Walker, texas macarranger.

Tuve un profesor en bachiller que para decir que algo siempre es igual lo cojas por donde lo cojas, decía que era esférico. Una de los ejemplos que mas usaba era el de los gilipollas integrales diciendo que eran esféricamente tontos. Bueno, pues ese es el adjetivo que mejor le encaja a Chuck Norris por la mayor parte de su filmografía, pero especialmente por esa serie que él ha perpetrado y que emite no sé que cadena (os lo juro, ahora mismo no lo sé) y que algunas veces veo el capítulo entero tampoco sé por qué, pero lo veo.

La serie relata las peripecias del ranger de Texas ¿Cordel? Walker con su novia y su compañero el ranger ¿Tribet? (es que no sé tampoco si los nombres se escriben así exactamente). A veces paran a tomar algo por el bar de un ex-ranger jubilado cuyo nombre es indispensable en estos rollos medio "cauntris" americanos, se llama KC ó JC ó TJ, vamos, dos letras que pegan bien.

Nuestros amigos y su cuartelillo son una isla en un océano de maldá pero maldá de la buena, delincuentes cum laude.

El día a día de estos atontaos suele ser así:

Al comienzo del episodio vemos delinquiendo a los malos en cualquiera de sus variantes: Violación, asesinato, tráfico de blancas y/o drogas, etc... y consumando satisfactoriamente sus acciones sin saber los pobres que Walker esta en la ciudad, no se ni pa que se molestan en violar la ley sabiendo que el dúo dinámico pulula por ahí.

En el cuartelillo reciben la noticia de que los malos han enganchao temprano y automáticamente Tribet se sienta en un ordenador muy curioso, tié pogramas pa tó (parecido a los de CSI, que anda que esos también...) teclea muy ufano lo que quiere saber y el PC se lo dice sobre la marcha, debe ser un PC con memorias holográficas pariente de HAL 9000.

Cuando Tribet ya sabe donde y a quien hay que ir a ver se lo dice a Walker cuya cara sale en primer plano intentando transmitir rabia y autoridad pero que solo consigue parecerse aún mas a sus parientes gibraltareños (o sea, caramono con perdón pal mono). Tras unos segundos de primer plano Walker exclama "Habrá que hacerles una visita"

Los malos pueden estar en tres sitios: En una nave industrial, en la mansión del jefe de los malos o en un bar cauntri con billares. Pero estén donde estén aquí es donde podemos ver una de las barbaridades mas curiosas de la serie, en la puerta y por las azoteas hay malos en plan centinela con fusiles pero nuestros Ranllers ni se inmutan al verlos, ¡ah! se siente, pero esos señores no violan ninguna ley y si no que le pregunten a Chalton Jeston.

Nuestros amigos entran y se identifican, ¡¡Rangers de Texas!!, lo que hace que automáticamente se levanten cuatro o cinco tiparracos con malas intenciones y chulesco ademán (brazos en jarra o soltando músculo) y les rodeen. Si en vez de eso hubiesen gritao: ¡Venid a reñir si tenéis güevos, pelaus de mierda! el efecto hubiese sido también el mismo. Deberían buscar otra consigna con la que anunciarse porque esta claramente no funciona.
Otra cosa curiosa, al menos uno de los tiparracos siempre es gordo y con gorra de granjero, Chuck debe tener alguna fijación con esto. Bueno, empezamos el combate cuerpo a cuerpo en el que aunque son mayoría, los malos son hombres de honor y evitan deportivamente el dos contra uno y se limitan a bracear y dar salticos como si dijeran ¡Ahora yo, ahora yo! deseosos de tomