Cuando no ando

A la jota, jota-a-a.

2012-01-05T18:49:00.001+01:00

Acabo de leer a Inde en el Facebook sobre ese canal de jotas llamado Aragón Televisión, iba a escribir sobre religión (católica por supuesto) de nuevo, pero esto merece más la pena. De todos modos no temáis iglesiófilos y otros merodeadores de lugares sagrados, que yo yaa..., eso.

Bueno, a lo que vamos, yo comprendo perfetamente que estamos en crisis, que mantener una tele poniendo pogramas buenos tiene que ser caro, pero todos días pido a Dios (al de mecagüen, al mío) que la señal de la TDT que emite nuestra cadena no tenga potencia pa pasar de las mugas de las autonomías circundantes. Principalmente pa que no constaten que Marianico el Corto nos representa de verdá.

La Jota, en dosis razonables se pué aguantar, pero la sobredosis de jotas que nos suministra esta cadena to los días es insoportable. Y ahora diréis: "pues no lo pongas" y yo sus contesto: Pues eso es lo que hago precisamente y desgraciadamente lo que seguro hace mucha gente.

Lo que me preocupa es que cuando ponen tanta jota es porque han hecho sondeos y constatan que la gente lo ve, señores, que no podemos estar tol día viendo jotas, que no puede ser bueno y se le acaba pillando manía. Además el mozo este, David Marqueta, paice majete y aprovechable en otras lides, ponedlo en Tempero por ejemplo y quitad al estreñido ese que parece que está leyendo un prospecto cuando habla.

Por otra parte va y programas en principio cojonudos, como Oregón Televisión los echan al olvido y amenazan con quitarlos, siendo que que solo los ponen una vez a la semana. Hasta creo detectar que la nueva temporada, la que están poniendo ahora, es mas mustia, algún recorte les ha afectao y no tiene el empuje o lo que sea que tenía antes.

Algún responsable de la cadena me diría que miá que me se yo, y tendría razón, pero yo he visto mucho la ETB y no tiene ni punto comparación. ¿Que tienen menos presupuesto en Aragón?, pues a lo mejor, pero sigo pensando que con imaginación se puede paliar la falta de presupuesto. Seguramente ir por el mundo buscando aragoneses será bastante caro y miá tu que pepada programa, escuchar como uno de Valderobres te cuenta su vida en Munich.

Lo que no se puede hacer es llenar de jotas la programación por no saber que hacer.

Vamos, digo yo.

Hala, me voy a lo Farefo a ver la cabalgata, un abrazo a todos y en especial a todas.

Nota:

"Es que a tu nada te paice bien"

Pues a lo mejor.

(Antes de que me lo diga alguno, lo digo yo)

TODAS LAS FOTOS AQUI

¿Me pasa solo a muá?

2011-12-31T18:00:00.000+01:00

Empiezo este post pidiendo disculpas anticipadas si falto al respeto, pero me pasa como a Camilo Sesto:
¡Ya no puedo más!
¡Y ya no puedo más!
¡Siempre se repite la misma histooooria!

La cosa va de poesías y de entender o no entender y sí, ya sé que es muy bonito criticar lo que hace el otro sin mojarse en ser creativo y cosas de esas, pero yo lo que quiero es saber la opinión de otras personas humanas acerca de lo que expongo:

La cosa empieza con las intervenciones en el Corroncho (principalmente) del señor Bermudez, escritor y autor del libro "Casio de Tahust". No vamos a entrar en el contenido de su libro porque solo sé lo que me han contao (que oigan, ¡jodeeel!).
Este hombre escribe cosas que no entiendo ni patrás y hace unos días dedicó un poema obituario a Zacarías Pellicer (poema que tampoco entiendo), que suscitó el comentario de un amigo suyo. Por eso de alcagüetiar me he dao un paseo por el muro de este tercer hombre y descubro un poema suyo que como el dice: "es distinto a lo que hoy se hace".
Tal y como digo, ya no puedo más, no entiendo ni torta lo que este poema o narración poetoide dice, transmite u hostias. Y como últimamente esto me pasa mucho aquí os lo pongo como ejemplo para arrojar luz y decidir si soy tonto, corto, mu práctico o tengo la sensibilidad poética en el culo, allá va:

BALADA DE LOS OCULTOS ARBOTANTES"En los ojos del bosque donde se pronuncian los rostros y las sombras, el asombro extiende los tapices arrullándanos cual retablo afrodisiaco. Las fechas se unen en un rodar de sedimentos a ese claro de luna que grita cual muecín llamando a los diamantes imperfectos. Los labios de la luz se sienten desbordados por la errancia susurrante, delatando aldabas de lienzos prohibidos. La profundidad se balancea sobre los instantes multicolores incapaces de acallar. Hay tantos gigantes invisibles, tantos acueductos sudorosos y, tantas duermevelas itinerantes que, ni siquiera los arcos ojivales son capaces de descifrar el sugrafio incinerado

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Esa llama vestal----------------------------------------------------

--------------------que es clamor y templo----------------------

-------------------------------------------de una oculta divinidad

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El estandarte sagrado-------------------------------------------

-----------------------donde se alza la redondez---------------

---------------------------------------------en egregia explosión"

Creo entender que sugrafio es una errata, querrá decir sufragio.
Lo que más me mosquea es que los labios de la luz al sentirse desbordados por la errancia susurrante delaten aldabas de lienzos prohibidos, ¿y si la errancia va y no susurra?. ¿que pasa entonces?.
Las líneas de guiones son tal cual, tampoco sé que quieren decir, ¿reflexión?, ¿silencio?, ¡Aaaagh!, esto es un sin vivir, lo pregunto en serio y os juro, sin ánimo de faltar, ¿tiene esto algún sentido?

Repito que lo siento oigan.

Pugpaglé 2.0

2011-12-23T20:13:00.000+01:00

Hace algún tiempo que escribí un post titulado Pugpagle en el que se filosofaba sobre la costumbre de hablar por no callar. A lo mejor me tachan ustés de soso, pero tras noches en vela hi llegao a la conclusión de que el Facebook es eso precisamente.

Personas que de normal nada tienen que decir -cosa totalmente respetable-, en este púlpito virtual va y lo dicen to. Las cuerdas vocales se nos pueden llegar a atrofiar, pero no así los deditos en el teclao, sin rubor alguno mesiocurre cualquier pepada y vualá, la publico.

Es también mu chocante la disposicion de este tipo de facebookero ante el mundo, o mejor dicho ante los mundos de yupi, todo es fabuloso, sentimental, entrañable y estimulador de glaríma. Ávidos buscadores de sentencias y frases bonitas inventadas por terceros, copio, pego, y a esperar que les guste a otros paicidos a mi, ejemplo:

"NECESITO UN ABRAZO NAVIDEÑO !!!! PERO UNO MUY FUERTE QUE ME DEJE SIN ALIENTO !!! Para abrazarme, por favor, haz click en Me gusta, después cópialo y compártelo en tu muro. Probablemente ya sepa quién me va a abrazar... Acuérdate de que una vez que pones Me gusta, tienes que copiarlo y pegarlo en tu muro, para que yo pueda abrazarte. Va a ser ... interesante ver cuantos amigos te van a abrazar. Los abrazos son geniales, son medicinales, ¿Me das uno?"

¡NAMIERDA TE VI A DAL!, ¡HOSTIAS!, ¡Huy!, lo siento, mi dejao llevar.

De cuando en cuando (sometimes) ni se escribe, se postea una fotico y yastá:

Yo no se vusotros pero yo ahura mismo tengo que respirar hondo y reprimir las ganas de patear el ordenador, hi tenido que hacer verdaderos esfuerzos pa pulsar ctrl+V.

Reflexión:

Que si, siiii., que sé que estas personas no hacen ningún mal a naide y que mejor es esto que ser un esqueroso/a, pero las personas humanas en lo cotidiano no somos tan comediantes, yo nuivisto en la vida real a nadie que use estos términos ni estas chorradas, salvo en alguna peli intragable.
El cine y la televisión son eso, cine y tele, la vida es otra cosa, ¡coño ya!

Vamos, creo yo.

Aparcando con fundamento.

2011-11-24T19:53:00.001+01:00

Voy a intentar plantear de forma científica algo que debería estar muy claro, pero que al parecer nadie entendemos.

Para empezar tenemos la figura nº 1:

En esta simulación podemos ver una serie de conceptos fijos y una variable. Los fijos son:

- Líneas de delimitación de las plazas de aparcamiento de zona azul, señaladas como 1, 2 y 3.

- Espacios comprendidos entre las líneas, siendo h1 el espacio comprendido entre las líneas 1 y 2 y h2 el comprendido entre las líneas 2 y 3.

Las líneas y sus correspondientes espacios tienen la finalidad de agrupar nuestros vehículos de forma ordenada y optimizar el espacio destinado al aparcamiento en una zona determinada.

La variable en este escenario corresponde a nuestro coche, en adelante llamado C. He puesto un BMW porque así el estudio es más riguroso.
En la figura 1 podemos ver un aparcamiento realizado de forma correcta, es decir, con nuestro vehículo situado en el espacio h1, sin invadir las líneas ni el espacio h2. Este tipo de aparcamiento ideal, es el llamado "utópico", se ha investigado y se han tomado muchas muestras, pero nunca nadie ha podio verlo. Dicen que hubo alguien que fue testigo de uno, pero esta constatado que se trata de una leyenda urbana carente de fundamento.
Volvamos al mundo real y veamos ahora la figura 2:

Este tipo es el llamado "get ass all". Esto ya es otra cosa, ¿a que esto si?, con nuestra variable C invadiendo (como dios manda) la linea 1 y obligando al siguiente conductor a invadir la línea 3. ¿Ven los que se han asustado al ver la figura 1 como no era mi intención hacerlo (asustarles)? Pues vamos a relajarnos más todavía y observemos la figura 3:

Este aparcamiento es una variable del anterior, llamado "fast edil" y suele practicarse principalmente con un todo terreno bien grande. La intención de usar esta modalidad es obligar a el siguiente usuario a usar el modo "get ass all". Como característica principal podemos destacar lo bien y rápido que se aparca.
Por otra parte y recientemente se han pintado por unidades las plazas de aparcamiento en línea para que quede bien definido donde ubicar el vehículo. Con este nuevo sistema ha aparecido también el modo "piss without gout", consistente en invadir la división, impidiendo así que otro espabilao pueda aparcar delante o detrás. Véase en la figura 4:

Observen con que maestría se consigue que las marcas horizontales no sirvan para nada.

Este estudio ha sido realizado en la Plaza de España de Tauste y calles adyacentes.
Próximos estudios sobre intencionalidad y comportamiento vial:

- Parando el tráfico para coger un capazo.
- Es ya día 16, que se joda el del otro lao.
- Conduciendo por el centro el día la Virgen.
- La importancia del acelerador en los paises del este.
- Traducción de las normas de tráfico al lenguaje caló.

Seguiremos informando.

Cabezudo for president.

2011-11-21T15:36:00.002+01:00

Sigo estando vago pa escribir, pero casos como este, merecen un esfuerzo.

Todos en Tauste sabemos que la zapatería del Cabezudo es la empresa (quitando la casa de ganaderos) mas antigua del pueblo (1715) y que es nuestra casa desde ese año. También es de todos conocido que a la Casa Real la calza Manolo (Urdangarín acudió el otro día a por maripís pascapase) y que todo lo que vende es mu bueno, principalmente pa los pies.

Pero seguro que no tol mundo sabe lo de su candidatura a las últimas elecciones, según reza el cartel que ha pegao en su escaparate (perdón por la foto, es del móvil y desde el coche):

Pa quien no lo lea bien:

ELECCIONES 20-N

BOTA

zapato, maripí, sandalia

GUAJARDO, CON LOS PIES EN EL SUELO

Esto roza lo sublime, te lo digo con glarímas en los ojos y como en ese pograma de la tele:

Manolo, tu sí que vales.

Como decía Maki Navaja, "en un mundo sin ética, lo único que nos queda es al estética"

Juanito

2011-06-13T18:18:00.006+02:00

Estos días tenemos el placer de ver concursar en la TV aragonesa a nuestro insigne taustano Juan Abad. Por si alguien aún no lo sabe, el programa se llama Xlacara (por la cara) y lo ponen de lunes a viernes, de 13:30 a 14:00 horas.

En la página güeb de Aragón TV pone que:

“Xlacara” consta de tres rondas. En la primera juegan los tres concursantes simultáneamente, con pulsadores, y contestan tanto a las preguntas planteadas por el presentador como a las de los aragoneses dispuestos a retarles desde el “Panel de Caras”. En la segunda ronda, “Segundos dentro”, los concursantes juegan por turnos y pueden elegir las preguntas en un panel temático. El concursante con más tiempo acumulado pasa a la tercera ronda, “La escalera de premios”, en la que tiene que responder a contrarreloj a las ocho preguntas finales. El concursante vencedor del programa del viernes continúa una semana más con dos nuevos concursantes.

Al parecer tenemos Juan pa rato, porque según me comentó, tiene que volver a grabar mas pogramas. Se hace raro conociendo a Juan (principalmente tras unas cañas y pluma en ristre), verlo to serio y concentrao respondiendo esas preguntas tan espeluznantes. Nuhí visto yo pograma con una relación dificultad-perras tan impresionante, a cambio de cuatro riales hacen cada pregunta que te pedes, el 95 por cien de las veces se contesta al estilo "pito,pito, gorgorito" siendo ya el colmo lo que arriba llaman el "Panel de Caras".

Esos "aragoneses dispuestos a retarles" llevan al límite la cultura general del sufrido concursante con preguntas sobre escritores raros, costumbres extrañas y objetos o tradiciones del pueblo del o de la que pregunta. Preguntas sobre el nombre de una pieza del refajo de la falda de la moza fragatina o qué quiere decir alguna palabra rara de Belchite. A ver quien es el guapo que acierta con rigor. Aún así, Juan ya se ha pasao por la piedra (en el buen sentido de la palabra) a unos cuantos contrincantes, sigue así campeón.

Nota:

Juan, pregúntales tu qué es la moreneta, a ver si tienen güevos de adivinarlo.

¡Que arte!

2011-05-26T08:23:00.003+02:00

Asín de casualidá he descubierto un blog con mucho arte, son todo ilustraciones con doble sentío, os pongo una que ma gustao tumach por mis actuales circunstancias.

No dejéis de visitarlo aquí.

Comulgando ques gerundio.

2011-05-19T08:18:00.004+02:00

Por fin hemos comulgao, este domingo pasao fuimos mucha gente a que nuestros pequeños recibieran este magnífico sacramento, yo hasta estrenaba traje.

Para nosotros era algo especial, ya que según puso por ahí en un examen, mi chico quiere ser cura. Esta afirmación como colofón de la prueba, le valió a él la más alta calificación y a mi el cachondeo de clérigos y catequistas (estos últimos no me han dicho nada, pero me lo imagino). El mismo párroco aprovecho la ocasión en la misma puerta del templo: "¡tu chico quiere ser cura!", mientras me señalaba con el dedo, delante tol mundo. Malo, mas que malo, no debería ser propio de un clérigo ser sarcástico.

Por lo demás, lo típico, las letanías de siempre y el baile de los pajaritos, que se ha puesto de moda en estas liturgias. Cabe destacar que mi hijo mayor pasó a comulgar, principalmente pa ver que hacía yo, es un cabrón del 15, ya le dije que tonterías las justas, "haber" que va a ser esto (dedicado a Nianankoro).

Sacerdotes y simpatizantes:

Habéis tenido a mi niño durante mucho tiempo, pero ahora la pelota está en mi tejao, ¡Ha-ha-ha! (risa cavernosa), no penséis ni por un momento que vais a contar con otro feligrés facilmente.

La batalla va a ser encarnizada, pero también es verdá que si el chico pudiese conmigo, le dire a Gonzalo Aznar que me de clases para ser su sucesor (la clase de qué hacer el día la víspera nos la saltaremos), a los hijos hay que apoyarles, tal y como dice un anuncio de la tele.

No olviden supervitaminarse y mineralizarse.

Mia que majico.

2011-04-07T15:40:00.009+02:00

Tengo unos fans que no me los merezco, llevo no se cuanto sin escribir y todo son ánimos para que escriba algo, me dicen cosas que me llegan al alma:

"Hala cari atontao ¿vas a escribir algo u qué?"

"Se me corrompe l'haba de entrar y ver todos los días la mierda la foto'l gorila".

"Que pocas ganas tienes de rascar".

Y alguna más que ahura no miacuerdo.

Pues bueno, hoy viendo telearagón me ha llegao la inspiración viendo a Luis Felipe, un hombre que sin más ni más, va y le hicieron alcalde de Güesca.

Lo que mas me gusta de este hombre no es su calidá política, ni su honradez, ni lo que promete, ni hostias. Lo que mas me gusta es que es mu majico, y si no mirad:

¿No es pa comérselo?

Con ese pelico trasnochao, su raíca a un lao y esas orejicas. Marcelino Iglesias también se ha dao de cuenta y mirad con que pose tan paternal titubea, sin saber si darle dos besos u que hacer.

Antes de ser alcalde ya salia por todos puestos, con su aire infantil y a la par circunspecto, nadie se daba cuenta, pero Luis Felipe estaba ahí de una manera como diría... subliminal, haciendo meritos en la sombra.
Atentos a este querubín de la política, tiene mucho que decir.

Saludos a todos.

Otra de sueños.

2011-02-14T16:29:00.004+01:00

Hoy he soñao que hacía algo parecido a lo que hacía Jean Baptiste Grenouille, el protagonista de la peli (y del libro por supuet-to) El Perfume. Pa quien no sepa de que va, lo que hace este hombre es matar a chicas guapas y con buen olor, untarlas con una especie de melaza y dejarlas macerar. Tras la maceración retira la melaza y extrae de ella el aroma de la mujer, el último paso no me acuerdo como lo hacía.

Pues bueno, yo esta noche he hecho lo mismo, pero con un gorila en vez de una chica y gasoil en vez de melaza. Pa bordar la faena mi intención no era conseguir perfume, sino zumo de gorila pa beber. Basta imaginar lo bueno que tiene que estar el resultado de untar a un gorila con gasoil y beberte lo que sescurre.

Me he despertao estresao y con ardores, ya que aún siendo vomitivo yo erre que erre a beber. Hay que joderse como te puede afectar un sueño, que casi me bebo un litro de agua y no me quitaba el sabor, los ardores, ni la desazón.

Aquí me gustaría ver a mi a José, el de las siete vacas gordas del faraón, a ver si tenía güevos de descifrar semejante gilipollez. Y es que a ver qué sentido pué tener hacer algo tan surrealista como embadurnar a un gorila con gasoil y que mientras se esté quieto (no os había dicho que el animal no moría en el proceso, es mas, al contrario, creo recordar que se estaba quieto y todo).

Después, con una especie de retabillo como los de limpiar los cristales, iba escurriendo desde arriba el carburante hasta que caía en un vaso, y a beber, que son dos días. Casi me reviento.

No te creas que no semos complicaos el ser humano.

La calidá ante to.

2011-01-21T18:35:00.002+01:00

Estamos inmersos de lleno en la implantación del sistema de calidá y hoy ya por fín hemos pasado la audioría definitiva. Para ello han venido un ispetor y una ispetora con los que a la hora de comer hemos compartido mesa.

Entre otros muchos temas, durante la comida también se ha hablado del trabajo de ellos, implantaciones de calidad mas o menos complicadas, requerimientos de unas y otras empresas, etc. En un momento dao y por hacer la gracia le he preguntao a Ramón (el ispetor) si habían implantao el sistema en algún puticlú y ma dicho que si, tu.

Ha contao que ellos (Applus) y Aenor se negaron a auditar ese sistema por razones de moral y seriedad, pero que otra empresa (no recuerdo cual ha dicho) lo hizo, y hasta se implantó. La operación parece ser que era una casa de lenocinio bastante grande, de esas que hay por ahí que paicen el Corte Inglés y supuso un buén pellizco.

Dense ustedes de cuenta el juego que tiene esto para hacer chistes, monólogos y lo que sea menester, el primero que viene a la cabeza: "Y los auditores ¿salían ya con el jornal cobrao?".

En el caso de mi sistema por ejemplo he tenido que inventariar y definir todas mis herramientas, pa que os hagáis una idea voy a tener que calibrar (por ejemplo) las pinzas amperimétricas de los cursos de electricidad para certificar que miden bien. En el caso del burdel, ¿que se tara?, ¿la cadencia de vibración de los consoladores?, ¿y una felación?, ¿cuales son los parámetros de calidá de una felación?.

¡Ay! ¡qué cosas, señor!

El credo de los ninios.

2011-01-20T18:57:00.010+01:00

Hace un tiempo analizábamos lo enrevesado y/u obsoleto que era tol tema de los cacharros esos de misa, los que el cura dice y los feligreses repiten a coro. Al parecer las autoridades eclesiáticas leen este blog y han decidido ventilar un poco esas parroquias y locales parroquiales, para que principalmente los niños respiren nuevos aires, por algo se empieza.

La primera novedad dentro de estos presuntos nuevos esquemas, la trajo a casa el otro día mi chico, "El credo de los niños" se llama esta traducción del credo clásico al lenguaje escolar.

Estooooo...., mejor me callo.
A ver si consigo escanear una hucha de cartón para montar (creo que mi señora me la está escondiendo para impedírmelo), que también les han dao, para que los niños se diviertan montándola y despues le den un uso práctico, aportando su óbolo. Es un modo inmejorable de ir captando contribuyentes, ¡pillines!, que os hi guipao.

ADDENDUM

Aqui está la hucha por la cara y por el dorso, yo sigo sin hacer comentarios, pero he remarcado con un poco de sombra las instrucciones de llenado de la hucha.

Como no se ve mu bien sus lo escribo:

La hucha llena

¿Como podéis llenar la hucha?

Coloreadla muy bien y armadla perfectamente. No puede ser una hucha fea y mal hecha.
Comentad, con la ayuda del catequista, el sentido de cada uno de los dibujos. Puede dar pistas el cartel de Infancia Misionera.
Estableced alguna meta entre todos los del grupo; incluso puede servir una pequeña competición con otros grupos del colegio o de la parroquia.
Depositad cada día alguna moneda, fruto de haber renunciado a chucherías.
Ofreced la hucha a familiares y a amigos de la familia que con ocasión de la Navidad van a casa, para que también ellos colaboren.
Entregadla al catequista y orad juntos, antes de abrirla, para dar gracias a Dios por la generosidad de los que han contribuido.
Abrid las huchas y pedid al catequista que os explique qué se puede hacer para que llegue todo el dinero a los niños más necesitados.

Bueno, si, un comentario si que voy a hacer, hay que joderse lo que ha evolucionao esto desde el Domund.

Sed buenos.

Pugpaglé.

2011-01-18T07:45:00.005+01:00

No se por que hostias las personas en situaciones concretas nos autoobligamos a hablar cuando no hay nada que decir. A ver donde está escrito que yo no pueda estar por ejemplo en un ascensor junto a otro individuo o individua sin hablar. Para llamar a esto usamos la acepción francesa, un "pour parler"

Lo malo es que el no tener nada de que hablar pero forzar la conversación, te lleva en ocasiones a meter la gamba estrepitosamente, la mejor solución para que esto no pase es ceñirse a la meteorología. Si estáis en un ascensor, en una parada de autobús, o sitio similar, hay que templar los nervios y pensar solamente en si hace frío o calor o si cuando has salido por la mañana se estaba mejor o peor, pa poder decir "sastorbao el día" o "paice que sarregla el día", porque como intentéis hablar de algo mas profundo la cagaréis en una cantidá directamente proporcional a la relación existente con vuestro interlocutor.

El otro día sin ir mas lejos viendo jugar al furbol a los críos tenía al lao a un amigo y por aquello de hablar algo, tras unos minutos de silencio no se me ocurre otra cosa que decirle: "¿no juega hoy el tuyo o que?", como si faltase en el campo. Siendo que el mio tiene 8 años y el suyo 12, con lo que además de que no juega en la misma categoría que el mio, se perfectamente que ni tiene la misma edá. Mi amigo me respondió educadamente mientras me miraba de arriba a abajo con cara rara: "no jodas, que el mio es mas mayor", como opción amable a lo que realmente debería haberme respondido: "pero ¿tu estas tonto u que?".

Moraleja:

Vale mas pecar de soso que de imbécil. (¿o no?, vaya usté a saber).

Disculpen ustés.

2011-01-15T18:46:00.002+01:00

No era yo consciente del calao de este blog, hay gente que me para por la calle pa decirme que haga el favor de escribir y hay otra gente que hasta me envía emails pa lo mismo.

No pierdan cuidao tanto amantes como trolls, yascribiré, lo que pasa es que hi llevao una temporada de bastante faena y anduvía escaso de tiempo.

La adaptación a la norma ISO 9001 con la 14001 medioambiental son las principales culpables.

Por otra parte, no se si es precisamente por la faena o por qué, pero estoy en blanco, no mesiocurre nada que decir, ya pensaré algo.

Abrazos a todos.

Cosas de pueblo.

2010-12-18T18:35:00.002+01:00

En Tauste estamos mu orgullosos de nuestro ñai y de nuestro inde, somos mundialmente conocidos por estas interjecciones y en todos puestos en los que decimos de donde somos, alguien las exclama. Pero no estamos solos, sin ir mas lejos tenemos Pradilla con su "¡am!" (que no "amos", ningún pradillano dice "amos", dicen "¡am!") y Castejón con su "¡cuenta!". Se deberían reivindicar todos estos giros, ya que muchos pueblos tienen el suyo propio pero nunca salen por ningún lao.

Yo conozco un par de ejemplos que seguramente vosotros también conoceréis, pero seguro que hay muchos mas, vualá:

El horror ejeano.

Para un ejeano, da igual que algo este bien, mal, feo o hermoso, todo está "de horror". Cuando en Ejea te dicen que algo que has hecho "te ha quedao de horror" deberás tomarlo como un cumplido, quiere decir que está bien hecho, pero que muy bien hecho.

Sin embargo si un ejeano te dice que "le da horror" de verte, empieza a pensar en marcharte, ya que la frase en este caso es literal.

En resumidas cuentas cuando en Ejea usan el horror, deberemos ser plenamente conscientes de la situación en ese momento, para saber si nos piropean o les da pol culo vernos.

La cascadura turiasonense.

En Tarazona todo lo que no cuadra es una cascadura, si a tu interlocutor no le gusta lo que le estás diciendo:

"No me vengas con cascaduras".

No se reconocen una serie de objetos:

"No se lo que son todas estas cascaduras"

Tienes algo y no le das uso:

"Me compré toda esta cascadura y no me sirve pa nada"

El asunto (por ejemplo) de los controladores:

"Menuda cascadura han montao estos"

Los turiasonenses también tienen sus propias versiones de palabras como nuestro "amante", que sería "prenda" y el final de un encuentro, cuando te despides, nosotros decimos "tira" y ellos dicen "anda", pero no es un anda normal, lo entonan de una forma especial.

¿Sus sabís alguna mas?

Miel de Tauste.

2010-12-03T18:48:00.002+01:00

Soy un consumidor habitual de miel y por inercia me la compro en el DIA. Por otra parte tomo vermú habitualmente con Florencio, apicultor taustano, al que los compañeros de vinos llamamos "el Terrorista" debido a que mientras le pica un mosquito, intentará convencerle de que eso no está bien, antes de chafarlo de un manotazo.

La miel de Florencio la tengo todos los días al alcance de la mano pero hasta hoy no me había dado por comprarle un par de frascos. Hace falta bastante aroma y sabor pa despertar un paladar como el mío, que parece estar hecho de corcho, pero la miel de Florencio lo ha conseguido y me ha hecho pensar que soy medio tonto (muchos dirán que no hace falta que lo piense) por no haberle comprado antes miel al Terrorista.

Tomen todos ustedes nota: "Colmenar el Romeral". Y no duden en comprar si la tienen a su alcance, y si no lo hacen ustedes se lo pierden. Yo la he comprado de Romero pero tienen muchas más. Tiene también un preparado reconstituyente y vigorizante, con una proporción de todo lo que la abeja genera (jalea, propolio...), que se llama Apivital y que se comenta que no falta nunca en el equipaje de Rocco Siffredi, ustedes verán...

¿A qué esperan pair a comprar?, ¡vais!, ¡vaiss!

Bien está lo que está bien.

2010-12-01T16:33:00.002+01:00

Acabo de suprimir un comentario de pésimo gusto en el que a una de las personas que comentaba se le insultaba a lo bestia.

Esto no se puede consentir, que a mi se me diga calzonazos o mamarracho es una cosa que no tiene mas importancia, pero que se insulte a saco, sin piedad ni el más mínimo estilo, es algo que no voy a consentir.

Lo siento mucho por aquellas personas que comentan aquí y ven inmediatamente su comentario, pero a partir de ahora los voy a moderar y no dejaré pasar ninguno en los que se que digan barbaridades como la que nos ocupa.

Disculpen las molestias.

El sétimo arte.

2010-11-28T09:15:00.003+01:00

Seguramente todos los taustanos sufren los domingos una gran angustia por no saber qué película van a poner por la tarde en la casa de cultura. Es bastante duro escuchar a tu hijo "mami (o papi), ¿qué peli ponen esta tarde?" y no saber la contestación.

Queridos ciudadanos y ciudadanas, esto ya pertenece a la historia gracias a MSCP (Miguel Sordo y Con Pelo), también conocido como Leci. Este hombre de 14 años militante del surrealismo mas puro, además de hacerse cargo cada domingo de la taquilla, ahora nos muestra la cartelera y nos prepara la crítica de la peli, ¿alguien da mas?

Como crítica a su blog yo mejoraría un poco (un poco es un decir) la ortografía y como crítica a él mismo, pues que es mu cansao. Por lo demás enhorabuena y que tengas muchas visitas.

Pueden ustedes señores lectores de blogs ver la cartelera en el enlace que les he puesto en la sección, claro está, de enlaces, en la que pone "El cineasta". También pueden pinchar AQUÍ.

Cosas del caralibro.

2010-11-23T15:59:00.003+01:00

Vengo observando que en el facebook ocurren cosas extrañas, a veces voy a mis afotos y veo que alguien me ha incluido como firmante en algún sarao (normalmente memeces) que implica incluso que yo tenga una foto que no he subido personalmente.

No me gusta restringir mi perfil y prefiero que tol mundo vea lo que hago, pero de ahí a que cualquiera haga que sus preferencias sean las mías hay un largo trecho. En ningún momento me se ocurre a mi incluir a nadie en mis gustos, pero la gente por ahí pilla a tos sus amigos y los mete en un saco que le mola, por la puta cara.

Un ejemplo es el canto a la libertá de Labordeta, no es que me guste ni me disguste (en el fondo la canción me gusta), solo es que el hecho de que Aragón tenga o no tenga himno me la refanfinfla, (los himnos me parecen una chorrada monumental, ¿alguien preguntó a Labordeta a ver si estaba de acuerdo?) y por consiguiente en ningún momento he dicho que me guste, pero ahí está, en mi perfil reza que me gusta y yo voluntariamente nuisido, lo puedo asegurar. También cabe la posibilidá de que me haiga incluido sin darme de cuenta, pero es que con ese bombardeo constante es posible que alguna vez pinche donde no es. Por lo menos ya he aprendido a quitarlo.

Estense quieticos polfavó, naveguen y disfruten de las ciberamistades pero déjenlas en paz, si ellas quieren ya se unirán a cosas raras.

Roicos.

2010-11-18T22:27:00.010+01:00

Seguro que ustedes no sian dao de cuenta de que existe una conspiración desde hace muchos años, la conspiración de los chicos roicos.

En aquella peli de El Pueblo de los malditos ya nos intentaron avisar, aunque por aquel entonces el look del roico todavía no estaba mu bien definido. Ahora yo ya les puedo asegurar que sí que está bien definido, roico y con melenica.

Mi chico pequeño ha empezado este año a jugar a furbol 7, es decir, un campo de longitud equivalente a la anchura del campo grande y con siete jugadores en lugar de 11, por lo demás, todo furbol. El equipo de mi chico (en adelante Fer) desgraciadamente no gana ni un partido, les golean repetidamente, todavía conservan el lastre de su temporada de futbol sala.

Y en todos los equipos contrarios siempre hay un chico roico y con melenica que nos hace la santisma y nos infla a goles, nosotros también tenemos nuestros chicos roicos que son buenos jugadores, pero no llevan melenica, esa melenica por debajo de la oreja con el pelico suelto y agitado al viento. He llegado a la conclusión de que forman parte de una conspiración creada para impedir que equipos advenedizos como el nuestro consigan buenos resultados.

Pero esta secta se ramifica por otros deportes, hace tiempo fui al motocross a ver correr a chicos pequeños, tan encantadores y competitivos con sus moticos. Durante la carrera se veía claramente que un chico que se acababa de incorporar era muy superior a los demás, casi les saca una vuelta a todos. Al acabar se fue hacia el box (o como se llame) de su sonriente padre y cuando se quito el casco adivinen como era el chico...

En algunos casos hay excepciones como en el último partido contra el Casetas en el que había un chico cubano mas negro quel cordobán y con el pelo corto que chutaba como un hombre, pero bien, es un caso aislado, a los que hay que temer es a los roicos. Victor Jara ya se dió cuenta, solo que el en vez de roicos les llamaba "rubiesitos".

http://www.youtube.com/watch?v=4arQM4ZZPgY

Una cosa si ¿eh?, hablamos solo de chicos, con las chicas no pasa nada, que luego de mayores bien lozanas y buenas personas que son, salen hasta pol pleiboi.

Mientras escribo estoy teniendo una especie de déjà vu recurrente, en lo que me parece que ya he vivido se incluye también la sensación del déjà vu propiamente dicho. Es como cuando te ves reflejado hasta el infinito en esos espejos de los vestidores y no voy a seguir que dirán que me voy de cabeza.

Comulgantes convencidos.

2010-11-15T18:31:00.003+01:00

El otro día mi chico pequeño llevaba un papel con oraciones de misa (o cacharros de misa como oí una vez: "mi chico ya se sabe to los cacharros de misa"), las cuales iba autorecitándose con la sana intención de aprendérselas de memoria, porque esa es la faena que les marcan en la catequesis.

Recuerdo que a mi y a mis compañeros el tal don José Ramón nos lo hizo aprender a hostia limpia y eso sin contar los guantazos que extraescolármente nos repartían mosen Desiderio y mosen Francisco. En lo único que se han modernizao es en las formas, en vez de guantazos usan el también viejo sistema del "me lo copias tantas veces".

No me parece correcto pues, que estas cosas, que tan importantes son para la Santa Madre Iglesia tengan los niños que aprenderlas de carretilla, hay que explicarlas y hacer que el niño las comprenda. Si a un niño le explicas detenidamente por ejemplo, que Jesucristo fue engendrado, no creado de la misma naturaleza del Padre, el niño enseguida captará el concepto, son cosas sencillas, cotidianas y de fácil comprensión. Luego podéis invitarle a que analice por qué ha de creer también en el Espíritu Santo, Señor y dador de vida que no solo procede del Padre y del Hijo, noooo..., por supuesto que no, además, con el padre y el hijo recibe una misma adoración y gloria porque no te lo pierdas, además habló por los profetas.

Para terminar amigos y amigas catequistas, yo os comprendo, y se que la última lección que cualificará definitivamente al niño para recibir este importantisimo sacramento debe ser impartida por un hombre con formación teológica, curtido en seminarios y blindado contra la concupiscencia. Este hombre es el Párroco y la lección la siguiente:

Ahora que ya comprendo todos estos misterios, ¿Por qué debo vestir de marinero?

San Lamberto.

2010-11-12T08:58:00.002+01:00

Pinchen ustedes AQUÍ pa ir al blog de la Reina Rana.
Gracias.

Y esa tontada del turismo ¿pa que pues?

2010-10-30T18:06:00.003+02:00

Hace unos días mi hermano MSC me contaba una noticia de espanto, que Tauste se había dejado perder una subvención de la comarca de unos 30.000 L€ (leuros), así por la cara.

A raíz del hallazgo del cementerio musulmán he ido a leer el blog de Jaime Carbonell porque he pensao "seguro que Jaime ha escrito algo", y veo que además de lo del cementerio ha escrito sobre lo de la subvención. Tenía yo pensao escribir sobre este particular pero ni pol forro lo voy a hacer mejor que Jaime.

De modo que leidis an yentelmen sírvanse leer la entrada del Sr. Carbonell y ya de paso lean también la del cementerio zagrí.

Lo siento José Luis, ya sabes que tiaprecio, pero es que esto clama al cielo ¿u no?.

ACTUALIZACION:

Que me dicen (de buena fuente) que no son 30.000 sino 6000 los euros de los que hablamos.

Panamericano.

2010-10-23T07:47:00.006+02:00

Desde que salió esa jodía canción house del Panamericano he estao pensando a que coño me sonaba y por fin lo se. Seguramente ustedes dirán "a buenas horas se entera el atontao este", pero es que un servidor es un poco lento.

Pues me suena a lo que es, una canción de Renato Carosone de los años 50 titulada "Tu Vuò Fa L'Americano" y que sus pongo ayabajo:

Me encanta como masca chicle el batería en plan yankee y como baila rock el de la bandurria.

Como diría el Harry, a partir de hoy este es mi vídeo preferido, aunque hay que confesar que la versión jaus de Yolanda Be Cool está muy lograda. No paro de tatarearla y de imaginarme a tos esos jovénes (acento en la primera e) bailándola en las discoteques esas en que to lo que suena es igual. Os pongo tamién el remix pa que comparéis.

Ya que estamos con vídeos aquí tenéis también el que hasta hoy era mi preferido y que ahora ocupa el segundo lugar, la negra Tomasa de Compay Segundo.

Yo que vosotros empezaría a pensar cual es vuestro vídeo preferido, que luego os preguntan y os quedáis como lelos pensando cual será, que no os pillen en fuera juego.

Jotas y Peñistas.

2010-10-18T08:03:00.004+02:00

No se si ya os conté que a veces, y sin mediación de ningún tipo, odio algo a muerte, chorradas de poco pelo hacen que se me revuelva la madeja de tal manera que hasta me regocije en la patera que me dan.

Estas fiestas del Pilar he vuelto a recordar dos de estas cosas que me sublevan, una son esas jotas bailadas de concurso, tan artísticas y estudiadas que paicen bailes de salón. A mi, la jota, esa jota de toa la vida, la del "allá va, que va, que va-a-a" con el rín-rín-rín de la bandurria no es que me guste, pero tampoco me molesta y hasta soy capaz de contemplarla. Pero que conviertan este baile en ballet hace que me postre delante de la tele, suplicando mano en el pecho y puño en alto, que les parta un rayo en medio del escenario.

Pero lo que verdaderamente creo que menos soporto en este mundo y a nada es comparable, son esos peñistas con el chaleco lleno de chapas. Odio profundamente esos chalecos y subsidiariamente (o como se diga) a quien los viste, porque pa mas inri lo hace con orgullo, tantas chapas tienes, tanto vales.

Me los imagino intercambiando chapas con otros especímenes afines y prendiéndolas de su chalequico cual muescas en la culata de un Colt y aún me corrompo mas, fíjate tu.

Reflexión:

Que si, que ya se que no hacen mal a nadie, ni unos ni otros, solo son personas con una afición como cualquier otra, lo comprendo, tampoco soy un mostrugo. Pero es que no lo puedo remediar, comprendedme a mi también.

Las fiestas y el arcol.

2010-09-23T09:25:00.006+02:00

En todo el mundo es sabido que los días 20 de abril y 20 de septiembre en Tauste son los de la víspera. Todos son además conocedores de que incluso personas que durante el año no usan perfume porque lleva alcohol, en estos días lo ingieren como si una fuerza misteriosa les obligase a ello, a ello y a comprarse un sombrero.

Yo siempre he sido consumidor de alcohol, cuando el cuerpo me lo permitía eran vísperas cada dos por tres, es lo que tiene la hostelería en combinación con los veinte years old. Hasta hace unos pocos años yo no sabía ni como era la salve (una ceremonia que se celebra el día de la víspera en honor a la patrona), mayormente porque a esas horas llevaba un pedo de campeonato. Por otra parte el día de mi estreno en la salve también iba ciego pero me habían invitado a la fiesta del Esclavo Mayor (una figura tradicional de las fiestas, representada por un taustano que ocupa el cargo por ¿riguroso? turno) y tuve que ir si o si. Se demostró que alcohol y salve no compaginan. Entre otras cosas le destrocé a una señora un peinado muy artístico y le besé el anillo al obispo de Jaca, tío del Esclavo de aquel año y que además ofició la salve.

A partir de entonces he visto desde los bares cercanos salir de la iglesia un montón de salves, y me he comportado como un campeón ganando la partida a Baco, viendo como amigos y conocidos caminaban senoidalmente. Pero últimamente y corroborando esa conocida frase de "a la vejez viruelas", el maldito Cariñena vuelve a llamarme como las sirenas de Ulises, ya lo hizo en Mayo, el día del patrón, obligándome a hacer café torero y lo volvió a hacer el día 20 de septiembre, ¿por qué a mi?, pues no lo se.

Dejando a un lado lo que la ciencia nos dice, la borrachera es una cosa (por lo menos en mi caso) bastante curiosa, eres consciente de que estás haciendo el imbécil pero no puedes remediarlo, todo el mundo observaba mi espectáculo y a mi me daba igual, entre otras cosa porque el 99 % de las personas presentes iban pior que yo. Es algo parecido a ese angelico y a ese diablico que se aparecen en los hombros de los personajes de los dibujos animados. En un acto criminal se usa como atenuante a la hora de juzgar los hechos cuando debería ser totalmente al contrario, ya que el individuo se envalentona intencionadamente ingiriendo alcohol o drogándose. Por regla general es el alcohol lo que hace que muchos indocumentaos acaben matando a sus parejas. En los accidentes de coche es sin embargo un agravante, ¿que pasa?, ¿es mas malo el borracho que mata a gente en un choque frontal que el que lo hace deliberadamente de 50 cuchilladas?

Y dicho esto vamos a olvidarnos de tragedias y volvamos a la fiesta, ¿sabíais que la virgen de Sancho Abarca (patrona de Tauste) y San Sebastián (patrón de Pradilla de Ebro) son pareja de hecho? En un pregón sin precedentes eso es lo que como colofón del mismo afirmó el alcalde de Pradilla desde el balcón del ayuntamiento de Tauste. Según don Luís Eduardo Moncín, Tauste y Pradilla han estado tan ligadas en las penas y las alegrías a lo largo de la historia, que nuestro patrón y su patrona bien podrían ser pareja de hecho. De cualquier modo yo, antes prefiero esta versión que la de pastorcillos iluminados o sangre que desafía la ley de la gravedad, máxime cuando el rigor histórico es similar en una hipótesis que en la otra. Por lo menos la de Moncín es mas divertida y hermanadora. ¿Qué dices?, ¿que soy iconoclasta?, pues tu iconoplasta.

Para terminar os dejo esta imagen del Brasil, emblemática como ninguna de las fiestas de Tauste, aunque Carlitos (en primer plano) me dijo que me cobraría derechos de autor si la usaba.

Raritos.

2010-09-05T10:06:00.004+02:00

La mayoría de las veces ojeo (ahora que lo pienso, no se si se dice ojear por pasar la mirada u hojear por pasar hojas) el periódico solo por pasar el rato y solo hago como se dice en Tauste, "mirar los santos", usease, las fotos.

Los titulares pasan y pasan y tanta letra me abruma, aunque en ocasiones leo algo al azar y no se que puntería tengo, que siempre son memeces de gente rara. En esta ocasión era un articulo y entrevista a un tal Bruce LaBruce, director de películas porno que como todos ellos, pretende que sus obras sean arte cinematográfico.

El artículo titulado PÁNICO AL SEXO POST MORTEM versa sobre lo bien que le ha venido al tío que en Melbourne prohibieran el visionado de su última peli (L.A. Zombie, una porno de vampiros gays y necrófilos) por ser demasiado obscena. ¿Que hago yo si prohiben mi pelicula en Melbourne?, pues lógicamente me voy a que la pongan en Sitges.

A mi que en Melbourne haya gilipollas que se tiren de las barbas porque una peli porno en es obscena me la refanfinfla y que la proyecten en Sitges mas todavía. Lo que me trae de calle es que cada vez con mas frecuencia asistimos a la conspiración de los raritos y eso me preocupa, en este caso es rarito el entrevistado y es rarito el entrevistador. ¿A quien va destinado este periodismo?, no hay dios que entienda de qué están hablando.

Lo primero que dice el autor del artículo en su introducción, refiriéndose al entrevistado, es que:

"Su nueva cinta (recordad: una porno de vampiros gays y necrófilos) es una alegoría que mira al surrealismo y el avant garde partiendo de una generosa ración de violencia con la que perpetuar el recuerdo infantil del rudo ambiente rural en que se crió".

Después dice acerca de que le prohibieran la cinta en el festival de Melbourne:

"... fue el mejor afrodisiaco para el rey del queercore, que disfruta ahora del subidón mediático que le ha proporcionado el eventual rechazo australiano".

Después comienza la entrevista en la que nuestro diretor preferido dice pa empezar:

"El cine en partícular de terror, ha jugado con la violencia extrema, la sexualidad y la necrofilia casi desde el principio. En Nosferatu y en Un perro Andaluz ya ocurría. Y sin duda, la literatura Romántica de Poe y Baudelaire era bastante necrófila. Me gustaría que mi película se viera como parte de esta tradición artística".

Luego siguen hablando del homocore, que al parecer (según Wikipedia) es lo mismo que el queercore y filosofan sobre otros aspectos desconocidos del cine X.

Joder, tu, una peli porno es una peli porno. Con la excusa mas banal o sin ella, todos a joder a discreción. A mi no me pierdas tiempo hablando y ponte (pero ya) a chupetiar y a fornicar de mil posturas, y contra mas inverosímiles mejor. Las mozas bien güenas y los mozos bien armaos, y con esas lenguas que nuhay culebra capaz de mejorar esa cadencia.

¿Avant Garde? ¿queercore? ¿Baudelaire? pero que dicen estos atontaos si yo, lector del artículo, solo quiero ver una porno.

Peplum.

2010-09-02T08:54:00.005+02:00

Hace unos días configurando mi perfil de caralibro (facebook) recordé unas pelis de gladiadores que veíamos de pequeños en el viejo cine Vera de Tauste. Había otro cine, el cine Dorado, pero era mas de aventuras y cine erótico que de Romanos.

Básicamente eran lo que en España se llamaban películas de Romanos, casi todo lo que veíamos en ese cine o era de Romanos o era de Vaqueros, a las películas italianas de vaqueros se les acuñó el nombre de Espagueti Western y las películas de Romanos Peplum.

En el cine Vera ponían Peplum sin conocimiento pero ningún gladiadorucho de tres al cuarto era capaz de hacer sombra al gran Maciste.

Maciste no era un gladiador cualquiera, iba mas allá, hubiese sido un superhéroe digno de Marvel, porque además de su gran poderío físico era capaz de viajar en el tiempo para desfacer entuertos, podíamos ver a Maciste dando tortas a lo largo y ancho del tiempo y el espacio, luchando hasta con dinosaurios. La sobredosis de carajillos obra milagros en los guionistas, hace que se vuelvan creativos y se acaban filmando pelis como las siguientes:

Maciste contra el vampiro.

Maciste y el sobrino de américa (el que quiera y tenga güevos que indague de que va esta, yo no he encontrao el argumento, pero tiene que ser la leche).

Maciste en el infierno de Gengis Khan.

Maciste en la corte del Zar.

Maciste contra el Zorro (en esta peli Maciste se viene p'aspaña).

Maciste en las minas del Rey Salomón (Aquí debió llevar hostias hasta Quatermain).

Esto solo son unos ejemplos que encontrado por la web y que además no se si he visto, entre otras cosas porque vi tantas y era tan pequeño que no me acuerdo. El único recuerdo que tengo es de Maciste atado a cuatro o cinco (o media docena) caballos en cada brazo para desmembrarle. Para mas dificultad estaba dentro de una especie de jaula con pinchos que le laceraban los brazos en la dirección de tiro de los corceles. Tras angustiosos tiras y aflojas la escena termina con todos los caballos en un montón entre relinchos y pataleos. Esta pelicula creo que se titulaba simplemente "Maciste el invencible".

Menos mal que el séptimo arte ya se olvidó de nuestro forzudo gladiador porque si no ya me veo yendo con los chicos a ver Maciste vs Predator o Torrente y Maciste, misión en La Muela.

De cualquier modo, lo que si tengo son buenos recuerdos de aquellas tardes de domingo en que íbamos al cine y nos atiborrábamos de chucherías en el ambigú, ni pequeños ni mayores creo que entendíamos mucho de lo que salía por la pantalla pero era cine y punto pelota. Una vez que pusieron Quo Vadis estaba toda la sala especulando quien coño era realmente el Quo Vadis de los cataplines, venga a salir gente y nadie era el susodicho, así hasta el final, y paiso nues larga.

También era muy entretenido faltar al respeto a algunos señores que tenían apodo feo y malas pulgas, la oscuridad era un buen aliado y el masoquista de turno volvía domingo tras domingo a pegarse unos sofocones del 15, desafiante en el pasillo central de butacas "¡hijo puta, sal aquí a decímelo si tienes güevos!".

Verdaderamente ver cine en el cine ya no es lo mismo, ya que como decía Karina cualquier tiempo pasado nos parece mejor.

La Obra.

2010-08-20T10:36:00.003+02:00

Ayer salió por la tele un magazine o como se llame de esos que cuentan la forma de vida de gente variopinta. Este concretamente iba dedicado a familias, tipos diferentes de familias y sus vivencias. Familias moteras, nudistas o naturistas no eran ni la mitá de apasionantes que una que me dejó a cuadros, la familia del Opus Dei.

Matrimonio de 35 años con 8 hijos, otro en camino y (por lo menos aparentemente) mas felices quel copón. Se levantan de la cama bendiciendo a destajo y organizados con precisión, el padre ya ha madrugado previamente para poder ir a una misa a las siete de la mañana y nos comenta que él y su señora si que son del Opus pero los niños no, ya lo serán si quieren, pero de momento na mas levantarse a rezar el rosario tol mundo con mamá y papá que ya ha venido de misa. A mi personalmente ma dao algo de grima ver a críos de 5 o 6 años con el "Dios te salve María...".

Después del rosario le toca a mamá ir a misa quedándose papá a cargo de los niños porque tal y como dice ella " La obra nos dice que la piedad de los padres no sea antipática a la familia", así que se pegan el día turnándose para porlarse (porlar: hacer el por la señal..., eso de los pulgares de punta por tol cuerpo, oido a seminaristas rebotaos).

De vuelta de no se donde le suena a papá una alarma en el coche, ¡quietos todos!, es la hora de rezar el ángelus, una de las niñas se ofrece voluntaria para empezar. "El ángelus se reza donde te pilla", dice papi.

De entre todo lo que han dicho estas personas tan agradables me quedo con una del padre acerca del sexo, la procreación y la abstinencia, algo asi como "es fácil, si no te importa que vengan los niños tienes relaciones y si no te abstienes, cada uno en la obra es libre de hacer una u otra cosa".

Y yo le pregunto a este señol: ¿Existe algún anticonceptivo mejor que tener a la señora tol tiempo embarazada? (cara y cabrón) (y bordizo).

Publicidad.

2010-08-02T17:45:00.004+02:00

Mirad que cosa mas cojonuda ví el domingo por Gallur.

Le he ajustado los niveles (una cosa que se hace con fotosop) pa que se lea mejor porque el paso del tiempo casi lo ha borrao. Por si alguno no lo lee bien os digo lo que pone:

Gallinaza

40 duros

la remolcada

Me imagino que tol mundo sabe traducir esto, pero por si las moscas os lo pongo en un lenguaje más técnico y acorde a la actualidad:

Vendo estiercol de gallinas, trae tu remolque y te lo lleno bien colmado solo por 1,20 €

Me encanta.

El resto de la fachada de esta construcción tenía bastante mas publicidad pero desgraciadamente lo único legible era esto.

Escuchado en la DGA.

2010-07-31T10:51:00.002+02:00

Una al estilo de Cano, el otro día esperando a que abrieran en un registro de la DGA.
Conversación entre los vigilantes esos del detector de metales, hablando de un ordenanza que estaba también presente.

- Es que este Miguel Angel vale pa todo.
- Si, lo vamos a nombrar MTV.
- ¿MT Que...?.
- Si, como en la NBA, el que mejor juega.
- Déjate de ostias.

El ordenanza:

- Si, a mi si...

Waka Waka.

2010-07-21T14:46:00.004+02:00

Leí el otro día que andan detrás de Shakira pa sacarle perras mediante la acusación de plagio del jodio ¿himno? del mundial de furbol.

Lo gracioso es que quien le pide las perras es un tal Wilfrido Vargas, colombiano muy simpático que denuncia plagio sobre su propio plagio.

Ya no le había prestado mas atención, pero hoy hablando con mi buen amigo Pitoti me ha dicho:

"Cuanto me acuerdo del Waka-Waka por el Parrots, escribe algo en el blog" y eso es lo que voy a hacer, va por ti Enrique.

La primera vez que oí la canción me chocó bastante escuchar esa versión de una canción africana que escuchábamos mucho por el año 86 u 87. Por aquel entonces yo estudiaba informática en Zaragoza y tenía un compañero de clase muy peculiar, el Chelu, camarero a la sazón en uno de los bares de la zona de Maestro Marquina, usease el Rollo. Mínimo una vez a la semana íbamos por allí a beber gratis que buena falta nos hacía. El bar donde trabajaba era el Desastre y en ocasiones me tenía que meter a ayudarle porque el jefe del garito le dejaba solo, a la buena de dios, con el local hasta los topes de estudiantes/as sedientos. Era muy sencillo, te apalancabas en un cañero y venga a tirar litros de caña en plástico (cachis les llamaban).

Los dueños de casi todos los bares (Desastre, Brujas, Galan Peineto, Rollo...) eran ganaderos turolenses (de ovino) viciosos profesionales, uno de ellos (creo) volvió un día de sus vacaciones por África con una cinta de casete que había grabado en un concierto y arrasó por todos los bares desde el momento en que la pusieron. En plena orgía cervecera el respetable coreaba "WAKA-WAKA, WAKA-WAKA", la ponían y tol mundo cantaba y saltaba sin conocimiento.

Se me ocurrió que podía exportar a Tauste la cancioncica y procedí a hacerme una copia que llevé al Parrots el siguiente sábado. A Carlitos Pérez, dueño del Parrots por aquellas fechas, le encantó y empezó a ponerla, causando el mismo efecto que había causado en Zaragoza. Hubo algún otro bar que no la quiso al principio pero se de buena tinta que al final fueron al Parrots a que les hiciesen una copia.

He leído por ahí que es una canción originaria de Camerún, es algo así como un himno militar y de Scouts. Unos dicen que data de la época colonial y otros que de la Segunda Guerra Mundial, que el Waka Waka es un saludo militar camerunés que usaban por esas fechas. Intentando emular a Helter y a Badil juntas me he puesto a buscar por el yutube y al final he encontrado una versión que es justamente la que escuchábamos nosotros.

Además de la canción también exportamos otras cosas como los "eslamers": póngase en un vaso de cortao mitad de ginebra, mitad de tónica, tápese con la mano la boca del vaso, golpéese el culo del vaso contra el mostrador y padentro de un trago. El problema era que te transportaba incluso mas allá del coma etílico, niños, no hagáis esto en casa.

Lo que ya no se es que vida habrá llevao el Chelu, lo último que se es que abrió su propio bar, el "Chelu's", al lado del Galán Peineto, pero un día pase por la puerta y se veía que llevaba mucho tiempo cerrao. Había uno en Tauste que le llamaban el "hombre cuba" por su capacidad de ingesta de cubalibres, yo creo que el Chelu le ganaba de goleada.

¡Ay! cuantos recuerdos...

Gold fever.

2010-07-15T08:55:00.004+02:00

He visto por la tele un anuncio maravilloso desos de la teletienda, el negocio se llama "Oro por euros" y gracias a él todos nuestros poblemas económicos se van a desvanecer.

Los testimonios de personas que ya han usado este servicio, junto con las explicaciones de los responsables no dejan lugar a error, estamos salvados, no tenemos mas que replegar todas las joyas que tengamos por casa, enviárselas en un sobre (así sin mas) y a vuelta de correo recibimos la pasta.

Empiezas a oír lo que la gente ha recibido por sus joyas y piensas "Oh, my God, i can't creer que paguen eso" y eso que solo cuentan lo que reciben, no lo que envían: "Recibí 450 euros sin moverme de mi casa, gracias a Oro por Euros pude realizar un pequeño sueño que perseguía", pero, ¿cuantas joyas enviaste pa recibir 450 €?. Inmerso en este mar de interrogantes y sin perder detalle de un anuncio en el que casi no se repiten, no consigo saber cual es el precio que van a pagar por mis joyas, pero, de pronto dicen brevemente algo totalmente aclaratorio: "El trato directo con la fundición (mientras salen imágenes de oro líquido fluyendo por canalillos entre chispas) nos permite disfrutar de inmejorables precios (o algo así)"

¡Joder!, así cualquiera, con precios directos de fábrica, pardales, eso ya lo llevan haciendo las tiendas de muebles desde tiempos inmemoriales, que no habéis inventao nada maños.

De cualquier modo es una putada no tener oro para canjear con estas personas tan simpáticas que seguramente tasarán muy por encima de su valor real todo lo que les mandes, sin aprovecharse de ti.

Iniciativas como esta son las que me hacen pensar que se fusila poco.

Felicidad.

2010-07-13T14:48:00.003+02:00

Hoy he comido fuera de casa y con una tele delante de las narices en la que salía (como no) nuestro drim tim futbolístico de fiesta en el avión de vuelta a casa. Bailaban la konga, hacían la puñeta a Casillas con algo de su novia, entonaban cánticos y mas cosas de esas que se suelen hacer en esos momentos, paiso son campeones del mundo.

Momentos antes y mientras me sacaban la comida yo hacía cuentas mentales de a ver como voy a pagar lo que se me viene encima como no me paguen a mi pronto. Mi posición es privilegiada en comparación de otras personas que deben pero no esperan cobros, yo por lo menos tarde o temprano cobraré.

Todo esto contrasta sobremanera con la felicidad y despreocupación de viajar en avión hacia la gloria con 600.000 leuros en el bolsillo que pa mas felicidá no les hace ninguna falta. Bajarán del avión hacia un fiestorro tras el cual aún les lloverán mas ofertas de pasta facil, de la que no entiende de crisis, el grifo está abierto a todo caudal, no hay que reparar en gastos ¡por favor!.

Pero como pertenecen a una generación envidiable, plena de valores y ejemplo a seguir pues aquí tol mundo se calla y estos niños a cobrar por jugar bien al pelotón. Me gustaría saber donde van a guardar estos jóvenes esos euros tan españoles.

Mientras tanto vemos también casos como por ejemplo el de esa chica de Tarazona con no se qué problema cardiaco recaudando limosnas pa poder ir a operarse a los USA porque naide se hace cargo de las cuatro perras que en realidad cuesta lo suyo.

Siempre que se habla en estos términos sale el típico o típica que te acusa de palabrería fácil, de "a ver que harías si te lo diesen a ti", "siempre estás igual", etc. Le conmino de antemano a que se vaya a la mierda y que pa contestar eso que no se moleste en dejar comentarios porque se los borraré.

Nota:

Que no estoy enfadao, eh.

Escuchado por el arradio.

2010-07-08T12:03:00.002+02:00

Una señora sexóloga vocacional (os juro que no está sacado de contexto):

"La mujer juega una baza muy importante en el apetito sexual del hombre"

Máxime cuando no quiere tu, jijiji, ¡ay! que me da.

Una chica de Zaragoza agraciada con no se que rollo de la Coca Cola pa ir al mundial por la cara, el entrevistador le pregunta que como lo llevan con las canciones y los gritos de ánimo a la roja, la chica contet-ta:

"Para eso tenemos a Godofredo (por ejemplo) que es un verdadero crack inventando estas cosas, ahora mismo ha inventado una muy buena que esta arrasando: ¡Espaaaaññia!, ¡Espein!, primero lo decimos en español y luego en inglés, la gente flipa".

Qué cosa mas grande es la joventú.

Sencillismo, rico y accesible.

2010-07-06T11:45:00.003+02:00

Circulando por carreteras navarras venía escuchando la SER de Tudela (o de sabe nadie) sobre las 11 o las 12 de la mañana cuando de pronto ha llegado el momento del consejo gastronómico del día a cargo de Martín Berasategi (que no Berasategui) desde Donosti, la Mesopotamia del tapeo según nuestro ilustre restaurador.

Como se aproximaba la hora del vermú hoy nuestro buen amigo Martín nos ha recomendado para preparar en casa una tapa sencilla tanto en su ejecución como en sus componentes, a saber:

- Una rebanada de pan tostao, pan por supuesto especial, pan normal de "Polo" (un panadero de Tauste para el que no lo sepa) por ejemplo no vale, era algo raro pero no macuerdo.

- Mousse de bogavante, hecha con ese bogavante que a todos nos sobra pol frigo.

- Mayonesa.

- Anchoa marinada. (no ha explicado que tipo de marinamiento ni se si es necesario que lo explique)

Se mezcla la mús o crema de bogavante con la mayonesa en su justa medida de sabor y textura, se unta el pan con el resultado y se pone encima la anchoa. El contraste del crujiente del pan con la cremosidá del mejunje y el punto ácido de la anchoa garantiza que nos cagaremos de gusto.

Ha concluido la receta con una charla apológica sobre el buen yantar y la importancia de una alimentación creativa y variada. Mas tarde le han conectado telefónicamente con un homónimo vallisoletano con el que ha intercambiado halagos y buen rollo. También han coincidido en lo importante que es que salgas a gastarte el jornal por los bares y tabennas que apuestan por el tapeo -como no- creativo (no lo han dicho así textualmente pero lo han dicho paicido).

Yo en el fondo les comprendo, la hostelería pija o no pija es un sector importante para la economía, pero calladicos están mas majos. O si no calladicos transmitiendo el mensaje de otra forma.

El calciómetro.

2010-06-21T15:36:00.005+02:00

Sale por la tele un anuncio de Danone que nos invita a reforzar nuestros huesos, va especialmente dirigido a las señoras y les viene a decir que cuidadín con su alimentación, puede ser algo escasa en lo que al calcio se refiere.

Para ayudar a ello sale una coreógrafa (presumiblemente famosa, yo no sabía ni que existía) llamada Cocó Comín presentando Densia, un nuevo yogur con mas calcio quel copón, creo que debe comerse usando una radial.

Lo que mas me gusta del anuncio es el momento en que ayudándose de un avanzado artilugio consistente en un güeso dibujado al lado de ella, nos explica como el calcio que las señoras se chutan diariamente pudiera ser insuficiente. Conforme Cocó va ennumerando las unidades cálcicas que normalmente toma una persona, una animación va rellenando el güeso (ver foto de arriba) de blanco progresando desde la parte inferior del mismo:

-- Por la mañana un vaso de leche (y se pone blanca la parte inferior del güeso).

-- A media mañana un yogur (se blanquea el güeso un poco mas).

-- Para merendar (por ejemplo, es que no me acuerdo) queso (se queda blanco medio güeso).

Y ante la evidencia de que el güeso no se blanquea totalmente va tu y dice..., y dice...:

-- ¿Veis? podría no ser suficiente (y se queda tan ancha).

Coño, qué bonito, es que con un medidor de calcio tan avanzao yo también hago anuncios, ¡nos ha jodío!

De todos modos señoras, miren bien si llenan el güeso que van todas algo ligeras de calcio y luego todo es lamentarse.

¿Qué sabéis del Castillo Sora?

2010-06-15T15:43:00.004+02:00

Yo personalmente quitando que son unas ruinas encima de un cabezo cerca de Castejón no se absolutamente nada. Sin embargo este estado de desconocimiento tiene rápida solución, si este sábado nos perdemos un rato por Castejón de Valdejasa y asistimos a la charla que nuestra paisana Mari Sancho Menjón (Inde) va a dar sobre este tema.

El lunes a todos los que hayamos ido se nos notará otra forma de andar por la calle, esa que da el saber lo que otros no saben y todos nos envidiaréis y pasaréis largo tiempo lamentando haber dejado pasar esta gran oportunidad. El que avisa no es traidor (ni tampoco llevador).

Ep-paña directo.

2010-06-12T08:08:00.003+02:00

Seguro que todos hemos visto ese pograma que ponen los domingos por la tarde-noche en el que unos reporteros mas dicharacheros que la rana Gustavo se pasean por nuestra geografía como lo diría yo..., bueno, haciendo el imbécil, desgraciadamente no tiene otra forma de llamarse.

La visualización de este bodrio televisivo es otro de los momentos de masoquismo del que ya os hablé en una ocasión, no quiero incurrir en imponer mi criterio por él artículo 33 y parecer un crítico televisivo pero es que creo que realmente esta especie de magazine clama al cielo.

Se dan situaciones banales y de perogrullo puro, eso sin contar la artillería pesada del pograma que son las crónicas gastronómicas radiadas desde restaurantes y/o hoteles incluidos en las rutas que se relatan, si tuviese la tecnología adecuada me teletransportaría a la cocina del restaurante en cuestión y sacrificaría al reportero y a los cocineros por aguantalo.

La técnica de los guionistas consiste en revisar los partes meteorológicos de Ep-paña y enviar gente a lugares de climatología opuesta pa ver los dos casos, frío y calor ( o lluvia y no lluvia). También dedican una sección a pueblos en fiestas patronales o con alguna fiesta puntual relativa a matacías, oficios tradicionales o ferias medievales; hasta aquí todo parece normal si no fuese por la dinámica maratoniana que los jodios reporteros (seguramente por mandato de algún gilipollas) le imprimen a crónicas banales hasta jartar.

Van por ejemplo a algún pueblo alto con nevada abundante donde comienzan contando lo que ya todos sabemos de sobra, que en lugares altos de montaña va y nieva pal invierno. El lenguaje es el típico de relato radiotelevisado, frase fragmentada con una especie de "eh" antes de algunas palabras, ejemplo: "Fíjense la cantidad de eh-nieve, que este eh-señor, tiene en la puerta, de su eh-casa". A continuación filman como el señor tira un poco de pala para poder acceder a su vivienda y pasan al interior para alcagüetiar su nevera y despensa, como ejemplo de como hemos de pertrecharnos para largas temporadas de aislamiento:

-- Y usted ¿como se las eh-arregla cuando vienen estas nevadas?

-- Pues aquí estamos, nos sentamos, hablamos, vemos la tele...

-- (De cara a la cámara) Ya eh-saben, esto es lo que deben hacer si les eh-pilla una nevada repentina.

O sea, lo mismo que sin nieve, ¡tontalaba! (es que suele ser chica).

La rematadera es en los restaurantes, el reportero (aquí suele ser chico) dentro de la cocina apronta y estresa al cocinero en cuestión, inflándole a preguntas y toquitiándole todo el genero y herramientas. No deja ni que se vea lo que hace, porque cuando ya está algo preparándose pilla desde fuera de cuadro esa etapa del plato ya preparada de antemano y le aparca lo que estaba en proceso. Por otra parte ocasionalmente también se permite dar lecciones al chef tipo "¿Pero esto no sería mejor con...?".

Para finalizar se pone en pose de foto con el chef y parte del personal para catar el plato y hacer aspavientos y negaciones con la palma de la mano hacia la cámara y a la altura de la frente en un acto de mentira pura y dura porque casi ni lo prueba.

Ocasionalmente hacen crítica social sobre abusos urbanísticos o dejadez de las instituciones en pueblos donde cristo perdió la alpargata, ya sabéis, cosas de esas que casi nunca salen por la tele.

Que si, que ya se que de todo tiene que haber y que habrá público también para esto, ¡que síiiii!, que ya lo se, pero que ójala se revienten también, oiga.

¿Esta Consuelo?

2010-05-22T12:28:00.005+02:00

Todo el mundo habrá gastao esa broma telefónica alguna vez.

-- ¿Esta Consuelo?

-- No.

-- Entonces ¿donde pisan?.

Al paso que vamos esta broma puede pasar a la historia porque con las casas tan raras que salen por la tele algún día saldrá alguna en la que los habitantes levitarán por su interior.

Me refiero a un pograma de la tele que se titula "Quien vive ahí" o algo parecido en el que visitan casas a cual mas extravagante y con propietarios esnobs hasta la médula.

Los reporteros se pasean por toda nuestra geografía y nos muestran esperpentos dignos de una paliza mas que de admiración o sorpresa, lo bueno es que lo hacen de manera que al propietario le paice que está haciendo una hombría enseñando sus dominios.

El otro día por ejemplo salió un tío que afirmaba que poner muebles fijos es un atraso y en su pisito de 50 o 60 metros había ideado un sistema de puertas correderas que dejaban la vivienda llegar y blanquiar. Nada mas entrar y con todo recogido lo único que se ve es una estancia rectangular totalmente vacía. Empezamos a correr paredes y a extraer lo que necesitamos convirtiendo el piso en un verdadero galimatías, lo que este hombre no explicó es como se aclara cuando llega a casa cocido a cubatas y tiene que extraer el váter p'hacer caquitas o buscar la cama pa echase a cocer to lo que lleva dentro, o hacer alguna guarrerida española si va acompañado, estoy seguro de que muchos domingos por la mañana amanecerá in the floor.

Otro caso era el de un matrimonio que en un piso muy bien decorado pero como una caja cerillas habían puesto pa armario una caja fuerte como esas de la Western Union que salen en las peliculas de vaqueros. La cajica se les comía tol cuartico estar pero ahí no acaba la cosa, encima de ella habían colocao un Buda de piedra que según ellos pesaba mas que la caja (200 Kilos decía papá), yo todavía no me explico como pudieron meter todo eso ahí. Ellos no cabían en sí de gozo cada vez que miraban hacia su rincón preferido, hay gente pa tó.

Sacan también grandes mansiones con todo tipo de excentricidades propias de las familias millonarias que las habitan. En una de ellas por ejemplo solo en el área de esparcimiento de los dos hijos adolescentes podrían vivir 6 familias. Estas personas intentan venderse (sin conseguirlo) como gente normal que se ha hecho a si misma, vamos, lo normal en esto casos. En todos los casos la señora suele tener algo de vena artística, mayormente pictórica (y digna también de una mano de hostias), para así equipararse un poco al hacha de su esposo y no aceptar claramente que es mantenida. Este último aspecto es algo que nunca he comprendido, ese afán de algunas personas con mucha pasta de no aceptar que no dan golpe, qué mas quisiera yo que poder decir eso.

Recuerdo también a un tío recién separado y narcisista hasta las cachas cuya casa era una rareza detrás de otra, hasta el gato siamés era raro tu, se echaba a dormir en el lavabo. Pa colmo al terminar se va a darse una vuelta pa bajar la cena tambaleándose encima una bici tipo moto chopper, con la rueda delantera 18 metros por delante, ¿porque no usa una bicicletica normal como tol mundo el cari lelo este?, pues porque un tío tan rarito no puede ir por ahí con algo vulgar, simple y llanamente.

Reflexión:

Que no digo yo que tengamos que volver a la cuadra y la cadiera con los machos al lao en invierno, pero vivir en un sufrimiento contínuo porque no encuentras la lámpara adecuada para un rincón determinado (for example) o no poner tasa en medios (tanto económicos como humanos) pa satisfacer tu tontería, es sacar las cosas de madre. En mayor o menor medida todos tenemos nuestras excentricidades pero como digo siempre por lo menos que sepamos que las tenemos pa en momentos de enajenación reflexionar un poco.

Una cosa que sí me pondría yo en casa sería una capilla, fíjate.

(esto último no lo tengáis en cuenta que ya estamos como en el post anterior).

La iglesia dioi.

2010-05-14T07:58:00.005+02:00

Mientras desayunaba he visto en un informativo a Benedicto sixtín, usease al Papa, inmovil y casi en trance mientras sujetaba la forma. A su vez 8, 10 o 12 clérigos tan seniles como él a su lado también estaban con los ojos cerrados y ademán aquejado (que no impasible). En los sombreros y sayos que llevaban ya no cabía mas recargamiento y filigrana, si los hacen bordadoras a mano se tendrán que retirar del oficio después de cada terno.

Desde mi posición de no creyente y sin ánimo de faltar, ¿por que no se actualizan?, ¿están totalmente seguros de que Jesús (en su infinita bondad, por supuesto) todavía desea esta metodología?

Hace mucho que deje de asistir a misa pero todavía me acuerdo de memoria de algunas de esas largas y rebuscadas retahílas cuyo objeto principal parece ser hacer la pelota a saco a nuestro señor vendiéndonos continuamente como malos y pecadores. "No soy digno de que entres en mi casa", "cordero de dios que quitas el pecado del mundo" o "por mi culpa, por mi culpa, por mi gran culpa", será por culpa tu prima en todo caso, nos ha jodío. Si dios es tan omnipotente y misericordioso ¿pa que quiere que se le pida constantemente perdón?

Ese lenguaje decimonónico y rebuscado ya no se lleva actualmente pero no parecen llevar intención de cambiarlo porque en las facultades de teología se sigue estudiando en esos términos, basta con leer por ejemplo el programa de actos de la semana santa de Tauste. Los militantes del catolicismo ya no son igual que hace 50 o 100 años, ¡joder!.

Otra coña es la constante rotación postural de pie-de rodillas-sentados, ¿por qué coño no se puede estar todo el rato sentao?, ¿que más le dará al altísimo como nos pongamos?, si con el hecho de acudir ya cumplimos con nuestra obligación moral.

¿Y el cura? ¿por qué en ocasiones aprovecha su discurso para lanzar arengas contra terceros?, ¿comulga eso con la santa madre iglesia?

Señores pensadores de la Iglesia Católica, si es cierto que Dios existe y que escucha lo que se dice principalmente los domingos por la mañana en millones de sitios, ¿no creen que tanto él como su hijo (que a su vez es hijo del hombre, eternamente sentado a su derecha) estarán hasta la coronilla de escuchar siempre lo mismo?.

Yo si fuese omnipotente ya habría dejado de escuchar hace tiempo.

Encuentros en la fase terminal

2010-05-07T12:56:00.005+02:00

Registro de eventos de la expedición Gliesiana para la busqueda de vida en otros mundos, nuestra expedición casi ha concluido, por fin nos aproximamos a nuestro destino. Desde que nuestros sensores de penetración interestelar detectaron posibilidad de vida en este extraño planeta, ha sido todo un reto para nuestra raza llegar aquí. Ha sido un largo viaje equivalente a 150 orbitas de este planeta sobre su estrella pero estamos seguros que todo lo que aquí vamos a encontrar hará que olvidemos todos los sinsabores.

Hace ya tiempo que nuestros sensores de cercanía nos han devuelto datos reales e importantes sobre la vida en este mundo, el principal escollo para establecer comunicación con sus habitantes además de el idioma es la gran diferencia morfológica entre su especie y la nuestra. Existen seres muy parecidos a nosotros pero apenas han evolucionado y carecen totalmente de inteligencia, una peculiaridad que nos ha llamdo bastante la atención es que se alimentan principalmente de los excrementos de la especie tecnologicamente dominante.

La relación de tamaño entre nosotros y esta especie dominante creemos que va a ser el principal problema de comunicación debido al desproporcionado tamaño de estos seres. Harían falta millones de nosotros para igualar el tamaño de uno solo de estos individuos. La tripul...

-- ¡Capitán!

-- Adelante piloto.

-- Acabamos de atravesar la atmósfera del planeta, nos aproximamos a un grupo de individuos para establecer contacto.

-- Siga informando.

-- Parece que nos han avistado, uno de ellos dirige hacia nosotros una especie de cetro y parece dispuesto a hablar.

-- Active el audio para que el ordenador intente la traducción, ¡escuchemos!

-- ¡¡¡ PLATO !!!

-- ¿Plato? ¿Capitán, que puede signif...?.......................................................

-- ¡Coñññiioooo! ¿Pepe, quiasidoeso?, ¿habías visto alguna vez explotar el plato?

-- Yo no

-- Pues ha sacao fuego de colorines y chispicas y tó.

-- Igual es algún plato nuevo que han inventao pero es raro porque yo estos los he comprao donde siempre. O igual es el cartucho o que se yo.

-- Bien, ya lo miraremos otro día, ahura a lo questamos que no tenemos tol día, ponte en la maquína... ¡¡¡ PLATO !!!

-- ¿Ves? este ya salido normal, sería que estaba pasao el otro.

Ciencia y Tecnología

2010-05-03T11:09:00.006+02:00

Los avances tecnólogicos no dejan de sorprendernos y aquellos que dicen que en España no se investiga están pero que muy equivocados. La labor investigadora en nuestro país es de las mejores del mundo y de hecho acaban de hacer un gran descubrimiento, paneles fotovoltaicos que producen sin sol, ¡hale!, a ver que otro país tiene cojones de inventar algo tan maravilloso.

El invento no es algo aislado, al parecer hay diferentes equipos de investigación trabajando en esta línea pero con un gran hermetismo, se ha detectado producción nocturna en varios parques solares pero nadie suelta prenda, son cautos con sus descubrimientos, no es para menos dada la importancia de los mismos.

Se ha filtrado también la noticia de que han ido todavía mas allá y ya existen parques solares que producen incluso sin existir, no se vosotros pero yo verdaderamente me descubro y a la vez empequeñezco ante estas grandes mentes de nuestro tiempo.

Vamos a tener que actualizarnos para asumir todos estos avances, incluso esos refranes y dichos de toda la vida se quedan ya anticuados. Ese por ejemplo que dice que "El hambre agudiza el ingenio" ya no sirve porque los señores que hacen estas cosas lo que menos tienen es hambre.

Estaremos atentos a ver que es lo próximo.

O Conxuro.

2010-04-15T15:19:00.003+02:00

De nuestro periplo gallego os traigo el Conjuro de la Queimada, no se os ocurra beberla sin conjurarla primero.

Mouchos, coruxas, sapos e bruxas.
Demos, trasnos e dianhos, espritos das nevoadas veigas.
Corvos, pintigas e meigas, feitizos das mencinheiras.
Pobres canhotas furadas, fogar dos vermes e alimanhas.
Lume das Santas Companhas, mal de ollo, negros meigallos, cheiro dos mortos, tronos e raios.
Oubeo do can, pregon da morte, foucinho do satiro e pe do coello.
Pecadora lingua da mala muller casada cun home vello.
Averno de Satan e Belcebu, lume dos cadavres ardentes, corpos mutilados dos indecentes, peidos dos infernales cus, muxido da mar embravescida.
Barriga inutil da muller solteira, falar dos gatos que andan a xaneira, guedella porra da cabra mal parida.
Con este fol levantarei as chamas deste lume que asemella ao do inferno, e fuxiran as bruxas acabalo das sas escobas, indose bañar na praia das areas gordas.
¡Oide, oide! os ruxidos que dan as que non poden deixar de queimarse no agoardente, quedando asi purificadas.
E cando este brebaxe baixe polas nosas gorxas, quedaremos libres dos males da nosa ialma e de todo embruxamento.
Forzas do ar, terra, mar e lume, a vos fago esta chamada: si e verdade que tendes mais poder que a humana xente, eiqui e agora, facede cos espritos dos amigos que estan fora, participen con nos desta queimada.

Traducido al castellano:

Buhos, lechuzas, sapos y brujas.
Demonios maléficos y diablos, espíritus de las nevadas vegas.
Cuervos, salamandras y meigas, hechizos de las curanderas.
Podridas cañas agujereadas, hogar de gusanos y de alimañas.
Fuego de las almas en pena, mal de ojo, negros hechizos, olor de los muertos, truenos y rayos.
Ladrido del perro, anuncio de la muerte; hocico del sátiro y pie del conejo.
Pecadora lengua de la mala mujer casada con un hombre viejo.
Infierno de Satán y Belcebú, fuego de los cadáveres en llamas, cuerpos mutilados de los indecentes, pedos de los infernales culos, mugido de la mar embravecida.
Vientre inútil de la mujer soltera, maullar de los gatos en celo, pelo malo y sucio de la cabra mal parida.
Con este cazo levantaré las llamas de este fuego que se asemeja al del infierno, y huirán las brujas a caballo de sus escobas, yéndose a bañar a la playa de las arenas gordas.
¡Oíd, oíd! los rugidos que dan las que no pueden dejar de quemarse en el aguardiente quedando así purificadas.
Y cuando este brebaje baje por nuestras gargantas, quedaremos libres de los males de nuestra alma y de todo embrujamiento.
Fuerzas del aire, tierra, mar y fuego, a vosotros hago esta llamada: si es verdad que tenéis más poder que la humana gente, aquí y ahora, haced que los espíritus de los amigos que están fuera, participen con nosotros de esta queimada.

Están locos estos gallegos.

Tré año.

2010-04-14T09:43:00.003+02:00

Cambio Radical, su blog de confianza, recomendado en Canadá, Tauste y Pedrola y único ganador de la historia del galardón Pepito Teclados, cumple tres años.
¡No se lo pierda señooora!, ¡lo estamos dando, lo estamos regalando!, ¡que solo quedan cuatro perroooosss!

http://cambiorad.blogspot.com/

Y que cumpla muchos mas.

Se hace saber.

2010-04-03T22:32:00.002+02:00

Que esta semana si que se anda, a ver si nos da tiempo a escribirlo en el blog de la Reina Rana.

http://reinarana.blogspot.com

CATATOMBE

2010-03-26T15:55:00.002+01:00

La palabra "catatombe o catatumbe" semplea en Tauste cuando algo aido mu mal,comol R. Zaragoza por ejem. cuando pierde otro partido mas
Esta palabrica es griega en su forma original,"Hecatombe", usea,el sacrificio de 100 bueyes a un Dios pagradecele algo,menudo mondongo quiarian con 100 bueyes,pero vamos al principio.
A mediaus del siglo III A.C. se daban diostias puaqui romanos y cartagineses con el noble proposito de danos pol saco a nosotros.Tauste mas practico que otros lugares,se dejo romanizar pronto y teniamos una buena guarnicion que nos defendia de los malos ( los malos son siempre los otros )y hubo una batalla mu importante ande un capitan romano de la familia Julia le mato el elefante a Anibal,un soberbio ejemplar que se llamaba "Toby",todavia se puede ver el tumulo funerario ande fue la batalla,en Valdealmiriz,aqui se conoce como el volcan por su forma conica,pero los quiablamos cartagines,quen Tauste semos muchos,sabemos ques "Baald Al Meritc", osea "Ande me jodieron a mi elefante",el romano que lo mato le dieron el sobrenombre de Caesar,en latin, el del elefante.
100 años despues nacio aqui un descendiente,Cayo Julio Cesar, un celebro militar, a los 15 años yaira cabo 1º,combatio a los rebeldes Gallicunienses, Segienses,Alavonenses y demas,pero su gran coraje,valor y estrategia lo dejo ver al someter a base diostias a los mas bravos y salvajes, los Modorrienses,tribu de las medias 5 Villas,aunque no sepamos ande estaba su ciudad.
Llamado a Roma , ya General , logro grandes triunfos militares y lentro el gusano de la politica.
Formo el Triunvirato con Craso y Pompeyo,y se repartieron el Consulado,pero el invento no acabo mu bien y terminaron riñendo.Ademas del genio militar,a Julio Cesar se le recuerda por sus grandes frases,eso se debe a su biografo,Marcio Boligrafus,quiba siempre conel,cuando cruzo el Rubicon,un brazal con pretensiones de rio,dijo Julio en griego"Anerriphtho kybos", mas o menos"Echemos los dados" y Boligrafus lo cambio por "Alea jacta est" y en Zela,Siria na mas velo se rindieron los pompeyanos y en taustano les dijo "Paiso macis venil astaqui" que Boligrafus cambio por "Vini, vidi, vinci".
Despues de todesto,perdono al cabron de su ahijado Bruto,que sabia pasau al enemigo,y como se pasaba pol escroto(la cojonera)el lema de la Republica "Primus inter pares",sizo nombrar dictador vitalicio, osea, el puto amo pa siempre,entonces fue cuando en el Senado prepararon lancerrona de los Idus de Marzo y lapuñalaron ques cuando dijo "Tu tambien Bruto,hijo puta" que ,otra vez ,Boligrafus cambiol texto pa dejalo mas bonito pa la posterida.
67 puñaladas le dieron,pero un sobrino de su lugarteniente Marco Antonio,de nombre Quinto Antonio Magolius,quiabia estudiau medicina en Egipto,lizo unos curcusidos yunas curas que paque y le salvo la vida.
Despues de todesto,dijeron questaba muerto y se volvio pa Tauste con su medico,se compro una finca pol monte y se dedico al vino ,el aceite y el trigo po la zona quiaura conocemos como S. Lamberto. Años despues su sobrino,ya Emperador ,Cesar Augusto,paso a visitalo y le dijo quiba a fundar en Tuuhs(Tauste)la capital desta zona pero Julio le dijo que se fuera a cascala bien lejos, por ejemplo a Salduie,y alli fundo Zaragoza.
Cayo Julio Caesartuuhs,fue el nombre que adopto pa pasar desapercibido,notese el parecido al pronuncialo aprisa con Casajus,de lo cual deducimos quien son sus descendientes,ademas que Julios y Julitos tamien hay muchos,yo conozco mas aqui quen Madrid por ejemplo,que no conozco a ninguno,del medico posiblemente tamien queden descendientes.
Todo esto estaba escrito y recogido en rollos de pergamino,pero fueron reutilizados como palimpsestos para la receta de fullatres,culecas ,cajicas,roscones dianis etc.
Afortunadamente fueron pasados a papel antes deste desaguisau en el siglo XVIII pol Raboso la Güertalta,taustano famoso delque no conocemos el nombre,poraura.
Cuando vayais pasiando por S. Lamberto u porai cerca, acordarus paisanos,quialli reposan los restos deste gran taustano, que cuando le daba gracias a algun dios de la Imperial Roma, como no podia matar cien bueyes, mataba cien pollos, hacia una hecatombe a su manera, o catatombe.

Resquiecat in pace,Cayo Julio Caesar Tuuhs

Para Harry.

2010-03-24T17:56:00.003+01:00

No he encontrado nada en el libro para Lamima pero si una historia muy interesante de Pedrola pa don Harry. Tiene de todo, mudéjares, judios, un alcalde cabreao... Merece la pena leerla, tomad y leed todos de ella.Se hizo acompañar de unos mudéjares que luego no le ayudaron a tirar la puerta, ya sabéis, no llevéis nunca mudéjares pa que os ayuden en vuestros altercaos, que luego se echan patrás y pasa lo que pasa.

Tal como éramos

2010-03-20T10:42:00.015+01:00

Hace poco cayó en mis manos este libro que nos relata cosas malas y menos malas que hacíamos los taustanos allá por los años 1500-1600.

Como no tengo ganas de teclear he escaneado del libro (no se que es peor) los procesos propios de Tauste y aquí os pongo unos cuantos.

De este todavía no tengo muy claro quien son malos y quien son buenos pero me hace gracia lo de llamar de don al que presuntamente ha robado, "seyet preso don ladrón...".

No hace falta saber mucho latín para hacerse una idea de la paliza que le clavaron al clérigo los procesados pa octubre y que forma mas bonita de decir que le hicieron mucha sangre. Siendo un pueblo tan religioso no se que pasa con los curas en Tauste pero de una forma u otra acaban saliendo todos trasquilaos.

Los marineros un amor en cada puerto, los pelaires (esquiladores de ovejas) un amor en cada tajo. En el 1573 parece que el macarra del pueblo era Jacobo Soro y el momento con mas espectadores para desarrollar su actividad era durante cualquier oficio religioso.

Dos años mas tarde y de nuevo en domingo de ramos misteriosamente hay de nuevo intercambio de tortas, de nombres y de apellidos.De nuevo y a falta de polideportivos y salas multiuso nuestros paisanos vuelven a echar mano del templo para sus espectáculos.Y nos quejamos de los intereses de los bancos tu. Si te parece poco triplicar los cahices además me vas dar una faneguita por cahiz por "raçon del raçonamiento", lo que ahora se llama el artículo 33.Y entre todo esto, los curas a lo suyo, hay cosas a las que no afecta ni la política, ni la economía, ni el contexto social ni ná, ésta es una.

Un taustano "insolente, desatento y atrevido". Mal que se lo pasarían las monjas con el.

Espero que os haiga entretenido.

EL ODREN NO IPMOTRA

2010-03-15T10:05:00.003+01:00

Sgeun un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears etsan ersciats, la uicna csoa ipormnate es que la pmrirea y la utlima ltera esetn ecsritas en la psiocion cocrrtea.
El rsteo peuden etsar taolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams. Etso es pquore no lemeos cada ltera por si msima, snio la paalbra en un tdeo. Presnoamelnte me preace icrneilbe.
¿ Qeu te ha pearcdio ? Tnatos aoñs de esdutiar lnegua a la mrieda...

Como esculpir la cultura corporativa

2010-03-11T22:30:00.002+01:00

Mete 20 monos en una habitacion cerrada. Cuelga una banana del techo y pon una escalera para poder alcanzarla. Asegurate de que no exista ningun otro modo de alcanzar la banana que no sea subiendo por la escalera.
Instala un sistema que haga caer una lluvia de agua helada en toda la habitacion cuando un mono empiece a subir la escalera. los monos aprenden rapido que no es posible subir la escalera evitando el sistema de agua helada.
Desconecta el sistema de agua helada.
Reemplaza uno de los 20 monos por uno nuevo. Inmediatamente va a intentar subir la escalera para alcanzar la banana, y sin entender por que, sera hinchado a golpes por los otros monos. Estos saben que en cuanto alguno de ellos comienza a subir la escalera, cae sobre todos la lluvia helada.
Reemplaza ahora uno de los viejos monos por otro nuevo. Entonces sera hinchado a golpes tambien y el mono introducido justo antes que este sera el que mas fuerte le pegue.
Continuar el proceso hasta cambiar los a los 20 monos originales y que queden unicamente monos nuevos.
Ahora ninguno intentara subir la escalera, y mas aun, si por cualquier razon a alguno se le ocurre intentarlo, este sera inmediatamente masacrado por el resto de los monos y lo peor es que sera sin motivo alguno y sin que ninguno de los monos tenga la menor idea de por que de la cosa. Ninguno a tenido la experiencia de que al intentar subir la escalera caiga la lluvia de agua helada, pero todos tienen la experiencia de que, en cuanto alguno empieza a subir la escalera, hay que atizarle.
Y ya tenemos la cultura de empresa.

Toño.

2010-03-06T19:07:00.006+01:00

A veces inspecciona nuestros cursos personal de IFES (Instituto de Formación y Estudios Sociales), el otro día le toco a Toño.

Pa uno que conoces no está nada mal fardar de amistades famosas, es el caso de este señor, del que vamos a hablar un poco en nuestra sección de personajes ilustres.

A este hombre yo le veo ocasionalmente en su mesa de IFES y a parte podemos verle todos los sábados en el programa de humor Oregón Televisión haciendo principalmente el papel de Roque, esposo sumiso que nunca le lleva la contraria a la sota de su señora y que se va todos los días a la cama sin probar las croquetas.

En el trato normal es un encanto de persona, yo diría que un poco tímido, nunca alza la voz y realiza su trabajo de forma impecable. Es muy ordenado y lo sabe, achaca este vicio del orden en sus tareas a una degeneración profesional, proveniente de su época de programador informático.

Lo verdaderamente chocante de conocer a una de estas personas es verle luego actuar en la tele, es un actor, haciendo esketches de humor puro y duro y cuesta un poco situarlo cuando lo ves en su faceta profesional seria. No se si me explico bien porque (por lo menos para mi) es una situación un pelín rara.

Pero en fin, que es un lujo poder intercambiar ratos serios con este señor y aquí os dejo un vídeo de una parodia bordada por él de oregoneses por el mundo.

Un saludo Toño.

CHICHI

2010-03-03T20:02:00.002+01:00

La palabra "chichi" en Tauste y otras muchas partes,hace referencia al aparato genito-urinario femenino,vamos,al chocho,notese el parecido entre ambas acepciones,siendo la segunda una derivacion de la primera.Este nombre,chichi,viene del chino cantones y es una abreviatura que usan por aquellos pagos del nombre completo ques"Chingon Chipiau Chof Chof Avecren"osea en español"Puerta Humeda y Salada del Septimo Cielo"poetas que son los chinos oye.
Este palabro fue incorporau al taustanes por un hijo de la villa,que por motivos que veremos no esta reconocido como tal,otro mas.
Juan Sebastian Serrano Betes"El Cano"nacio pol barrio la fuente en el ultimo tercio del sigloXV,chico listo y de buena familia,fue a estudiar a la Universidad de Bisimbre,alli se doctoro en Ciencias Nauticas,con practicas en el Huecha,y alli coincidio con un tal Fernando Martinez,de Magallon,personas inquietas y de alma aventurera,no creian quel mundo fuese plano,por que sino ¿andiva parar el agua que se caia?
Entre los dos,cuando senteraron que sabia descubierto nuevas tierras allende el Atlantico,por su paisano" El Colon" pensaron en ir pualli a refitoliar,pero claro,los de La Corona Dáragon,no podian ir,y pensaron en falsificar el D.N.I,asi pues que Juan Sebastian Elcano seria de Guipuzcoa yFernando seria portugues,de Magallahes.
Por ser esta historia de la circunnavegacion de la tierra ya conocida de tol mundo la vamos a pasar y contaremos la mas interesante,la quiapaicido en el cuarto secreto de la biblioteca.
Como J.S ya era un heroe podia hacer lo que ledia la gana,yaunque triste por que sabia muerto su amigo el de Magallon,tras una breve pero intensa visita a la familia y a la villa,que esta reflejada en los anales de nuestro pueblo,cruzo a Nueva España pa seguir investigando.

Alli lo que hizo fue andar de descubierta por lo que aura es N.Mejico,Nevada,Ayogua,Yuta y todeso,aprendio las lenguas de pualli,Comanche,Apache,Ingles,Sioux y alguna mas,salio en barco pol Pacifico hacial Norte y pasando pun sitio quiacia mucha calor,hombre instruido,le dijo al piloto " Que calor,es Calidae Fornax "ques en latin masumenos " Tierra Caliente " perol piloto quera un zoquete,nisentero, y cuando otro dijo " coño que calor,andestaremos " le contesto " que ice el J.S questamos en California u ostias "yasi se llamo,pa´cutio.
Hubia seguido pualli descubriendo,pero los pillo el huracan " Maripili " y a coscorrones y zarrapotazos los llevo a lo quiara es Japon,alli entro al servicio de un noble local,un tal Akaskala Lamoto, que tenia un monton de guerreros samurais a su servicio y alli nuestro paisano J.S. aprendio el arte de esta lucha nipona en los 4 años questuvo a su servicio.

Luego paso a China ande aprendio chino cantones y la palabrica que estamos investigando,estuvo en el monasterio de Shaolin,andel pequeño saltamontes,yaprendio un güevo diartes marciales y muchas mas cosas,concentracion espiritual,levitaciones y etc...

Ya cansau se volvio pa casa,a Tauste,ande pantretenese,se dedico a la agricultura,y como tenia conocimiento y era persona de letras, pa evitar riñas pol riego,el Sindicato lo nombro encargau de riegos de la villa,sizo una casa en San Jorge y alli lenseñaba lo que aprendio en Oriente a un sobrino que le llamaban el Aguila Coja, porquiba siempre po los frutales robando fruta,peruel decia quiba paprender a volar,como las aguilas, perundia se cayo diun albergero y se quedo cojo,el jodido. Aunque cojo fue un buen alumno yaprendio mucho y fue mu famoso en aquel tiempo pola manera que tenia de reñil y de manejar laspada,quera , naturalmente , una Katana que le regalo su tio. Ahura creo questa de moda pola tele

En San Jorge murio de viejo el siño Cano el regadol,como lo llamaban con cariño en su pueblo , seguramente recibio sepultura alli , en el viejo Monasterio , pero como tantas otras cosas, se nos olvido,aunquiaura, la R.A..T.A. laigamos rescatau del olvido que semejante convecino,por supuesto,no merecia. Yasta puesto en su lugar D. Juan Sebastian Serrano Betes " El Cano "

Golpe a golpe.

2010-02-27T17:58:00.003+01:00

A veces los de la RATA nos hacemos gasiosa el celebro buscando el significado y uso de palabras rebuscadas pasando por alto otras de uso diario pero que tienen su miga. En el caso que nos ocupa ha sido alguien de fuera el que ha hecho saltar la liebre.

Para nuestros cursos de soldadura tenemos de formador al gran Abelardo, hijo y nieto de soldadores, nacido en Cadiz y criado en Zaragoza, el otro día cuando nos íbamos al bar nos dice:

-- ¿Que?, ¿ya os vais a echar un golpe?.

-- Si, ahuramismo.

-- Joder con los del golpe.

-- Hombre, de vez en cuando tampoco está mal tomarse algo.

-- No, si no lo digo por eso, lo digo por "el golpe", coño, ¡el golpe!

-- ¿El golpe?

-- Si, en el curso a lo que llega la hora del descanso todo el mundo se va a "echar un golpe".

-- ¿Y?

-- Pues que en la puta vida había oído yo llamar así a tomarse algo.

Y en la puta vida me había planteado yo que eso fuese tan de por aquí, pero la verdá es que así es. Lo que pasa es que en Tauste (no sé si también por los pueblos de alrededor) realmente no se va al bar, se va a "echar un golpe" así como suena. Ejemplos:

Decidimos ir al bar: "Hala a echar un golpe".

Una vez en el bar: "Saca otro golpe que yo aún nuy pagao".

Recordando mas tarde: "Nos echamos un par de golpes y nos fuimos".

Si la cosa va de juerga nocturna los golpes se convierten en "Golpazos".

Pero el uso del golpe no acaba ahí, para explicar otro uso lo mejor es una anécdota que le pasó a mi padre y que he recordado en relación con todo esto.

Mi padre medía casas y le hacía la labor comercial a un arquitecto de Zaragoza. En una ocasión un señor que se había hecho casa mandó una carta al arquitecto para solicitar que le fraccionase el pago del proyecto, ya que era cuantioso y le iba mal pagarlo de una vez.

Tras leer la carta del cliente, el arquitecto llamó a mi padre y le dijo:

-- Oiga Miguel este señor no estaba tan contento con su casa.

-- Si, claro, ¿por?

-- Pues no lo se, pero yo por si acaso ya me he asesorado con mi abogado porque parece que no está muy de acuerdo con el precio del proyecto y quiere ir por la brava.

-- Pero si es un pedazo pan y buen pagador, me parece que se equivoca usted Don Joaquín. ¿Que le ha dicho este hombre pues?.

-- Pues en la carta me dice que piensa pagar en "varios golpes" por que es caro, ¿a ver como interpreta esto usted?.

El anterior ejemplo es bastante ilustrativo de otro uso del golpe en Tauste, fraccionar un pago es pagar en "dos o tres golpes" o en "varios golpes", también se puede pagar todo "de golpe" o "de un golpe", que significa en un solo importe.

Los trabajos también se pueden realizar en golpes, "lo hicimos todo diun golpe".

La RATA siempre investigando para todos y abierta a sugerencias, colaboren ustedes y opinen si ven que nos olvidamos de algo.

Estar tré

2010-02-23T08:07:00.006+01:00

-- Diario estelar 23489, hemos tomado tierra en el hemisferio norte de un planeta aún no identificado por el ordenador central, situado en el tercer sistema del cuadrante beta.¡Señor Sulu!, ¿Sabemos ya nuestra situación exacta?

-- Todavía no, Comandante.

-- Teniente Chekov, disponga el protocolo de análisis del entorno. ¡Uhura! ¿alguna señal o comunicación externa?

-- No comandante.

-- ¡Comandante!

-- ¿Si, señor Scott?

-- Es muy extraño, el ordenador detecta fallos del casco en diferentes secciones de la nave, es como si desapareciesen, ¡es imposible!.

-- Señor Spock, ¿Puede ser obra de Klingons?

-- No Comandante, sus ondas cerebrales no son Klingon, son... ¡humanas!

-- ¿Presencia humana hostil en este cuadrante?. Hay algún error, verifiquen de nuevo nuestra posición.

-- ¡Comandante! Estamos sin energía principal, acaba de desaparecer el reactor de antimateria y siguen desapareciendo secciones del casco de la nave.

-- Pasen a energía auxiliar, ¿ya han verificado nuestra posición? ¡Muévanse!

-- Comandante, cálculos de posición concluidos, había un error, no estamos en el cuadrante beta sino en el sistema solar. El ordenador identifica el lugar como "Barranco de Valdevolví, escombrera municipal de Tauste".

-- ¿Escombrera...?

-- ¡Nos movemos Señor!

-- ¡Gracias a dios!, ¡Sulu, ponga rumbo a...!

-- No, señor, me refiero solo al puente de mando de la nave, nos han instalado sobre una especie de vehículo terrestre que se desplaza. El resto de la nave ha desaparecido.

-- No puede ser, no existe tecnología en toda la federación de planetas capaz de hacer desaparecer una nave como la Enterprise en tan corto espacio de tiempo.

-- Comandante, capto conversaciones desde la cabina del vehículo terrestre, han escuchado lo que usted acaba de decir.

-- ¿Y que han dicho?

-- Han dicho: ¡Ñay no, que t'engañan!

Nombres festivos.

2010-02-18T18:20:00.003+01:00

No se cuantos años hace que nació el primer nieto de los reyes de España, el nombrecico con que le bautizaron chocó a todos los ciudadanos españoles poco o nada acostumbrados a esos protocolarios nombres de la realeza.

Felipe Juan Froilán de todos los Santos le pusieron al probe. Felipe, Juan y Froilán se puede aguantar pero ¿que coño es eso de todos los Santos?. Esa es la pregunta que se intentó despejar en una tertulia del bar "La Topera", tasca de Tauste de las de toda la vida actualmente en proceso de remodelación. Un amigo que pudo escuchar la discusión me la contó mas o menos así:

-- Pues lian puesto Froilán de todos los Santos.

-- Y Felipe también.

-- Y eso de los santos ¿por qué pues?

-- Porque nació el día de todos los santos.

-- Qué joder va a nacer pa todos santos si eso es pa noviembre y estamos en Julio.

-- Pues será que todos santos es ahura, pero por lo que sea hacen la fiesta mas tarde, el caso es que lian puesto así por el día.

En este punto los tres o cuatro que discutían sobre el tema se enzarzan ya de lleno en decidir si es por el día de todos santos o no lo es. Al final se impone que sí, le han puesto así porque era el día de todos los santos:

-- Oye, a ultimaura pues será por eso.

Retirado del fragor de la discusión hay un oyente que tras escuchar el resultado de las deliberaciones va y dice muy inteligentemente:

-- Menos mal que no era Jueves Lardero.

Sentencias como esta son las que enriquecen grandemente nuestra cultura.

Betoré.

2010-02-11T08:01:00.012+01:00

Así era como le llamábamos en casa, mas que por su nombre por su apellido, mi padre se había acostumbrado a llamarle así desde pequeño cuando venía en pantalones cortos a que le enseñase dibujo. Esta semana le han hecho un homenaje en la Casa de Cultura de Tauste al que todavía no he podido ir y un magnífico post de Inde en su blog me ha despertado las ganas de escribir un poco para recordar a este hombre que forma parte importante de mi vida y mis recuerdos, porque me he criado viéndole casi diariamente, era socio de mi padre.

Como decía, empezó a venir por mi casa para aprender a dibujar cosa que apenas le hizo falta porque poseía una gran facilidad innata para el trazo rápido y la creatividad, demasiado rápido se lamenta mi padre, que cuenta muchas veces que pecaba de ser poco meticuloso y hacía dibujos que de haberlos hecho mas despacio hubiesen sido la hostia.

Se hizo delineante, que por aquel entonces eran "los que dibujan" (igual daba un plano que un tocino) y montaron entre él y mi padre la "Oficina Técnica Arba" para trabajos topográficos tanto de rústica como de urbana. Por las mañanas trabajaban en Talleres Vigata dibujando a pulso despieces de maquinaria, hacían lo que ahora se llama diseño industrial, creaban máquinas propias y perfeccionaban otras "fusiladas" a la competencia. Arriba se puede ver uno de los dibujos de mi padre, demuestra el nivel que por los años 50-60 había en la oficina técnica de Vigata, poco Autocad.

Los trabajos de topografía los hacían por las tardes y fines de semana, después del trabajo de campo mi padre hacía el plano a lápiz y el Ángel lo pasaba a tinta, era una gozada que solo unos pocos privilegiados han tenido, verles dibujar con todos aquellos gadgets (por llamarlos de alguna manera) que había entonces: tiralíneas, plantillas de tipos, calcomanías de "letraset", portaminas y afilador de lija para la mina... Olía a tinta china, a goma de borrar y papel de ozalid en su primera sede que abrieron en la calle las Sigüetas cuando se les quedó pequeño el salón de mi casa. Allí vi yo la primera calculadora, volvía de la escuela obsesionado con ir a la oficina pa pegarme ratos y ratos haciendo operaciones aritméticas (no hacía otras operaciones y era enorme) por la simple satisfacción de teclear ese fascinante aparato.

También se les quedó pequeña esta oficina, entró en la sociedad Rafael Casajús, ingeniero agrónomo que empezó a traer proyectos de naves para medir, replantear y dibujar. Por aquel entonces ya habían comprado una mesa de dibujo con tecnígrafo de los nuevos y se mudaron a un local que compraron en la calle Las Almenas en el edificio del mismo nombre que acababan de construir.
Ángel me llamaba siempre "bardalero" o "chorrotero" y a veces bajaba a La Cabaña a comprarle Habanos, fumaba abundantemente pero aligeraba los cigarros, tenía una ceremonia muy peculiar cuando empezaba un paquete, lo golpeaba y prensaba durante un rato antes de abrirlo y cuando lo abría los cigarros habían perdido por lo menos un 15 % de tabaco. Para soltarlos aún mas, hacía algo así como usarlos de rodillo con la palma de la mano y los dejaba tan flojos que en tres caladas ya estaba ventilao.

En la oficina tenía muchas de sus maquetas y cosas raras que confeccionaba, no solo dibujaba, tenía una mano especial para hacer objetos con cualquier cosa, era una especie de McGyver que con dos cartulinas, rotuladores, tipex (blanqueaba todo con tipex de ese del frasquico con brocha) y goma arábiga te hacía el Alcazar de Segovia. De hecho tenía una maqueta de la iglesia de Tauste hecha en cartulina que la gente venía de propio para verla. Arriba uno de sus dibujos que fotografié un poco antes de su muerte.

También era muy dado a guardar todo, cualquier cosa algo curiosa que se encontraba era susceptible de ser incluida en su famoso Libro Gordo. El Libro es una especie de bloc a lo bestia cuyas páginas son cartulinas algo mas grandes de A3 que creo le prepararon en Gráficas Latorre. En sus hojas iba pegando fotos, trozos de programas viejos, facturas viejas de talleres emblemáticos ya desaparecidos, y otras curiosidades que si era necesario ilustraba él mismo con alguno de sus dibujos.

No le importaba un pimiento el orden cronológico de lo que iba poniendo, incluía los contenidos secuencialmente tal y como los iba consiguiendo o recopilando y no tenía ningún problema en garabatear fotos originales con flechas y círculos alrededor de objetos y caras. A él le gustaba así y punto pelota, igual en una página estabas viendo una foto del día de la inauguración del Somatén en Tauste y en la página siguiente ponía fotos y anécdotas de los Edwars (un grupo musical taustano de los años 60-70).

Tampoco era para el ningún problema aportar diréctamente sugerencias o cosas que le traían, si le gustaban y eran curiosas las pegaba y a tomar pol saco. Del mismo modo le era indiferente extraer cosas si se las pedían, en un par de ocasiones yo mismo le pedí el libro para escanear cosas que me hacían falta y en lugar de eso las arrancó sobre la marcha y sin pestañear mientras yo le decía "¡Para, para!", "¡hala tira!, bardalero, no te preocupes que ya las pegaré otra vez cuando me las devuelvas". Esta última práctica le costó en mas de una ocasión perder cosas que ya no le devolvieron y que algún cabrón tendrá pa su uso particular, el vicio de pedir (por pedir y luego no devolver) es algo que desgraciadamente ni se pierde ni se perderá.

Muchas veces pienso en la gran suerte que tuve de criarme frecuentando aquella oficina en la que aprendí montones de cosas (tanto de Ángel como de mi padre) sin darme cuenta. El simple hecho de estar con ellos, tanto viéndoles dibujar como en el campo midiendo hacía que te empapases irremediablemente de su metodología y "malicia" para el trabajo, que la tenían por toneladas.

Termino igual que Inde:

Ángel Betoré, in memoriam.

Masoquismo.

2010-02-06T10:52:00.003+01:00

Ayer haciendo zapín salió la gala de la elección de reina del carnaval de Gran Canaria. Suele pasarme a veces (no se si le pasa al resto de la gente) que las pampurrias son como una droga para mi, veo algo que me da inmensa patera y "aprensión" pero no puedo dejar de verlo, me retuerzo de rabia en el sofá como un imbécil y pienso que como no se reventarán pero algo me impide cambiar de canal, además hoy es Santa Águeda y estoy solo, con lo que por primera vez en mucho tiempo en el mando yo mando. Pienso que todavía no lo he visto todo y que se van a superar a cada momento y así es, cada comparsa es peor que la anterior y como colofón se que llegarán esos trajes-carroza absurdos que tanto odio, con sus nombres horteras, y aún me pongo de peor hostia.

Esta edición me satisface, en primer lugar ha salido una comparsa perpetrando un tema acerca de la moda de las reuniones del tupper-sex, la letra es predecible y todos los componentes cantan haciendo los mismos ademanes y tocando la chuflaina, ¡ojalá se les caiga encima el escenario! pero sé que se puede empeorar y eso me tranquiliza.

La primera fantasía es una gran decepción ya que pienso que es imposible que empeore y que se me acabe el éxtasis porque hasta el nombre que le han puesto da naúseas: "Versalles sin ti". ¡Aaaaagggg! candelabros enormes y una especie de tulipas todo dorado y recargado a mas no poder. ¿Versalles sin quien? pedazo de... ¡huy que gustoooo!. Hay algo añadido que hace que muerda el cojín y casi entre en trance, ver a los diseñadores en una ventanica PiP (Picture in Picture) dándose la mano y emocionándose al ver su engendro deslizarse con esas ruedicas por el escenario, ¡así se os...! ¡mmmmmfffff!.

Pa colmo las presentadoras dan paso a las fantasías con un gran glamour (pero por los cojones) anunciándola con el patrocinador que la paga: "Supermercados López-Betancourt presentan la fantasía...".

Tras dos o tres intervenciones ya no puedo mas, me gustaría fumar para poder rematar este momento pero lo soluciono durmiéndome y soñando con adaptar a las fantasía enganche de bola como los coches pa llevar los efectos personales de la piloto en un carrico y pasar la ITV.

Al que le pase igual que a mi que levante la mano.

La mili.

2010-01-28T22:21:00.015+01:00

¿Nunca os he contado nada de mi mili?

Creo que no, pues ya es raro, con lo que nos gusta a todos contar historias sobre esa etapa de nuestra vida que tan poco nos gustó y aportó, es uno de los grandes misterios del universo. Os vais a joder, porque os la voy a contar.

Cumplí como soldado llevando Abanderado (como cantaba Siniestro Total) en el Grupo Regional de Intendencia de Canarias, barrio de "La Cuesta" en Santa Cruz de Tenerife, entre los años 1983 y 1984.

Yo ya estoy seguro de que mi destino es caer en sitios peculiares, el destino debe estar configurado como una especie de centralita de esas viejas de clavijas y algún cabrón elije tus conexiones a posta.

Era el cuartel mas pequeño de Tenerife, apenas 100 soldaos pululábamos por allí, pero era panadería y almacen central de vestuario lo que quiere decir que haciamos pan pa todos los cuarteles de Canarias y distribuíamos ropa militar pa toda España. El cuartel estaba gobernado por el Teniente Coronel Vilchez de una manera tan especial, que este sitio era conocido en toda la isla (tanto por militares como por civiles) como el "Rancho Vilchez".

Aunque parecía un lugar caótico no lo era, Vilchez lo tenía todo medido y todos los que allí estábamos éramos profesionales con experiencia, en mi caso camarero. Mi padre se ocupó de enchufarme para que pasase una buena mili y me debió "vender" como camarero ya que por aquellas fechas premili era lo que yo hacía en el negocio familiar de mi madre y su hermano.

El señor Vilchez ademas de experimentado militar (tenía fotos de campaña con Franco y otros militares significativos del alzamiento) era un reconocido empresario tinerfeño dedicado al negocio inmobiliario, buena parte de su patrimonio eran pisos y casas que alquilaba por toda la isla tanto orientadas al turismo como para vivienda. La mayoría de los profesionales que hacían el servicio en su cuartel eran albañiles, pintores, fontaneros, electricistas, etc..., imagino que no tengo que explicar nada mas sobre esto.

Cuando yo llegué en ningún bar de los dos del cuartel había camareros de oficio, pero este hombre, sibarita como nadie, debió pensar en traer un camarero de verdad para estar bien atendido. El primer día que tuve que atenderle, vino al bar por la mañana con dos de sus chaqueteros habituales y dijo: "A ver si hemos acertao, ponme un Campari con ginebra y tónica, suave". Yo iba avisao por mi predecesor de que acostumbraba a beber eso y me procuré limones para frotarle la corteza en el borde del vaso, si a eso le sumamos que yo tenía el culo pelao de hacer combinados fue un éxito, empezaron a abrirseme puertas desde ese preciso momento.

El cuartel parecía un barrio de Sevilla, Vilchez era sevillano y enchufaba paisanos suyos en puestos de oficinas. Además tenía como segundo de a bordo a su primo el teniente de su mismo apellido, Vilchez, al que todos llamaban el "Peta", por la tremenda joroba que lucía. Los andaluces le llaman peta a la chepa (Arkab, corrobóreme esto). El primo era un auténtico teniente chusquero de los que habian servido en el Sahara español. A los que habían estado sirviendo en lugares como El Aaiun o Sidi Ifni se les distinguía por una especie de pin consistente en un dromedario dorado sobre una media luna que lucían en el pecho.

El teniente Vilchez tenía grandes virtudes, era capaz de beberse una caja de cerveza diaria y hablaba gangoso. Únase acento sevillano, alcohol y gangoso y tendremos un descojone dificil de soportar que era un verdadero poblema, porque había otra virtud que era la mala leche que calzaba el jodío.

El camarero del bar de suboficiales, Tonet, le tenía al teniente Peta un miedo enorme y temblaba cuando se acercaba por allí a beber. El miedo le desconcentraba y no daba pie con bolo, era un sin parar de meter la pata cada vez que el otro asomaba su chepa por allí. Cada vez que iba a hablar, el Peta comenzaba diciendo "etooo...", por ejemplo: "Etooo..., ponme un quinto" (botellín de cerveza), y si te equivocabas y le ponias algo que no te había pedido (cosa muy habitual en Tonet) decía: ¿Pero eto que é lo que é, ilipoya?".

El Peta sabía el efecto que causaba en Tonet y el cabrón le gastaba bromas constantemente, una vez entró en el bar y le dice "Ponte fimme", al rato de tenerlo firmes le dice "Etooo, ponmeeee, un bite". Tonet salió del bar pitando y desapareció un buen rato, el peta decía "¿Ande ha ido este ilipoya?". Al rato vino con un bistec en un plato, había ido a buscar al cocinero, abrieron la cocina y le hicieron un bistec a la plancha, cuando volvió fue la hecatombe "¡Un bite ilipoya!, ¡te he disho un bite!", el cabrón pedia un bitter sin alcohol (con alcohol no había) y al Tonet ni se le pudo pasar por la cabeza que semejante barrica con patas fuese capaz de beber algo sin alcohol, por lo que se fue a buscar lo mas parecido fonéticamente. Al final lo que el Peta quería precisamente era ser gracioso pidiendo solemnemente (para eso puso firmes al otro) algo sin alcohol para provocar las risas del personal.

Lo mejor que me paso ese año fue poder disfrutar de los Carnavales de Tenerife, por diferentes motivos (calabozo por asuntos etílicos principalmente) llevaba un mes sin salir del cuartel el mismo fin de semana que empezaron y me tocaba salir, pero cuatro cabrones casi me aguaron la fiesta. En Tenerife se va en camisa todo el año excepto entre febrero y marzo que refresca un poco y te obligan a salir con guerrera (chaqueta), mis compis cortaron mis camisas y corbatas por debajo del sobaco, con lo que durante la revista que te hacen para ver si sales en condiciones iba yo solo con el cuello la camisa y la corbata asomando por la chaqueta, jugándome el salir o no salir e ir al calabozo de nuevo si al sargento le hubiese dado por mirar dentro.

El sábado me junté con uno de Boquiñeni y ya no me acuerdo de casi nada mas, solo que amanecí en el piso que alquilábamos entre muchos con otra ropa, una cazadora vaquera sin mangas con el anagrama de Motörhead en la espalda, sigue siendo un misterio qué hice aquella noche y de quien era eso, dentro de lo malo por lo menos no me dolía el culo...

Al dia siguiente (domingo) el maldito Cariñena volvio a impedirme acudir al cuartel por la noche y la mañana del lunes me despertó en el piso una patrulla compuesta por un cabo (que tenía también llave) y dos soldaos con su cetme y todo, fueron muy amables acompañandome de nuevo al calabozo.

El calabozo en mi cuartel también era especial, para entrar te tenía que abrir el preso ya que el cerrojo estaba por dentro, es difícil de comprender pero así era y a nadie le parecia raro. Mis condenas eran algo descafeinadas porque al ser el único camarero de oficiales no podían estar sin mi y solo iba al calabozo a dormir, mia que cuadro. Había veces que si se me hacía algo tarde por el bar a lo que llegaba al calabozo ya estaban todos durmiendo y no me abrían, por lo que me iba a mi litera a dormir sin mas. Esto parece un monólogo de Gila pero os juro que es cierto.

Las salidas por Tenerife también eran un gran aliciente, íbamos al drago, a los Gigantes, a las cañadas del Teide y una vez fuimos a la playa nudista de Las Gaviotas a la que se accedía andando. Caminábamos todo alegres y ufanos por que íbamos a ver señoras en pelotas pero allí no había mas que otros con las mismas intenciones que nosotros, no volvimos nunca mas.

El teniente Coronel tenía un hijo pequeño de unos 9 o 10 años, uno de Elche licenciado en magisterio, Tonet y yo éramos sus niñeras, el de Elche además le daba clases de apoyo. Le pillamos mucho cariño y el crío no quería mas que venir al cuartel para estar con nosotros.

En Canarias hay (o había) muchas piscinas de agua marina que se vacían con la bajamar y se renuevan de agua con la pleamar con un sistema de compuertas, en el momento del vaciado algún imbécil no se dió cuenta de que todavía estaba el niño en el agua y accionó el sistema que se lo trago ahogándole. No nos enteramos de esto hasta el día siguiente, que precisamente era el de mi licenciatura, he recibido pocos mazazos como ese. No pensaba ni en irme ni me acuerdo qué hacía cuando un cabo nos dijo al Tonet y a mi que recogiesemos nuestras cosas para irnos pero que antes debíamos pasar por casa del Teniente Coronel. Vivía cerca y fuimos andando, os podéis imaginar lo que había en aquella casa, un familiar nos llevó hasta este hombre que al vernos se levanto y nos abrazó llorando sin consuelo, repetía algo como "con lo que os quería a vosotros". Luego dijo que nos marchasemos y que no nos olvidaría o algo por el estilo, era un trueno de hombre que lo último que podía dar era pena pero a mi me dió mucha, pero mucha.

Y así es como terminó mi mili, llorando a todo llorar por despedirme de los compañeros, por el señor Vilchez y por su hijo, principalmente por éste último del que me acuerdo muchas veces sin venir a cuento.

Tampoco ha sido pa tanto ¿no?.

¡Hala Josesón...!

2010-01-24T19:34:00.003+01:00

Hace unos meses un anónimo (aunque yo creo que se quien es) pidió a ver si la RATA sabía la historia relativa a la frase "¡Hala Josesón!, ¡Viva la esquina Berroy!. Ha sido una penosa y larga labor de investigación, yo ya empezaba a derrumbarme pero gracias a Inde aquí tenemos la historia.

Corrían finales de los años 20 cuando José Vera, llamado en Tauste "Josesón" marchó a Barcelona para estudiar marino mercante, pudo hacer esto gracias a la buena situación económica de su familia que podía permitirse sobradamente eso y mas.

Josesón anduvo por Barcelona en un buen momento para él y la ciudad, se celebró la Exposición Internacional de 1929 y como hombre amante de la vida social no era problabe que se le cayese la casa encima en un hipotético siniestro, podemos imaginar lo que debió ser para un joven de pueblo de aquellos años contemplar todo ese alarde de medios y espectáculos que ofrecía Barcelona.
Fue en una de sus visitas a la exposición donde le paso algo fuera de lo común, Inde se lo oyó contar a su suegro, el gran Joaquín Rayado mas o menos así:

"Josesón, cómo no, se fue a ver la Expo. Y en el paseo que lleva a las fuentes luminosas, entre los pabellones de países y de máquinas y eventos y sucesos varios, había un puesto con unas palmeras llenas de cocos, y un charlatán que promocionaba aquella fruta prácticamente desconocida:

--¡Y ahora, señoras y señores, este negro venido directamente del Senegal profundo va a subir a la palmera, va a coger unos cocos y les va a dar a probar a todos ustedes un poco de esta sabrosísima fruta!

Y el negro del Senegal profundo se subía como un corzo a la palmera. Bajaba los cocos, los partía de un golpazo y repartía trocicos entre el público. Cuando llegó a donde estaba Josesón, le dió una palmada en la espalda y le dijo la famosa frase:

--¡Hala Josesón! ¡Viva la esquina Berroy!

El supuesto negro del Senegal profundo era uno de Tauste que había ido a Barcelona a buscar trabajo, y le dieron aquello. Lo pintaron de negro, le pusieron un taparrabos y hala, a subir y bajar la palmera."

Joaquín se acordaba de quién era, y aderezaba la historia contando cómo aquel taustano había visto el anuncio en La Vanguardia, cómo le habían dado el trabajo...

Yo sin embargo he intentado indagar pero me he encontrado con que no solo nadie sabe quien era el negro sino que desconocen la historia completa, sin ir mas lejos la propia nuera del protagonista, a quien agradezco el permiso para escribir sobre su suegro.

No deja de ser curioso el papel tan importante que siempre juega la "Esquina Berroy" cuando encontramos taustanos fuera de nuestro pueblo. Quien no ha ido por ejemplo al centro comercial Augusta y ha dicho luego "paicia aquello la Esquina Berroy" en referencia a la gran cantidad de gente de Tauste que había.
Para quien no lo sepa llamamos la esquina Berroy a las cuatro esquinas principales del centro del pueblo, el cruce entre las calles de German (o "Calle la Plaza"), calle Zaragoza, Cuesta de la Cámara y calle Las Almenas. No se si se sabe cual es realmente la esquina de Berroy, siempre pensamos inconscientemente en la puerta del bar Las Cubas porque anteriormente (años 70) hubo allí otro bar llamado bar Berroy o simplemente "el Berroy".
La historia real (se dice) es que durante la epidemia del cólera se habilitó un carro que retiraba los muertos puerta por puerta, al pasar por este cruce se cayó del carro uno de los cadáveres, el de un tal Berroy concretamente. A partir de entonces se le quedó ese nombre.

Si alguien sabe mas sobre todo esto que no se calle, pol favó.

Otro blog.

2010-01-21T20:35:00.002+01:00

A través de un anónimo que nos transcribe lo de "pal caso de Tauste" me he enterado de que Luis López Castillo ha empezado a colgar sus curiosidades Taustanas en un blog recien estrenado.
No voy a explicar mas, se explica solo, pinchad y leed todos de él:

http://rochetauste.blogspot.com

Un saludo Luis.

Calles insalubres.

2010-01-19T20:13:00.010+01:00

En Tauste llamamos "lo de los ganaderos" a esa zona del sureste del casco urbano semejante al ensanche de Barcelona, calles anchas, rectas y perpendiculares formando manzanas cuadradas que engloban las "Casas baratas". Es el límite del pueblo, en cuanto te sales ya estas en "Las Eras".

No se exactamente cuando se proyectó este barrio ni si la intención era crear una especie de polígono agrícola-ganadero que es lo que es en la actualidad, lo que no es nave para encerrar ovejas es nave para encerrar Tractores con su herramienta correspondiente. También se sitúa en este polígono la fábrica de piensos de San Simón y San Judas.

No se porque razón este barrio está dejado de la mano de dios (urbanisticamente hablando) y sigue sin pavimentar, sin aceras y sin un sinfin de sines, hoy he pasado por allí y casi atasco con el coche. De todos modos hemos mejorado mucho porque recuerdo que cuando bardaliaba por esos lares de pequeño era un auténtico vertedero: escombros, basura, aperos abandonados, reses muertas, femeras, el típico jergón, etc. Yo creo que no te podías parar porque te daban alcance las pulgas y notabas como las bacterias y otros protozoos infecciosos trepaban por tus pantorrillas.

Y en todo esto es en lo que debió pensar el señor que puso nombre a dos de sus calles principales, calle Pasteur y calle Fleming, pondría la mano en un tajador y no la perdería apostando que lo hizo adrede, hay que sintonizar en esa onda pa comprender que así tuvo que ser.

Como se puede apreciar el cartelico de la calle Fleming tiene una errata.

Sabía que mi padre puso también nombre a algunas calles de esa zona, "Ronda de Ganaderos" por ejemplo la pensó él, pero parece que esas dos calles precisamente las bautizó el señor Lombart. Lombart era un aparejador muy distinguido, técnico municipal por los años 60 y principios de los 70 (y no se si por los 50), recuerdo sobre todo que iba siempre con traje y fumaba con una pipa de esas de insertar el cigarrillo (es que no se como se llama ese artilugio) al que le quitaba la ceniza con su dedo meñique equipado con uña extra larga. Los últimos años que le ví por Tauste conducía un Opel Monza que no cabía por la calle mientra los demas íbamos con la "citruen" el 124 y los 4 latas.

Mi padre es práctico y nada puñetero y por eso no ve segundas intenciones en los nombres de estas calles pero yo sigo pensando que quien las bautizo lo hizo con segundas, ¿o no?.

CURRUCURRO II

2010-01-19T14:07:00.003+01:00

Estas casualidades ocurren de vez en cuando,buscando material pa investigar,encontramos una vieja caja de zapatos"Calzados Poli",dentro unas antiquisimas albarcas y una nota manuscrita que dice"Abarcas de nuestro paisano S.M. Sancho Garces II Rey de Pamplona",con ser esto una sorpresa,objeto de una nueva investigacion,la sorpresa fue que dentro,traspapeladas,habia un fajo de cartas de D. Tadeo Ceperuelo a un amigo de la juventud,con el cual habia pasado dias ( y noches) de juergas y borrachera,este amigo se llamaba D. Luis Angel Lopez de Aragües y se dedicaba a la venta y reparacion de candelabros,candiles y todo cacharro relacionado con la luz.
No sus voy a matar la cabeza con fachas saludos mutuos,solo sus dire lo sustancial.
Cuenta D. Tadeo que despues de volver con los Mango-Mango,celebraron una gran fiesta de bienvenida de varios dias,luego tenian quiacer el ascenso a guerreros de los zagales de la tribu y dijo el rey,Dioiquenavo III,que si algun aragones queria acompañalos,pues que podia,y sapunto,que milagro pail,el bisojo Pastriz.Asi que salieron de madrugada 50 zagales,y de guerreros,el bisojo y un alto y fuerte guerrero,hijo del rey,llamado Bayanavo.Cruzaron valles,vagüadas y montañas,bajo la atenta mirada del bisojo y llegaron,polo visto,a las montañas de Ruanda,alli sencontraron con un soberbio ejemplar de gorila de montaña,yalver semejante mono,no pudieron por menos que confundilo con el dios de los monos y,naturalmente,adoralo,ya sabemos como adoran los Mango-Mango,hastal bisojo ladoro un par de veces,quiva mu necesitau,pero parece ser que despues del tercer furgazo,al gorila le gusto,y no habia que sujetalo mucho.Partieron despues de tres dias de adoracion gorilera,siguiendo el instinto visual del bisojo,el gorila detras claro,pues le gustaba mucho ser venerado,y bajaron las montañas hacia el Este,llegando a la costa,alli el bisojo sempeño en quiabia que vender collares y brazaletes dioro pa comprar un barco y buscar el camino a casa,5000 Km atras,pero aqui llega ese momento que cambia el devenir de la historia,Bayanavo dijo quiunamierda,quiaura tomaba el mando y volvian pa casa andando siguiendo la direccion del dios Sol(furgazo pal gorila) yesta es la inconita¿quiabria pasau siel mando luvia tenido el bisojo Pastriz?.La R.A.T.A. a hecho un estudio geografico-cartografico,y basandonos en las corrientes marinas,los vientos alisios,las derrotas de navegacion y la madre que los pario, pero sobre todo,en la agudeza visual del bisojo Pastriz,concluimos que tras llegar a Madagascar,pasar entre Ceilan y la India,alguna parada de aprovisionamiento en Java y Australia,habrian llegau en 7 meses a las costas de Panama,imaginense ustedes,200 años antes que nuestro paisana D. Cristobal,habrian cruzau el itsmo y embarcando de nuevo,seguro,llegarian al puerto de La Coruña,55 dias despues,y a Zaragoza en otro mes mas.Que conmocion,un continente entero a la disposicion de la Corona de Aragon y sus ansias de expansion,imaginad,Niuyor seria Taustelnuevo,Piladelpia,Nuevapradilla;Boston,Gallur de Aragonia;y Güosinton seria,Pastriz D.B(Distrito del Bisojo).el Amazonas,Arbagrande,yasi todo,ademas es sabido que nosotros en vez desterminar indigenas,los incorporamos,creando nuevas razas y tribus,asi que podrian esistir otras nuevas como losAragopaches,Catalomanches,Incamangos(que nombre mas sugerente) y otros pol estilo,ademas quien sabe si el gorila habria ligau con los bisontes y habria nuevas razas de animalicos,no me digais ques imposible,mia el pastor aleman u el oso hormiguero,porejemplo,yiaura me vais a decir"Yen Aragonia podria haber un presidente negro como aura en los Eh.Eh.Uh.Uh,pues claro que si ,igual hace siglos quiabria sido posible,lo que pasa queldiaura se llamaria Barraco Onavo,por ejemplo,pero esto no fue posible yaura es historia-ficcion,pola cabezica de Bayanavo,que no queria mas que volver a casa,total,pa lo que tenia quiacer.El caso es que llegaron,4 años mas tarde,pero llegaron,y los chicos bien mozos y puestos en la lucha yen la caza.El bisojo Pastriz(casi descubridor de Aragonia) se caso y se fue a vivir a su choza con su chica yel gorila y polas noches debia ser una loteria saber a quien le tocaba trastial .Un dia dejaron de llegales cartas a D. Luis Angel,no sabemos por que,tal vez no quisieran ellos mismos ser descubiertos y jodidos pola civilizacion,viviendo siempre en una continua fiesta,total,no tenian otro quiacr

CURRUCURRO

2010-01-13T20:51:00.002+01:00

Nos comenta nuestro colega Retor,el del garmincico,que investiguemos sobre esta palabra tan genuinamente taustana,y la sacamos de un antiguo escrito que hemos encontrado en el archivo secreto de la biblioteca.Nuestro heroe es esta vez un capitan de las galeras reales de D. Jaime I Rey de Aragon,de Mallorca y Valencia,conde de Barcelona y Urgel,señor de Montpellier (que se jodan los vecinos del este),este capitan se llamaba D. Tadeo Ceperuelo Ruiz,nacido hacia 1220 en la Picarrica del Pollo,de vocacion marinera,ingreso en la Marina Real,tomo parte en multitud de batallas,y llego a capitan.Sobre 1255 le fue encomendada la mision de dase una vuelta pol Mediterraneo y ver las defensas de Murcia,Almeria y Argel,para hacer guerra del corso,pero las cosas senpezaron a torcer cuando alaltura de Peñiscola al piloto de la Nao Capitana le dio un torzon al piloto y fue reenplazado por su ayudante,no conocemos el nombre de este,pero si su apodo,El Bisojo Pastriz.Cuando llegaron Mediterraneo abajo,se confundio yen vez de tirar pa la izquierda,tiro pala derecha,pasaron Gibraltar sin dase cuenta ni los vieran los magrebis(moros)y pegandose a la costa siguieron pabajo,pabajo ycuando pensaron que Argel quedaba mu lejos( bizco,cabron,que nos has jodido ) se metieron hacia la izquierda pun rio quera mu grande,yenpezaron a decir"coño que rio,coño que rio" tantas veces que las tribus de susajarianos(negros)questaban polas marguines del rio lonpezaron a llamar Rio Congo,pues de todos es sabido quialli no esiste la Ñ.Cuando llevaban navegadas un monton de leguas rio arriba y no salian pa ningun sitio decidieron parar pa preguntar en un poblado mu grande que vieron,la tribu de los Mango-Mango,estos al velos con barba,espada,cubiertos de cuero y hierro,los veneraron como a dioses,claro que los Mango-Mango veneraban a la Diosa Tierra haciendo bujeros en el suelo,metiendo el cipote y soltando el semen,veneraban al Dios Rio(desdentonces Rio Congo) metiendose en el agua yalli se la pelaban pa inseminar a los peces,asi que los veneraron poniendolos a cuatro patas y zaca,todo padentro,yasi los estuvieron venerando durante 50 dias,total no tenian otro quiacer.Paso el tiempo y sincorporaron a la tribu pastudiar las costumbres,tenian una mu curiosa,cuando era luna llena tamien la veneraban,pero como como no se la podian envirutar porquesta mu lejos,se ponian unos gorros con cola larga con dos bujeros pa los ojos de color negro,ña tu quioriginales,y comenzaban el kurruk-kurrok ñogo-ñogo zaka-zaca,y se clavaban tola semana(lunar)follando sin conocimiento,total no tenian otro quiacer. Se decia po la selva quenlos años posteriores nacieron muchos susajarianicos(negricos) que tenian barba,la piel mas clara,ojos azules yalgunos bisojicos,estos vivian poco por que cuando veian a un leon sescapaban al reves y claro,se los comia.En fin pilarin,questuvieron alli 9 años y se decidieron a volver a casa,ya sabia curau el piloto del torzon.Cuando llegaron al puerto de Salou(Corona de Aragon) claro,les cayo una bronca de cojones"que sus habis escaquiau,que si yaimos conquistau medio Mediterraneo,que sois unos cabrones y cosas polestilo" asi que se licenciaron y volvieron pa casa,ande llegaron en 10 u 12 dias,menos el bisojo Pastriz,quesequivoco en Gelsa y se fue a Calatayud,le costo llegar 6 meses.
Cuando Tadeo llego a Tauste fue un acontecimiento y como tenia mucha amista con el parroco,le conto toda su aventura,bueno,casi toda,yal parroco lizo mucha gracia lo de los currucurros,que segun la version de D. Tadeo,salian en procesion padorar a la luna.El parroco penso que seria buena idea hacer una procesion asi,pacojonar al personal,y laizo pa Semana Santa,quedando datada la primera en el año del Señor de 1266,y causo una honda impresion en el personal y dejando las procesiones con currucurros pa cutio(pa siempre).Aqui estuvo D. Tadeo 10 años mas,pero la gente es mu mala y se reian cuando les contaba los animales nuevos quiabian visto,gigantescas ovejas manchadas con cuellos de 4 metros,burros con rayas blancas y negras,perros grandismos con melena que se te comian diun bocau,culebras de 8 metros que se comian un ciervo y les hacia mucha gracia lo de los toros de 6.000 Kg con los cuernos carabajo y la picha en la nariz.Asi quescribio a sus antiguos compañeros,que tenian los mismos poblemas y pasando a tierra de magrebis(moros)cojieron un barco en Malaka y volvieron con los Mango-Mango,ande vivieron de puta madre de fiesta en fiesta,total,no tenian otro quiacer,hastal final de sus dias
Es curioso quen un margen hay una anotacion de 1867,que pasando la ya famosa procesion de los currucurros,estaba viendola un turista de Alabama,Yeins Ojira(James O´Hara),y le gusto tanto como sacojonaba el personal,que copio laidea,eso si,vestidos de blanco,al preguntar a uno de Tauste como se llamaban esos personajes,el paisano,airado de que no les conocierale respondio"cru-curros,ñay",ya sabemos que los caballeros del sur,no conocen la Ñ,el entendio"Klu-Klus Klan"ques como se les conoce allende el Atlantico,ande los emplean,paradojas de la vida,pa cojonar afro-americanos(negros) en las calidas noches de los estados del sur
Esperamos que a Retor,el del garmincico,laiga paicido bien este arduo trabajo,quimos hecho el equipo dinvestigacion de la R.A.T.A. Siempre pensando en nuestra cultura y lengua

Pensión III, el regreso.

2010-01-09T08:04:00.006+01:00

—Buenos días señorita.

—Buenos di..., ¡Ot-tia!, ¿otra vez tu?

—Dígale a Papá que salga.
—¡Jodeeeeel!, ¡pápaaaaa!

—¡No se pué ni echal la siesta en este jodío garito!, ¿que pasa?, ¡ohiva!, ¿quesesto?.

—Vengo definitivamente a por el puesto de ama de llaves.

—¿Y que tas hecho?, esto ya es otra cosa, ¡mmm!, vaya escote y vaya tetas, y ese trajecico tan ceñido.

—Oiga por favor no toque.

—Es que no lo puedo remediar, la verdá es que soy gay.

—Pues debería hacer como yo para encontrar su sexualidad, leer a Kinsey, para mi fue revelador y opté por el cambio de sexo. Pero, si es gay, ¿como es que le motiva una mujer como yo?

—Es que es una cosa rara, además soy tortillera.
—¡Cáspita...!, si que va a tener que leer a Kinsey, y le vendá bien para otras cosas bastante evidentes en este establecimiento, era también entomólogo y seguro que puede sacar ideas para minimizar ese problema de cucarachas y chinches que tiene. ¿No advierte que mientras hablamos nos cambian de sitio?, escuche, escuche...

—¡ RUMBLE, RUMBLE !

—¡¡¡ Cucarachas en mi casa !!!, por ahí si que no paso, ven aquí que te vas a enterar...
—¡¡¡¡ K-PRAK !!!!

—¡Ay, Ay, que daño me ha hecho usted again!, me ha roto la cofia y era de cristales de esvarosqui.

Nota:

Las onomatopeyas son un homenaje a Stan Lee.

Perdón por la tardanza pero había discrepancias con mi editor sobre el contenido.

Pensión II

2009-12-24T07:50:00.003+01:00

—Buenos días señorita.

—¿Ein?, ¿tu otra vez puaquí?.
—Dígale a Papá que salga.
—¡¡¡Paaaáaaapaaaa!!! ¡¡Questáquí otra vez el tío este diayer y ahura viene de maricón!!
—¡¡Mecagüen el copón bendito y en su puta madre!!..., ¿Ein?, ¿Ande vas vestido de camarera?

—No se si es camarera o es enfermera o neobaturra pero da igual, es que he visto que tiene usted deficiencias en el servicio y he pensado en ofrecerle el mio en el comedor.
—¿Pero que comedor ni que cojones?, ¿Yastas otra vez tocándome los güevos?, te salvas porquihoy hi hecho taichí y estoy relajao.

—Pues así relajao tiene usted otro aspecto, yo diría que se le ha puesto un parecido a Cortázar.

—¿¿Qué??, ¡Huy lo que madichooooo!, ¡Aaaarrgggg!, ¡Ahura si que no tescapas.....!

—¡¡¡¡ CATAPUMBA!!!!

—¡Ay, Ay, que daño me ha hecho usted! ¿Pero qué he dicho?

Pensión

2009-12-22T15:18:00.006+01:00

—Buenos días, señorita.
—Quiai.
—Quisiera desayunar bollos con mermelada de arándanos.

—¡¡¡Pápaaaaa!!!, ¡Aquí hay un tio que me dice cosas raras!.
—¿Pero quescandalera es esta, jodel? ¿Que dices que ta dicho?
—Que me quiere hacer una mamada en el bollo y desayunase mis arandános,
—Pero tu esqueres tonto ¿u que?, te vas a il a cascala diaquí ahura mismo u tarranco la cabeza. Y además ¿en quiahabitación estás? si ni me suena tu cara.
—En la 422.
—¡¡Mecagüen la puta dioros y en tu sangre!!, ¡¡Cabrón!!, si no tengo mas que cinco cuartos, ya mestás tocando los güevos. ¡¡¡¡Paquiiiíiii!!!! trai el jamonero quiaiste lo rajo yo.
—¡No te pierdas pápaaa!, ¡Que te veo otra vez por Zuera!
—¡Aaarggggg!, ¡No tescapes bordizoooo...!.

Nada Arkab, que no, que no hay manera, no puedo copiarle el estilo a Harry. Algo me falla que no me sale igual.

Habrá que cambiar de táctica para sumar seguidoras.

Pachanga sessions.

2009-12-21T08:48:00.002+01:00

Pasé mi mas tierna infancia viviendo en un piso encima de Casa Pepe y a dos pasos siempre estuvo el bar Brasil en la placilleta homónima. Que sí, que ya se que se llama realmente Plaza de los Almogávares, pero yo (y mucha gente) siempre la he llamado y llamaré la placilleta del Brasil, con aquella farola vieja que tiró un camión marcha atrás a principios de los ochenta (creo), la panadería de mi amigo Manolo Francés, la tienda de "Borletes" y aquella enorme casa de los Vera. Lugares importantes pero eclipsados por ese pequeño bar que hasta le puso a la plaza su nombre extraoficial y bastante mas conocido que el oficial. Inde también cuenta un poco aquí de esto.
Pa colmo mi padre y el Angel Betoré (su socio de toda vida, ya fallecido) abrieron la oficina técnica en la calle las Sigüetas y les hacía yo los recaos, "vete al Brasil y traite un porroncico, chorrotero" me decía el Angel a la vez que me daba cinco duros. La Elisa preparaba unos porrones de cerveza con limónada y vino moscatel que al parecer quitaban el sentío.
En la actualidad el Brasil es un bar de amplio espectro (esto es pa ti Pascual) abarca casi todo el abanico hostelero existente actualmente:

- Tasca básica de las de toda la vida pa echate el vino.
- Bar de tapas.
- Cafetería con terraza.
- Pub para ir a ver los partidos.
- Discobar festivo.
- After hours con DJ Paco (el dueño) y sesiones de pachanga con el tema estrella "Es un enorme placer", no se si la canción se llama así, es esa que dice "y esta se va paradentrooooo...".

El hecho es que este establecimiento entrañable se ha convertido en un fenómeno, las noches de los sábados se pone a tope (y no digo nada en fiestas) sobre todo de gente de mas o menos 30 en adelante. El éxito (creo yo) le viene por varios frentes, uno de ellos es la rapidez en el servicio, Paco (camarero de toda, pero de toda la vida) vuela por la barra como un pulpo, puede estar a la vez tirando una caña, haciendo un café y echando ginebra a un jintoni (esto lo he visto yo), muy apurao tiene que estar pa que tengas que esperar, porque además su ayudante tampoco le va a la zaga.
Es un bar tan importante que en fiestas, el día la víspera, los danzantes hacen torres delante de la puerta y arriba del todo el Rabadán grita "¡Viva Paco el del Brasil!". A ver quien (quitando la virgen de Sancho Abarca) puede decir que le otorgan semejante honor.
Paco, felicidades y que sigas así muchos años.

A ver si pillo alguna foto del bar pa ilustrar el post.

Alfa y Omega.

2009-12-03T22:16:00.004+01:00

Estos días atrás hay algo que me turba, es un runrun de cabeza continuo acerca de la vida y la muerte después de la coincidencia de dos situaciones opuestas.

Hace poco me topé con un señor cuyo padre murió muy, muy mayor el día de la Calcenada. Como no le había visto pues pasó lo típico, "mira que no me enteré, lo siento..." y todo esto que se suele decir. El finado aunque era un hombre de avanzada edad (cerca de 100) yo siempre le había visto como suele decirse por aquí "como un quinto", era un señor que se mantenía muy bien tanto física como mentalmente pero su hijo me explicó que una cadena de desgracias y negligencias a partir de una caída acabó en muerte por complicaciones propias de la edad.

El hijo es un tío muy majo y de gran facilidad de palabra que cuenta las cosas con un gracejo especial que hace que tenga gracia aunque no pretenda ser gracioso y me contó los últimos momentos de su padre.

El relato pone los pelos como escarpias por lo entrañable y peculiar, un hombre que jamás dio murga y que mantuvo esta postura hasta el final. Pidió como último deseo una tostada y un yogur y poco después se despidió de toda su familia, se santiguó (era muy religioso), se durmió y ya no despertó, murió en paz rodeado de los suyos.

Tras esta conversación me fui a casa, eran ya mas de las ocho y media de la tarde, el mejor momento pa estar con la familia. En casa había un zafarrancho especial, a Fernando (el pequeño) se le acababa de caer un diente y alucinaba abundantemente especulando con qué coño iba a hacer esa noche el ratón Pérez, "¿me dejará perras o me dejará un bakugan?". No recuerdo ahora muy bien todas las conjeturas que hacía a cual mas surrealista, por otro lado propias de un crío de siete años. De madrugada se despertó y como se mueve mas que los precios debió tirar el diente, al no verlo vino a despertarnos todo angustiado "¡se ha llevao el diente y no ha dejao nada!", "no te preocupes, es que a veces se lleva primero los dientes y luego hace otra pasada con los regalos", "¡Ah!, vale".

La enorme felicidad y despreocupación de mi chico propia de una vida que empieza contrasta y a la vez se relaciona directamente con la serenidad ante la muerte de un hombre que ya ha vivido todo lo que había que vivir. Todas las personas deberíamos tener la suerte empezar y acabar así.

Que complicao.

2009-11-29T12:42:00.005+01:00

Recuerdo cuando era pequeño lo fácil que era ir a comprar, "vete a por danones" y traía danones, o "tira a por galletas" y comprabas galletas marías o napolitanas de esas grandes tan buenas. También recuerdo que (por lo menos en mi casa) el consumidor medio no era excesivamente exigente, con cualquier cosa te apañabas, con tal de que hubiese pa comer pues ya estaba.
En la actualidad es todo mucho mas sofisticado, a cualquier establecimiento que vayas sea tienda normal o supermercao, hay una variedad casi agobiante de género. Pero no solo es sofisticada la oferta, he llegado a la conclusión de que el consumidor lo es mas, y exigente hasta la médula.

Podríamos decir que hay una nueva generación que ha crecido en este ambiente y son los que no conocen otra cosa, pero ¡noooo!, ¡que vaaa! es peor contra mas mayores son, tocan y seleccionan como si fuesen grandes expertos. El otro día en la panadería había un señora quinta de Noé que no se la de cola que llego a montar haciendo controles de calidad a todas las barras de pan, ninguna era buena para ella. Tuve que abstraerme e imaginarme a mi mismo pleno de satisfacción corriendo a barrazos por la calle a esta señora al grito de "te vuanseñar a ti yo lo que es una barra i pan", pero volví a la realidad y allí seguía tocando los cojones.

Como las marcas lo saben, sofistican también los nombres de los artículos para que parezcan mas rimbombantes y explican composiciones exactas o variedades en las materias primas para que la turba se sienta mejor atendida. Se ven anuncios por la tele como ese de no se que marca de zumo de piña que avisa que solo usan la variedad de piña "sabenadie" (es que no me acuerdo del nombre), joder, es preocupante ver casos como este, ¿pero qué pasa? ¿realmente la gente se preocupa por estos datos al comprar un puto zumo de piña?.

Otro ejemplo muy usual es con los aceites de oliva, "es que este aceite es de arbequina" ¿y...? en la vida m'había preocupao yo de esto, aceite coño, aceite y yastá, ¿tan complicao es freite un güevo?. Del tema de Merlot, cavernet subiñón y todo eso ya ni quiero hablar. Hasta en los restaurantes lo especifican en la carta: "elaborado con aceite del Bajo Aragón", po fale, po malegro.

La máxima expresión de todo esto la encontramos en la cosmética, va a llegar un momento en que pa poder date crema en la cara o manos va a ser necesario saber idiomas y formulación química. Lógicamente un tarro pa cuatro aplicaciones y que vale un dineral no puede llevar una etiqueta que ponga "crema pa la cara", es mejor extenderse un poco, si pone cosas como "Age Re-perfect Pro-Calcium con proxylane y omega 3" (no se si tiene coherencia esto que escribo pero es solo un ejemplo) ya es otra cosa. Gila hace ya muchos años que hablaba de algo parecido a esto en su monólogo de las gafas americanas:

Moraleja como siempre:

Que si, que yo comprendo que hay que consumir porque el consumo es un pilar importante de la economía y que contra mas variedad haiga mas juego tienen los fabricantes a la hora de vender y mas familias pueden vivir de todo esto, pero por lo menos no nos hagamos los importantes a la hora de consumir. Toda la vida hemos puesto por ejemplo cualquier aceite pa freir y nos hemos bebido cualquier zumo, por que unos señores vengan ahora hablando con tecnicismos de tómbola de las excelencias de una u o otra variedad de algo, no vamos a ser tan tontos de hacerles el juego como en el monólogo de Gila.

Premio Pepito Teclados

2009-11-24T08:37:00.006+01:00

Reunida en sesión extrordinaria, la RATA ha acordado entregar el galardon PPT (Premio Pepito Teclados) al gran Harry Sonfór por "Su contribución al entretenimiento de las señoras mediante el blog Cambio Radical, su blog de confianza. Su facilidad y calidad de palabra encandilan a esposas y amantes permitiendo de este modo a los hombres gozar de una breve tregua en el hostigamiento diario a que son sometidos por ellas.".

Y para que así conste se le hace entrega de este bitmap acreditativo, que lo disfrute muchos años.

Chicheta

2009-11-21T08:04:00.007+01:00

Una cosa muy común allá por la primavera es encontrarte por la calle pollos de gorrión caídos del nido. Solemos encontrarlos en diferentes fases: recién salido del cascarón y que ya lo han encontrado las hormigas, medio emplumao y vivo pero estático y con pluma y volando un poco.
Los de el tercer tipo (mas o menos) es lo que por aquí llamamos el "pajarico chicheta" o chicheta a secas.
Es un bicho muy entrañable, blanco de la crueldad infantil que alguna vez todos nos hemos llevado a casa para torturarle en nuestro empeño de salvarle. Lees por algunos foros formas de salvar a animales que como este en especial lo último que quieren es ser salvados, lo mas adecuado es lanzarlo "a sobaquillo" por encima de alguna mota o al tejao pa servir de pincho a algún gato o por la noche a la lechuza, que tol mundo tie que comer.
En los comentarios de un blog sobre fauna y sus consejos lees (de la gran variedad que curiosamente existe sobre el chicheta) por ejemplo que:

"¡Nunca se le da leche a un polluelo! No pueden digerirla adecuadamente y se les puede causar una deshidratación por diarrea.

Lo más adecuado es crear tu propia “papilla”, con los siguientes ingredientes:

- Pienso seco para gatos, mezclado con agua caliente y triturado (1/3 de taza)
- Huevo duro (1 cucharada)
- Cáscara de huevo molida (1/2 cucharada)
- Manzana triturada (1 cucharada)
- Unas cuantas semillas (alpiste variado)
- Larvas de díptero si se pueden conseguir"

Pero todo esto ¿sobre lecho de vegetales al aroma de arándanos flambeados?. Esto solo es un ejemplo (entre muchismos, si no mirar un poco pol google) de la tontuna que nos envuelve.

Vamos a dejar claro que no soy un "mostrugo" sin sentimientos ni concienciación sobre el valor de la vida animal, vegetal o humana, pero la selección natural es eso, natural. Dejemos en paz al chicheta como ejemplo de un montón de especies a las que hay que dejar en paz. Del chicheta se pasa a la cotorra ninfa de la mierda las tómbolas y de ahí a Currupipi pasando por la pitón y el mono de Borneo si el bolsillo lo permite.
Yendo con mis hijos infinidá de veces he visto chichetas y he dejado que los manoseen un poco pero cuando sale la frase "me lo quiero llevar" os voy a dar una lección básica de lo que se contesta, con mucha delicadeza, porque los niños son muy sensibles y no vaya a ser que en un futuro tengan traumas... Hay que contestar:

"Si, hombre, si, ¡los cojones te vas a llevar!"(también vale la variente "una mierda como un sombrero picador te vas a llevar"), acompañado de "Ya no tenemos otra cosa quihacer".

Os aseguro que es mano de santo, endurece al niño alejándole de ese mundo gobernado por el "Ay por favor cariño..." ó de la cuenta hasta trés (fusilaría in situ a quien hace esto) que solo sirve hasta que se dan cuenta de que mas allá del trés no hay nada.
No olviden que la naturaleza está principalmente para observarla y si es necesario y factible apoyarla pero no con chorradas, tampoco olviden (como sugiero otras veces y parafraseando a Super Raton) supervitaminarse y mineralizarse.
En fin, que dejéis en paz al Chicheta y que sepáis que en Castejón creo que le llaman "Chigre".

El almuerzo.

2009-11-14T10:27:00.005+01:00

Siempre se habla de la siesta como algo netamente español pero hay algo que creo practicamos mucho mas, algo que por otra parte nos une porque es mejor hacerlo en compañía, se trata de almorzar.

Hay quien lo practica a diario porque las características de su puesto laboral hacen que así sea y hay quien lo hace esporádicamente por diferentes circunstancias. Mi caso por ejemplo corresponde al segundo grupo.

Yo la verdad es que podría hacerlo todos los días pero al final no cabría por las puertas. Por otra parte, almorzar para luego tener que volver a trabajar no es lo mio, luego no doy pie con bolo.

Debido a estas dos circunstancias aprovecho para almorzar los sábados, la faena no es de gran importancia y al ser solo un día el colesterol no se acumula diariamente y lo voy quemando a lo largo de la semana a base de autocontrol.

A la hora del almuerzo nuestro cuartel general es el Candeque, lugar peculiar donde los haya debido al perfil personal de los dueños principalmente. El candeque podríamos decir que es un establecimiento multidisciplinar en el que dependera de ti y se desarrollará sobre el terreno el tipo de ambiente que desees.

Si tienes ganas de ser agredido verbalmente no tienes mas que tocarle la fibra a Candeque padre para atiborrarte de sensaciones, veanse casos como Cartagenera o Pedro García, masoquistas declarados que acuden a oír sobre si mismos barbaridades de toda índole.

Si lo que quieres es algo parecido a lo anterior pero algo mas light no tienes mas que buscarle las cosquillas al hijo, el resultado viene a ser el mismo pero mas suavizado y acorde con los tiempos. El padre es de la vieja escuela.

Si te limitas a abrir la boca de vez en cuando pero sin alzar mucho la voz, Candeque hijo te deleitará con sus chistes y te meterá algo de caña suave, un ambiente menos directo y en ambos sentidos, de él hacia ti y de tu hacia él, faltando con segundas y bilateralmente.

La jefa de la casa se limita a observar la mayor parte del tiempo y a poner caras de esa expresión tan taustana de "No tengo ganas de verlos".

El menú es muy variado pero nosotros (mi socio y yo) de normal solo comemos güevo frito con lomo, longaniza o cualquier otro tipo de lardo. Hay otra clientela fija con la que alguna vez (como hoy) compartimos mesa pero que son mas de lardo diverso y abundante sin güevo.

El almuerzo del sábado llega a convertirse en una especie de patología cuando no te lo administras, si no almuerzas se producen episodios de ansiedad acompañados de movimientos peristálticos en vacío y producción de jugos gástricos descontrolada, tipo perro de Pavlov. Por regla general también se experimenta un empeoramiento de la hostia, quiero decir de normal a mala, que hace que contestes mal a tus interlocutores y te vuelvas malencarado.

Llega un momento pues, en el que no te quedan otros cojones y te ves abocado a ir al almuerzo cual cochino al matadero. Por otra parte y para maximizar la satisfacción acabas por ir a deshora (a las ocho en punto o mas tarde de las ocho cuarenta y cinco) intencionadamente para que Candeque se meta contigo por ir tarde o por ir pronto (si no es por una es por otra, Candeque es asín).

Tendremos que esperar a las fechas estelares de Star Trek para que inventen el Generador de Curvatura y por ende el teletransporte para poder ir a almorzar a Candeque aunque nos encontremos en la constelación de Orión. La pega es que se iría apuntando toda la tripulación del Enterprise y al final daría pol saco almorzar a revuelta de Vulcanianos, Rómulos, Klingons y toda esa jarcia que... ¡hostias!, creo que me estoy yendo de la idea original del post...

Bueno, que almorzar en el Candeque es un placer.

Cuandonoando en busca de la verdad.

2009-11-12T07:36:00.004+01:00

Harry Sonfór, gran amante de los perretes incluso siendo alérgico a ellos mantiene en su blog que hablan y tienen sentimientos mas allá de frotarse por las piernas y goler culos.

Sin llegar al nivel de sus seguidoras yo también le tengo fe a este hombre singular y por eso empezaba a tener mis dudas sobre la inteligencia de los perros. He descubierto que le habían engañado, la foto que puso en su articulo estaba trucada ya que he encontrado la original.

Estábamos equivocados los dos, el perro sabe hablar y leer porque se ve claramente que sale de la tienda, pero también está claro que sale de dejar las alpargatas arreglando, lo que desmonta su teoría de que un perro no quiere para nada una alpargatería.

Y ahora todos diréis "pero si lo que hay colgado por la puerta son alpargatas de persona...". Contestación: En estas alpargaterías lo que hay en la puerta es pa masticar el perro (en eso si que tiene razón Harry), lo ponen como reclamo olfativo, el calzado real está dentro, parece mentira que no lo sepáis

¡Coño!, que lo tengo que explicar todo.

MARIFILA

2009-11-07T14:57:00.002+01:00

En pleno siglo XVI en Tauste habia un barbero llamado Maese Luis Alonso,tamien conocido pol apodo de "Barbayzoqueta"por su prominente menton,trabajaba alli de mancebo de balberia Anacleto Sancho,Luis cuando queria jodelo lo llamaba Ana.Un dia en la balberia estaba Luis leyendo el periodico cuando una noticia llamo su atencion,"Dare buena dote a cualquier caballero que quiera matrimoniar con mi hija Doña Maria Teofila Sanchez y Perez,la luz de mis ojos,mi clavo de oro" y bla,bla,y una direccion de Socuellamos(Ciudad Real). Como las finanzas de Maese Luis no estaban mu saneadas se dijo,bueno que puedo perder,y escribio a su futuro suegro.Asi fue como Maria Teofila,en casa la llamaban "Marifila",llego a Tauste,alta,flaca,menos tetas quiuna tajadera,unos dientes que paque ya demas ,ninfomana.Pa jodese en la dote,penso Maese Luis al mes de la boda,labia dejau comun chiflete,flaco,ojeroso,vamos,un asco.Una mañana,despues de preparar todo,cogio el caballo que le compro al enterrador,se llamaba "Rocinal",por que flaco y mala pinta ya tenia,pero como comia el hijoputa,y seguido de su fiel Anacleto,se marcho de casa.Aun no habia llegado a Zaragoza,cuando sentero que Marifila le seguia,yal cruzar el puente de piedra,con un mallo que compro lizo tabaco(ver un cuadro creo que de Madrazo,siglo XVII,u porai cerca).Pa que no lo ahurcaran los de Zaragoza,sizo el loco,se puso pa gorro la palangana de barbero y se fue a matar gigantes.Estuvo 2 años en la provincia de Toledo,trabajando en una venta vestido de Lagarterana,pa disimular,laMarifila detras.Paso luego a Africa,llegando hasta el Senegal,alli estuvo en una tribu que Anacleto llamo de los Mandangas,pol zarapuezo que tenian,luego otros autores los llamaron Mandingos,ques mas fino,pero Marifila lencontro el rastro,era tan pesada que cuando veian un gusano de fruta,con sus anillos y sus dientes decian "Mira una marifila,hastanla fruta nos sale".En Dakar cogieron un barco portugues que llevaba esclavos pa America y los dejo en La Habana,dialli pasaron al continente a las orillas del Misisipi,y se dedicaron a cazar caimanes polo de la piel,alli por cierto dejaron una palabra pa los ingleses,ellos no sabian como llamar al caiman,y cuando Maese Luis avisaba que salia uno,decia "Al lagarto,al lagarto" los anglos copiaron la palabra y lo llamaron"Aligator".Cuando dejaron todo pelau de bichos,clavaron un cartel que decia "Aqui cazamos nosotros,Luis y Ana"Es curioso como hoy dia todavia se llama Luisiana a esa parte de los EhEh UhUh,u como sescriba.Volvieron forraus pa casa y aqui senteraron que Marifila ya no les seguia,sabia quedau en Senegal con el jefe de los Mandangas y tenian varios hijos mandanguicas,asi pues Maese Luis se busco novia y se caso con la quel llamaba Mi Dulce Gozoso,porquera pastelera,aunque se llamaba Miguela y era de Oitura,era buena mocetona y tenia mu bien de carnes,con la cual tuvo 9 hijos.Tenia Maese Luis un amigo en Gallur,que su familia se dedicaba a reparar carros y carretas y venta de abrios,los Cervantes,pues bien ,Miguelico queria ser escritor y cuando su amigo Luis le conto las aventuras,le prometio quescribiria una novela con sus andanzas,ya sabemos que le cambio tantas cosas quenvez denpezar aqui,enpieza en un lugar de la Mancha,yenvez de llamalo Barbayzoqueta,lo llama Quijano,incluso hay quien dice que no existio,pero si,y era de Tauste.Miguelico Cervantes no satrevio ascribir la novela original porque nadie seliva creer,y la arreglo a su manera.Pero a lo quibamos tuerta,ya quedo en Tauste la palabra Marifila pal gusano de la fruta pa siempre,y por cierto los Cervantes creo que aun se dedican a lo mismo u paicido,reciclaus,naturalmente,y barberos de la saga de los Alonso hastace nada tamien quedaban.Ya perdonarais la tardanza,moscas cojoneras,pero es que investigar lleva lo suyo,pero otro hijo de Tauste rescatado y puesto en el lugar que le corresponde

Los Gigantes.

2009-11-06T07:52:00.003+01:00

Recientemente se ha agregado como seguidora de este blog la Comparsa de Gigantes de Tauste. Me he puesto a alcagüetiar en su página y mi quedao asombrao de la actividad tan intensa que llevan y de los sitios tan variados e importantes a los que estos hombres llevan el nombre de Tauste con su arte bailatorio, Bilbao, Solsona, Francia... Hablo alguna vez con Pedro Lorente de los gigantes y su actividad, pero no sabía que fuese tan abundante y variada.
Del mismo modo mención a los Gaiteros de la Muga que les acompañan y que también tengo oido que se mueven mucho, lo que pasa es que no tienen página (o no la he sabido encontrar). El otro día viendo por la Aragonesa el programa del Monesma (Plaza Mayor) salieron las fiestas de Boquiñeni y los danzantes bailaban al son de gaiteros Taustanos, eran Cebamanos y "Calalo" con "Periquito" (creo que era el, eso no lo pude ver bien) al tambor. Me quedé también gratamente sorprendido.
He puesto desde aquí (lo veréis a mano derecha) un enlace a la página de los gigantes para que podáis ver vida y obras de estos señores arguellaos pero que manejan el gigante con fuerza y maestría.
Si señor, así, así...

Marifila

2009-11-04T11:58:00.002+01:00

Acabo de encontrar esta otra palabra netamente taustana pero no tengo llaves de la cámara acorazada ni se usarla, a ver si tú, honorable académico, teniendo a favor lo cercana que es para ti esa palabra nos sacas de las tinieblas.

BORRAJA

2009-11-02T21:12:00.002+01:00

Querida Marisacho,es un honor pa la R.A.T.A. lo que nos pides,tenemos un sofa con la letra "S" esperandote
Lo del robo de signos y simbolos por parte de nuestros vecinos no tiene nombre,si al "Señal Real d´Aragon" le montan la pelicula esa de Wifred el Pilos,y se la quedan ante la estupidez de los politicoy el estupor de los demas,si tergivesan la historia a su medida(ver "La Catedral del Mar)y encima hacen su bandera republicana con los colores Reales y no se les cai la cara de verguenza que quies que te diga. Ahora,eso si,yo tengo amigos catalanes y son cojonudos,gente trabajadora,emprendedora,legal vamos,como nosotros mismos,te lo juro por San Guillermo Fatas,los peligrosos son los pancatalanistas,que son anacronicos,pero con poder y los dejan.
Autra cosa,mariposa.El nombre"BORRAJA"es totalmente taustano,te lo decimos nosotros.
En el siglo X(hacia 938)el caid de Tahust,Baaj Bil al Menjoni,joven,guapo y apuesto mozo,casado con Azufaifa,siempre le decia lo mismo me explico,del reino de los Francos habia llegado la moda de rasurarse el chichi,y cuando le crecia un poco Baaj le decia a su esposa"All Burraaj ajai",como todo taustano medianamente instruido sabe,el aparato genito-urinario y el estropajo femenino,el chocho vaya,tanto rodeo,se llama BURRACO en lengua Farsi(iranio)ques la quiablaban la nobleza taustana entonces,luego el termino Burraaj,seria un diminutivo cariñoso y lo que le decia Baaj era mas o menos"Ya te rascal felisin,cariño"
Este caid taustano era un gran aficionado al consumo de hortalizas y tenia un hortelano-inventor,se llamaba Texifonte Pola,posiblemente un antecesor de Leonardo Babil(ver Perruna)
Baaj le pidio alguna cosa nueva,alguna innovacion, y en su güerto-laboratorio se puso a trabajar,mezclo y cruzo especies, acelga campina,judia verde,col y todo que selocurria,yal final,despues de 14 años,salio esta especie,al probala Baaj se quedo acojonau,entonces no lapañaban con patatas por motivos obvios,pero lapañaban con rabanos y jarretes de cordero,yestaban cojonudas,le pregunto a Texi (pa los amigos)que quera aquello,y Texi le llevo una mata sin cocer,entonces Baaj sempezo a reir y exclamo"All Burraaj sabri Azufaifa,ja,ja,ja,all Burraaj" mas o menos"Rasca comol felisin de Azufaifa,risas,rasca comol felisin"yasi le salio el nombre,de all burraaj paso a burraj y luego a BORRAJA,poreso no viene de otro lau,sino ques nuestra,de Tauste.El equipo de la R.A.N.A. te lo debia querida,ahora ya,colega,y tamien nosotros nos unimos a ese aplauso virtual que corre po la red,plas,plas.plas.
Por cierto,himos hablau con las autoridades pa celebrar"San Babil Borrajero" y nos han dicho que si,que lo celebraremos tolos años el 20 de Abril y sera fiesta de guardar,si ni cai Semana Santa y tenemos quiacorrelo.
Espero questes contenta y feliz,la R.A.T.A. lo esta,tesperamos,un abrazo

ESBARIZAR

2009-10-30T15:51:00.002+01:00

Estimado amigo Miguelgato,cuando noscribe M.S.C. es porquesta investigando.El otro dia hablando con un miembro de la R.A.T.A. el amigo VINDICATOR,me dio una pista afortunada sobre un ilustre hijo de Tauste,nos fuimos a la camara acorazada de la biblioteca ya buscar. Alli encontremos un antiguo texto firmado por otro taustano,Cayo Candongus Caerdona,en la que hacia referencia a la palabra esbarizar,que viene del arameo"Ahhjs Baari Zuar"que mas u menos quieicir"Dioi que resbalon tan tonto mi dau pol no fijame puandiba".Este palabro fue incorporado al taustanes por Poncio Pilato,ayudado naturalmente por Candongus.Poncio era taustano como sospechaba Vindicator,nacio en una Domus en la finca que su padre tenia en lo ques ahura San Lamberto.Un antepasado suyo vino a la conquista de Hispania con Publio Cornelio Escipion"Africanus" y se quedo a vivir en Tobustun,siendo toda su familia militares.Cuando se fue de Tobustun con 14 años a servir a la patria,Poncio se llevo a Candongus,amigo de siempre y que sabia escribir.Estuvo en grandes batallas en Dacia,Galia,Britania,etc.Desde que fue oficial llevo bajo su mando a la Turmae Fluvio Arba,compuesta por gentes de Tobustun,Segia y Gallicun,fue famoso su espeluznante grito de guerra recogido en textos antiguos de cronistas de la epoca,cuando veian flaquear al enemigo se lanzaban al ataque al grito de "Ya tascaido casajus",que ponia los pelos de punta al rival.Despues de mil batallas victoriosas al mando de suTurmae(diaqui viene la palabra Turmix,de como los capolaban)fue nombrado Gobernador de Palestina,ande aprendio Arameo junto a Candongus y lizo mucha gracia la palabrica esta de esbarizar.Hombre justo y ecuanime se vio envuelto en el conflicto de IESU,que lo dejo sin el lugar que le correspondia en la Historia,lo de lavase las manos era una especie de tic que tenia el mozo pero sizo famosa polo del nazareno.Cuando vio que era gobernador dialgo quera ingobernable,vamos como ahura,pidio la baja en el ejercito y se volvio a su tierra.Habia observado en Palestina el pastoreo,cosa que no se daba en su tierra,asi que se compro un rabaño y se dedicaba al pastoreo por las faldas del Montus Planae,su finca,ayudado siempre por su fiel amigo y cronista Candongus Caerdona y dos perros de pastor con curiosos nombres judios,Simon y Judas.Como era curiosa su costumbre de labase las manos acabaron llamandole Poncio Pilatos Manos,por cierto creo que todavia quedan pastores de la gens Manos y Caerdonas. Aqui concluimos este trabajo del equipo de la R.A.T.A. sobre otro ilustre taustano que merece ser recordado

Trupia

2009-10-27T08:02:00.002+01:00

Mientras MSC guarda silencio vamos a ir recordando alguna de esas palabras que usamos sin pensar su exclusividad, una de ellas es Trupia.
Esta palabra es una de las que yo creo que es puramente taustana porque no la oyes mas que aquí, hay una forma de comprobar su existencia que consiste simplemente en buscarla en Google. Con este método palabras que yo pensaba de Tauste y como mucho de pueblos cercanos, se hablan por todos laos, pero hay algunas como la que nos ocupa que no salen.
El significado de Trupia podría ser: Acción o acciones gamberras auspiciadas por la presencia de alchol en la sangre de quien las comete.
Un uso muy habitual es dirigirte a un señor que se emborrachó sonadamente el día anterior y decirle: "Ayer trupia ¿eh?".
Como término derivado, al hombre que comete trupias se le denomia "trupioso".
Se usa también para el jugador de baraja temerario que sin incurrir en trampas boicotea la marcha de una partida, con acciones que violan reglamentos no escritos pero que todo el mundo conoce. "Hizo fulano ayer cada trupia jugando...", diriamos que el trupioso se pasa pol forro el código deontológico de los jugadores serios y como he dicho antes siempre con la presencia de poco o mucho alcohol.
El trupioso suele ser por su comportamiento un tio divertido y popular pero también puede haber trupiosos sin gracia de los que mejor ni hablar.

Espero que os haya instruido, a ser buenos y no hagáis trupias.

Clases de inmigrantes o inmigrantes con clase.

2009-10-21T21:19:00.003+02:00

Cuando hice la mili oia a menudo esa broma o juego de palabras que decía que no es lo mismo clase de tropa que tropa con clase.

El otro día en un bar comprobé que hay muchas clases de inmigrantes pero también los hay con mucha clase, la que tontamente le ponemos nosotros.

En la tele del bar daban esos pequeños avances informativos que adelatan las noticias que vendrán mas tarde. Una de las noticias iba sobre Figueruelas, Magna y todo este delicado asunto.

En las imágenes de la tele salían los trabajadores de los autobuses para entrar a trabajar y entre ellos un par de mozos negros, imagino que no solo serán negros las distintas razas que trabajen en la GM, habrá de todo, pero la presencia de los negros hizo saltar de entre los televidentes un comentario parecido a este:

"Entre que hay poca faena y esta gente (los negros) ocupando puestos, da pol culo"

Ni vi quien era el que lo decía, ni me importa (entre otras razones porque esto me paso en Zaragoza), ni sé si era trabajador en peligro de la GM.

Tras el avance informativo, partido de furbol, todo el mundo entusiasmao viendo como (es un ejemplo, no tengo ni puta idea de donde juega cada uno) Kaká, Eto'o, Benzemá, Popó, Pipí y su puta prima se llevan millones de euros de las arcas de clubes nacionales por tocarse los güevos, subir y bajar de autobuses como si fuan dioses y rebuznar repetitivas tonterías en ruedas de prensa.

Que no digo yo tampoco que el furbol esté tan mal, al fin y al cabo entretiene a mucha gente (que no es poco, yo mismo lo veo a veces con mis chicos y en directo hasta es bonito) y seguramente dará de comer a muchas familias de trabajadores de los estadios y rollos relacionados.

Lo que yo quiero transmitir es que la gente reflexionemos un poco sobre quien es quien y sus circunstancias para no hacer esos comentarios a la ligera, que nos estamos embruteciendo y ese no es el camino.

Nota:

Que no Retor, que nooo..., que no me estoy volviendo subversivo.

El Docu mental

2009-10-10T00:41:00.002+02:00

A veces la música es tan sugestiva que hace que la simple visión de tu entorno la conviertas en un documental, para ello se tiene que dar la casualidad de que suene en el momento preciso.
Hoy ha sido uno de esos momentos, durante un breve embotellamiento en el puente de Santiago me entretenía en observar a la gente ir y venir cuando en la radio ha empezado a sonar Kissing a Fool de George Michael. A partir de ahí el momento tenía banda sonora y por ella hasta parecía que iba a ralenti, una excursión de jubilados señalando a diestro y siniestro, una madre intentando subir a la acera el carrico del crio a trompicones, lo pies y manos de la criatura sacudiendose por la inercia, ciclistas de la Bizi, el municipal braceando para aliviar el tapón, un grupo de chavales con capucha y el tiro del pantalón por debajo la corvas. Aún puedo verlo todo y es que la canción te fija el recuerdo. ¿A vosotros no os pasa alguna vez?
Muchas veces pienso en como será la vida de toda esta gente a la que te cruzas diariamente y ya no vuelves a ver, un tio fumando en un balcón que de pronto se va pa dentro ¿y que hace dentro?.

Para los demás, los demás somos nosotros. (no tengo ni idea de quien dijo esto)

(Hay otro video en el youtube mejor que el que pongo pero no lo he podido subir, buscar "Kissing a fool hd" pa verlo)

El contubernio

2009-09-30T18:18:00.006+02:00

Una de las cosas que mas quitaba el sueño a Franco además de la pertinaz sequía era aquel contubernio judeo masónico tan nombrado en la época. Dicen que Franco tenía manía a los masones desde que le negaron la entrada en la logia y por eso los persiguió. El motivo que Franco alegaba era el tipico de las películas de 007 con la organización "Spectra", que el contubernio judeo masonico (y también comunista) era nocivo por sus intenciones de dominio del mundo a través de la desestabilización en todos los niveles.
Yo no se si actualmente es judeo masonico, budista masónico o simplemente es la "obra" que desde las mazmorras de Torreciudad teje nuestros destinos, pero estoy convencido de que el contubernio existe, modernizado pero existe.
No creo que el actual contubernio persiga el dominio del mundo en los mismos conceptos que Spectra y los masones de Franco, tampoco tengo explicaciones ni porqués, pero todo lo que nos rodea indica que alguien lo urde. Ciertas teorías de la evolución dibujan un ser humano futuro totalmente mental y transmisor de energía para suplir carencias derivadas de la menor actividad física, pero la verdad es que el ser humano cada vez es mas tonto y eso debe ser (digo yo) porque así somos mas fáciles de controlar.
Un ejemplo muy claro, asistimos diariamente a la lucha verbal (porque no es mas que eso) de nuestros dirigentes políticos echándose en cara gilipolleces diseñadas por sus respectivos gabinetes "de reñir", es posible que hasta se llamen para pactar que te digo yo a tú y que me dices tú a mí, esto podría llamarse un "subcontubernio". Lo verdaderamente majo de esto es que los ciudadanos de a pie les secundamos con nuestra afiliación, tomamos parte y les seguimos la corriente hasta en los gobiernos locales. Que si, que ya se que todo esto hace que el mundo sea menos aburrido, que una sociedad tipo "viva la vida a legre y divertida" aún sería peor y que de alguna manera hay que estructurar el sistema, eso no se pone en duda, pero seamos por lo menos conscientes del circo.
Se lamenta el poder del rollo este de las hipotecas de riesgo como culpables de la crisis mundial o se lamenta España de que se ha construido demasiado. En ambos casos es una sorpresa que haya pasado, no lo podían prever tú, pero sí pueden prever cuando saldremos de la crisis siendo ésta una previsión bastante mas compleja que la anterior (y encima mentira, pa días tenemos).
La gripe A, enfermedades del ganado a gran escala, acciones terroristas, una marea negra... son cosas que desestabilizan puntualmente la economía para luego ser regulada desde valores básicos en el sentido que les apetece, ¿les apetece? ¿a quien concretamente? esa es la pregunta, ni puta idea oiga.
Estamos canalizados tirando a lo tonto en prácticamente todas las facetas de nuestra vida y es -sigo yo creyendo- porque alguien (o "alguienes") se ha encargado de generar este entorno. Antes solo eran los ricos los que cometían excentricidades y extravagancias pero ahora son también privilegio de cualquier ciudadano medio.
Se legisla basándose en las peores condiciones de cada caso, favoreciendo la proliferación de chivos expiatorios que fundamenten esta legislación pero permitiendo que los mas cabrones se salgan por la tangente legal. Si, también se que esto no es nuevo, pero no es normal por ejemplo que según leyes actuales un señor vaya a la cárcel por coger un manojo de manzanilla mientras por ejemplo los militares tiren una bomba sin mirar a que bichos o plantas le dan. Un caso muy instructivo de esto es lo que se puede leer aqui (leedlo que da gusto) y que puso Inde en uno de sus post.

En resumidas cuentas: Hay alguien por ahí que rige nuestros destinos, estad atentos. (pero tampoco sus obsesionéis, ¡no jodáis!)

De las que le gustan a Inde.

2009-09-18T23:58:00.004+02:00

Estas fiestas el programa nos muestra como todos años unos actos religiosos muy divertidos y para ello coloca el sábado un día antes y así no se nos hacen tan largos los dos días existentes entre el fin de fiestas y el fin de semana.
Además a las 17:00 horas estaremos como un clavo en la puerta de la nueva Residencia para verla, pero aún así llegaremos con retraso porque la abren a las 4:30 de la tarde. A ver como conio apunto esto en mi agenda.

Tras leer el programa me he puesto a programar un reloj despertador muy bonito que le regalaron a mi mamá en Multicaja pero lo he tenido que dejar cuando los espasmos causados por la lectura del manual de uso me impedían ya manipularlo.

Este es un trozo del comienzo de las explicaciones, por si no se lee bien lo transcribo tal y como se lee:

Comienza explicando que quiere decir la leyenda de cada botón en el apartado B titulado "Elucidación de señales" y pasamos a la opción C llamada "Operacion básica", menos mal que es básica.

"Encender el aparato e introduoir " estado normal manifesto, y enviar 1 música. Bajo el estado normal, oprima el botón de MODO (MODE) para iniciar el modo de la función correlativa: Estado normal - conversión de 12 Hrs/24 Hr - apariencia alarma de reloj - el estado de recordatorio de cumpleaños - salir

*Nota: Si la pantalla está desorganizada ó nada aparece, favor de usar una herramienta afilada (por ejemplo Punta de lápiz o palillo) para oprimir el orificio de RESETEAR (RESET) y el aparato empezará nuevamente.

No he sido capaz de hacer que suene con ninguna de las 7 melodías populares que dice que tiene ni el modo "dormitar" que parece ser es el despertador ni el modo "escuchar música" que no se pa que sirve. Por las justas lo he sabido poner en hora pero hace muy bonito en la mesilla, al manual le pegaré fuego en cuando tenga un rato.

Si por hacer algo en multicaja os dan a elegir os recomiendo que elijáis muete, pero este reló ni de coña.

GABACHO Y GARDACHO

2009-09-13T22:40:00.004+02:00

Me pregunta Miguelgato si gabacho puede venir de gardacho,y el equipo de la R.A.T.A. se mete a bucear en los papeles secretos de la sala acorazada de la biblioteca y hacemos un hallazgo acojonante,la primera gran derrota de los ejercitos de nuestro paisano Napoleon fue aqui,en la Batalla del Saso Mira. Empecemos pol princio
Cuando Arsenio venia a veraniar al pueblo,ya se dedicaba a cazar sargantanas de monte(gardachos)con sus amigos(que despues ya no serian tan amigos)y es cuando se le cambea el nombre.Al pasar los años invaden la peninsula y al llegar a Ejea los franceses se paran pa ver que piensacer el Emperador con su pueblo.En ese ponte bien yestate quieta,el Obispo de Lleida ques mu listo,manda un destacamento de 6 galeras y 12 carros pa rescatar los bienes de las iglesias del pueblo,retablos,cuadros,frontales de plata y hasta la Torre de Sta. Maria si les da tiempo a desmontala y cargala,y ¡vamos pa Lerida!,pero cuando llegan ya sesta montando la defensa y los meten en el fregau.Los taustanos,gente cosmopolita ande los haiga,saben que los ingleses atacan al son de gaita escocesa y los franceses con tambores y fanfarrias,pues bien,ni cortos ni perezosos,preparan la rondalla yel cuadro de jota pa montar el enfrentamiento.
Logramos montar un cuerpo de volutarios de 1.200 hombres en 2 divisiones,la 1ª Virgen de Sancho Abarca,y la 2ª San Miguel,ademas del cuerpo de voluntarios con Torderas San Pedro,de Gallur,voluntarios San Sebastian de Pradilla,amalparte de gentes venidas de Remolinos,Novillas, Mallen,yalgun otro sitio,total cuasi 3.000 aguerridos paisanos,2.200 de infanteria y 800 de caballerias,pues montaban sobre caballos,machos,mulas,burros y demas.

De Ejea bajaba una columna de 10.000 hombres al mando del General Antoine Cagondie,con artilleria,lanceros polacos,husares y dragones,confiados en la amabilidad de los paisanos-

Al llegar andesta Tauste Ganadera,mas u menos,sencontraron con un cuadro que debia ser digno de ver,al son de guitarras,bandurrias y castañuelas estaba nuestra banda militar bailando
jotas de batalla.

La Virgen de Sancho Abarca
yel Arcangel San Miguel
se van a cargar las tropas
del general Cagondie

y otra

Tocame la puntalaba
con un cardo trompetero
que no vais antrar a Tauste
por que sois del extranjero

u otra

Arrando cebollas
te lo vi pol detras
lo tenias mas negro
que la burra de Blas

Esta nuera de guerra pero les gustaba mucho,debia ser surventas en aquel tiempo,Bueno,al ajo,se quedaron tan estupefactos que no vieron como nuestras tropas los rodiaban y atacaron al grito de degüello,mueran los gardachos,por la cantidad de armas que llevaban,vamos quiban bien de dientes,que mordian.
Mas de 4.000 cadaveres quedaron tendidos en el campo de batalla y mas de 3.000 prisioneros,mientras que nosotros tubimos 6 muertos y 14 heridos ademas 8 abrios muertos.
Cuando sentero Arsenio(Napoleon)prohibio escribir nada sobre esta batalla y mando afusilar al pobre general Cagondie,vino ende la France y hablo con el regidor de la villa,le conto que solo queria pasar las tropas y ademas les quitaria tierras a los de Ejea y se las daria a los de Tauste,yasi fue quialo somardon metio aqui a las tropas y gano el pueblo sin mas batallas.
Mientas tanto los de Lerida,viendo la malaustia que teniamos no cogieron nada,menos mal,y se fueron,comentando luego en su tierra"No vierais a los de Tauste como degollaban franceses al grito de muerte al GABACHO"
Desta mala traduccion nacio esta palabra que luego seria tan famosa
Todo esto lo recogio un cronista taustano con seudonimo pa no correr peligro"El Raboso Camponuevo".Afortunadamente el equipo de investigacion de la R.A.T.A. lo hemos rescatado del olvido y ,otra vez , puesto las cosas en su sitio.

GARDACHO

2009-09-11T22:16:00.004+02:00

GARDACHO es una palabra incorporada de la isla de CORCEGA, y la traduccion literal seria REBULLODIENTES, pues ya sabemos como tiene la boca un gardacho,antes en Tauste se les lla
maba sargantanas de monte,hasta principios del siglo XIX.
Ahora questan de moda los militares,esta incorporacion fue de uno de nuestros genios militares,se llamaba Arsenio Bona Lasarte,nacio en Barriofuera,encima de lo quiaura es el Bar Brasil,por culpa de este gigantismo entrepernal que tenemos algunos taustanos(posiblemente es una cuestion endogamica)en lascuela lenpezaron a llamar NABO LEON. Su padre,tratante de machos,tuvo poblemas economicos y penso en poner tierra,y mar,de por medio y se fue a vivir a Corcega,concretamente a Ajaccio(no confundir con la villa de Ajaccio de Ebro) Alli el joven Arsenio vio que su futuro no eran los machos y sizo militar,para nolvidar sus origenes y ante la inposibilidad de que pronunciaran bien sus apellidos acabo llamandose NAPOLEON BONAPARTE. Novamos aqui a escribir su biografia de sobras conocida,aunque en algunos puntos erronea,pero comentaremos que nunca se olvido diande venia,por ejemplo esta recogido que cuando ya siendo Emperador senrrollo con Maria Waleska le cantaba una adorable y dulce jotica antes de hacer el amor
Aspatarrate guarraza
yaichate larganelfiemo
quiaura mismo voiconlaurca
quiaura voy y telopeino
Despues de muchas batallas y guerras incluida ladiaqui(queria que Zaragoza fuese la capital del Imperio,pero buena cabeza tenemos)acabo prisionero de los ingleses y les dijo que queria volver a Tauste,ellos montaron el teatro de la isla de Elba y mandaron a un doble,pero en realidad Arsenio o Napoleon,se retiro al Convento d San Cristobal de Tauste,y alli sabria muerto de viejo cazando gardachos con el prior,sacian cada friton que te cagas,pero como tenia el pobre tantos enemigos paso lo que tenia que pasar,sentero Agustina(de Aragon)andestaba y le mando con tol cariño un fullatre-bomba,pero Arsenio estaba cogiendo gardachos y empezo el fullatre el pobre de Fray Logoso,y a tomar pol culo el fraile y el convento,aun quedan las ruinas.
Despues diaquello se cabreo y volvio a la France, y lo de Guaterlu ya fue la catatombe
El destierro a Santa Elena creemos que fue otro montaje y que se retiro a la casa de La Gabardilla sin que nadie senterara,menos aun Agustina,y alli siguio cazando gardachos

Consultas externas.

2009-09-09T13:15:00.006+02:00

Ayer llevé a mi madre a oftalmología en las consultas externas del clínico.
Mi padre ha tenido peor suerte con esto de enfermedades y operaciones y he tenido que llevarlo ya un montón de veces a diferentes especialidades, por lo que casi me conozco todo esto como un médico mas. Tras todas estas visitas puedo afirmar que la consulta mas saturada de todas es seguramente la de oftalmología en la segunda planta, a partir de las nueve de la mañana comienza a venir gente a patadas, de todas las edades y condiciones, desde niños miopes o con estrabismo hasta gente mayor con cataratas (la mas numerosa).
Al fondo de la primera sala de espera hay una ventanilla corrediza de aluminio en la que pone que se recogen las citaciones, que por favor esperen y que ya se les recogerá, paciencia.
El orden en que entregas la citación no tiene absolutamente nada que ver con el orden en que entras, establecido de antemano el día que pediste hora en el mostrador de citaciones; es lo mismo, somos profesionales de hacer cola y la hacemos bien larga y con su riguroso orden pa que nadie se cuele. Transcurrida una hora vemos estupefactos como gente que acaba de llegar es llamada y pasa antes que nosotros. En este punto el ambiente ya se pone en DEFCON 2.
La forma de llamar a la gente es un altavoz de sonido diarreico y acoplado conectado a unos telefonillos como los de los porteros de casa situados en cada una de las consultas, muchas veces las enfermeras (o auxiliares o lo que sean) tienen que salir y gritar el nombre del paciente porque no hay hijo madre capaz de entender lo que dice el altavoz, que parece una moña de aquellas del tocadiscos pequeñico en la espalda.
Sobre las diez de la mañana la sala de espera ya esta a tope y hay que empezar a salir al pasillo, se ha perdido bastante aquella costumbre de levantarte para que se sienten personas mayores, sobre todo en casos de críos pequeños (entre 3 y 10 años mas o menos) que ocupan un asiento mientras su madre indiferente habla por el móvil viendo como gente muy mayor y con gayata permanece de pie (aquí yo me pongo en DEFCON 3).
Se dan muchos casos como "Estanislao Gómez consulta número cuatro...". Estanislao cambia la cara a alegría y se va para adentro pero transcurridos unos minutos vuelve a salir con el ojo lloroso y la cara peor que antes a esperar a que le hagan efecto las gotas que le acaban de poner.
Son mas o menos las once, ya se empiezan a oír murmullos y ese tan famoso "No hay derecho" que a mi personalmente me da unas ganas enormes de asesinar al que lo dice. De pronto en la puerta se abre un pasillo por el que entran en desfile varias personas con bata blanca y muchos bolis en el bolsillo acompañados de la libreta de publicidad de algún medicamento, algunas de ellas con esas bandejicas de orificios para encajar el vasico del café llenas de vasicos, para los compañeros que no han podido ir a tomar café. Y pienso yo "¿por donde han salido estos para ir al café?" os juro que llevo aquí sin moverme desde las nueve y no los he visto. Esta visión sitúa ya los ánimos y los comentarios en DEFCON 4.
A partir de aquí gente que no aguanta mas y se va p'adentro a protestar, gente que sin moverse de su sitio despotrica ya en voz alta, críos llorando porque se cansan... y como por arte de magia la cosa se empieza a despejar y en hora y media o dos horas (de once a una) se quitan a casi tol mundo que lleva desde las nueve. Tu ve a la hora que quieras pero antes de las 11 no saldrás.

Conclusiones:
Es hasta cierto punto comprensible que las personas humanas perdamos la paciencia en estos lugares pero peor sería tener alguna patología y no tener un sitio donde impacientarte hasta que te atiendan. Tener como en este caso mal la vista por lo que sea y que te atiendan con la eficiencia que lo que hacen bien vale esperar unas horas sentados o paseando, nadie te da un pico o un ajau para que no te aburras ese rato.
En una de las visitas al final quedamos un energúmeno dando portazos y una señora sudamericana (creo que Salvadoreña) dándole la razón y comparando el sistema sanitario de su país con el nuestro, "En mi país esto se hace así y asá". No me pude aguantar y le tapé la boca, educadamente pero se la tapé.
También en un par de ocasiones he tenido que para los pies a médicos y celadores que viven a la defensiva.
Por parte del sistema administrativo-laboral de estos centros no voy a entrar en ser tan listo como para intentar organizarlo como hace mucha gente, creo que funciona como tiene que funcionar y hay muchas personas pensando continuamente como mantenerlo y mejorarlo, labor esta última muy difícil porque con nuestra actitud acabaremos consiguiendo el sistema estadounidense, a ver si ese nos gusta mas.
En relación con el punto anterior solo decir que por lo menos y sabiendo lo exaltada que suele estar la turba en la sala de espera, el personal sanitario debería entrar y/o salir a por el café sin ser vistos. Esta escena es dificilmente soportable por personas cabreadas y convencidas de que están viendo a funcionarios escaquearse.
Seamos pues mas pacientes, ya se todo eso de "cada uno cuenta como le va" y rollos por el estilo pero es muy importante estar uno malo y que te atiendan y te operen sea antes o después. En muchos países ni hay antes ni hay después de ningún modo y en otros soluciones a medias y pagando o discutiendo a qué tienes derecho y a qué no. Esperar 2, 3 ó 4 horas sentado no es para tanto, en una boda también lo haces y encima pagas el regalo.
Por si os interesa impartimos de vez en cuando unos cursos de Control del Estrés que los da Mari Mar Escorza y que son una maravilla para ver todo de otro modo (esto ya es publicidad).

Y no olviden supervitaminarse y mineralizarse.

¿Pero es que son tontos u que?

2009-08-20T16:18:00.005+02:00

Confieso que aunque entre mi lista de gente guay no están los militares, siempre he pensado que dentro de lo malo, el regular la libertad de cualquier actividad abusiva en el campo de maniobras confería a esta bonita zona un aura de reserva virgen y bien cuidada.
Y tan bien cuidada, tanto que se comenta que no dejaron meter baza a nadie hasta que el fuego se les fue de las manos.
No vamos a entrar en si estuvo provocado por ellos con ese rollo de los proyectiles, pero tener la brillante idea de no pedir ayuda ni dejar que te la den es simplemente de TONTOS. Si el ejercito no ha cambiado mucho todavía recuerdo como funcionaba el famoso "Conducto Reglamentario" según el cual y en este caso todo apunta a la cabezonería de algún señor con estrellas de cuatro u ocho puntas al hombro.

A la orden de Usía o de Vuecencia:
Haga usted el favor de aprender de sus errores y ser menos jefe si se vuelve a ver en otra disyuntiva como esta (ojalá no). Lo civil no quita lo valiente y además estamos todos hartos de visitar su campo; si su intención era presevar el alto secreto de sus instalaciones le voy a contestar como una Taustana:
¡Inte! ¡El secreto Rivas! (por cierto, ¿sabe alguien cual es el secreto Rivas?).
Aceptamos que usted no es el culpable ni ha tenido mala fe, pero su TONTADA ha costado demasiado cara, piénselo en lo sucesivo.

¡Pero esta Maaaaaaaaaal!

2009-08-17T18:08:00.010+02:00

No sé si recordaréis una serie de dibujos animados que ponían al principio de los años 90 que narraba las peripecias de dos perros.
Como no tengo ganas de explicar lo que era la serie completa lo leéis aquí.
El guión era simple en la mayoría de los episodios que yo recuerdo, pero hubo uno titulado Cornflakes con algo de mala leche hacia la clase agrícola.
La pega es que por mucho que busco no consigo encontrarlo doblado al castellano, pero era aquel español sudamericano (creo que era mejicano) lo que a mi modo de ver le daba el verdadero ambiente de "cartoon" americano. Los dibujos con doblaje latino como se le suele llamar tenían otra "salsa" por decirlo de alguna manera.
El título del episodio que nos ocupa era en castellano "hojuelas de maíz" y por lo menos lo he encontrado con subtítulos. Lo bueno era escuchar al granjero decir "¡pero está Maaaaaaaal! cuando los perros no hacen las cosas como el quiere, nos tendremos que conformar con leerlo.
A mi modo de ver el guión de este episodio no tiene desperdicio, aquí lo tenéis.

Si alguien lo encuentra doblado en latino que lo guarde, es una joya.
Ya de paso mirar alguno mas de los que salen en la lista, el de Caperucita Roja también es cojonudo, los golpes de voz de la niña son la hostia.

La marina en Tauste.

2009-08-14T16:06:00.002+02:00

Aunque solo soy un gregario de los grandes académicos voy a probar con una palabra que aunque existiendo en cualquier diccionario, su significado es mucho mas amplio en Tauste.
Todos sabemos que en Tauste no hay mar y aunque tenemos dos ríos (chincha y rabia Gallur) no somos muy daos a adentrarnos en ellos, pero eso si, navegar si que navegamos. La navegación es algo habitual en nosotros y la usamos especialmente en tres aspectos:

- Dominio de máquinas: "¡Que bien navega'l ordenador el pajáro ese!"
- Desarrollo de cualquier actividad profesional: "Te ví navegando puallí..."
- Ver a uno repetidas veces por el mismo sitio: "¿Que navegos te llevas...?"

Hay un cuarto aspecto que es el sexual y no tiene un uso fijo, depende del contexto y de como se dice o se pregunta. Si preguntamos por alguien un sábado por la noche y nos contestan: "Ahura estará navegando..." no puede estar mas que haciendo una cosa, jodiendo.
El mismo caso es decirle a alguien "Nuhaces mas que navegar", nunca pensaríamos que lo que hace es no dejar de trabajar. La intención es criticar hartos o hartas de envidia su intensa actividad sexual.

Todos estos conocimientos se los debemos agradecer también a MSC que ya en su momento demostró que Cristobal Colon era de Tauste y fue él que nos trajo la navegación, especialmente la sexual.

Venga, ya vale, quihacis aquí leyendo, ¡tol mundo a navegar!

A CARRAMANCHON

2009-08-11T22:25:00.005+02:00

A CARRAMANCHON:Esta palabra viene del arabe y era un juego a caballo que trataba de lo siguiente:Se subian los concursantes a un arbol y cuando pasa el caballo al galope se dejaban cair sobre la silla,si caia bien era AL KARRAMAN(sobre el caballo con las pielnas abiertas)CHON(onomatopeya del golpazo que se daban) si salia mal era AL KARRAMAN CHOFF,era bastante doloroso teniendo en cuenta que no llevaban calzoncillos ,los que perdian iban a trabajar de eunucos a algun haren. Esta palabra fue incorporada al taustanes por otro de sus gloriosos hijos D. Rodrigo Buil,nacio en el arrabal de S.Anton en un Tauste todavia musulman en el siglo XI,hombre de baja estatura,pues con lo que sujetaban sus tendones entrepernales no podia crecer mas,aficionado a la esgrima ya fue de joven gran espadachin,tubo un poblema con la mujer del caid del pueblo,a la que se pasaba a estoque,bueno,el poblema lo tubo cuando sentero el marido,salio de Tauste a uñaicaballo,escapo a Castilla y se cambio de nombre pa despistar y se puso Diaz(que debiaser como Smith en E.UU today)pero claro,como en aquellos dias habia tantos diaz para que no lo confundiesen con estos diaz o los otros diaz todos los dias(menos mal que no escribo con acnto argentino)se puso de apellido el lugar ande vivia ,Vivar,aqui se prendo de el Dª Ximena,hija del escudero real,que debia ser un poco casquibana,como decia un poeta
Dª Ximena,la del talle alambreño
la de melena dorada
y los ojos sonrientes
yel entrepierna,rusiente
Caso D.Rodrigo con Ximena subiendo en el escalafon de la corte castellana,debio tener algun encuentro amoroso con la Picaraza(como el llamaba a Dª Urraca)y luego vino el follon aquel con D.Alfonso y D.Sancho,con lo cual a cascala utra vez aura cara Valencia yAragon a reñir con su cuadrilla al que mas pagaba,aqui es cuando los musulmanes,debido a sus constantes infidelidades le empiezan a llamar ZUP CAPIÑADOR que debe ser traducido mas o menos PICHA SARGANTANA,que raja que ve,raja que se mete,pero luego los historiadores le cambiaron el nombre por motivos eticos(hay que ser tonto)saquemos un extracto del cantar
_Donde vas oh Mio Zup,con tu caballo,Babieca.
_Oh payes,voy con Ximena,a godella
_¿A Godella de Valencia?
_No hombre no,a godella de folalla de fornicalla
Esto nos da que pensar quel hombre solo pensaba en dar espadazos y estocadas,bueno de todos modos entre polvo y polvo conquisto Valencia y se vino de vacaciones a Tauste y conocio a una moceta de 18 que quitaba el aliento y pa quitase dencima a la cansina de la Ximena se corrio que sabia muerto de gripe equina,pero el tonto de su lugarteniente perdio Valencia a manos moras,y volvio muerto a recuperala ,acto famoso en la historia,pero ya estaba cansado y se volvio a Tauste,aqui ayudo a levantar,financiando,una altisima torre,un homenaje a su famoso estoque y rematado con una corona real en recuerdo de su reino de Valencia.Un triste amanecer se murio de verdad,dicen las cronicas de aquel tiempo que "despues de yacer con una joven hembra de buenisma presencia" del sofocon al enterase se murio tamien Babieca, quera mu listo y mu viejo,fueron enterrados ambos y se levanto un monumento en su honor que se llamaba AL KARABAN,naciendo otra leyenda taustana.La inorancia hizo que este tumulo se destruyese hace no mucho tiempo y ahora D. Rodrigo descansa en paz en alguna escombrera,pero en las noches de luna llena dicen que se oye por los campos de Teruel y Valencia su grito de guerra,para que su tropa monte a caballo
"A CARRAMANCHON MIS VALIENTES,A CARRAMANCON"

Que noches las de aquellos años...

2009-08-06T18:08:00.013+02:00

Mi buén amigo y compañero de caminatas, Angel Mari, fue junto con su cuñado Mariano Gorra (ese ser tan callado, discreto y desconocido por su discreción) uno de los artífices del fenómeno taustano del "Bronx" o calle de los bares, que durante los años 80 y entrados los 90 dió otro sentido a salir a "chupetiar" los sábados. Entre los dos abrieron el Krass, uno de los bares de esta movida que aunque geográficamente era el más alejado no se por qué regla de tres siempre empezabamos por él.

Durante estos años Angel Mari no se limitó solo a poner cañas y cubatas sino que se compro una cámara reflex (creo que era una Yashica o una Minolta) y cuando mejor estaba el ambiente se liaba a tirar fotos a diestro y siniestro. El resultado: cientos de fotos pero con una ligera pega, le dió por cargar rollo de diapositivas y para poder verlas hay que montar proyector, pantalla, cargar los carros, etc...

Con las nuevas tecnologías yo (que a veces estaría mejor calladico) me ofrecí a escanearlas y para ello tengo un escaner plano con módulo de diapos. Lo que no sabía es que escanear 4 diapos cuesta por lo menos a minuto por diapo y se hace eterno, pero es gratificante ir viendo lo que escaneas y eso amortigua el tedio y el ruidico ¡ñiiiiiiiiiiiiiiii! del jodio escaner. Tengo tajo panterrame y poco tiempo pa escanear pero os pongo una muestra pa que veais lo bien que me lo paso.

Ruego a los que se vean en alguna foto no sean cansinos y no me den la pelmada con ¡damela, damela!. Hasta que no termine (pa dias) nuhay fotos pa nadie y luego ya veremos... (de todos modos os la podeis bajar con el boton derecho y seleccionando "guardar imagen como").

Hala, pa otro dia otra entrega.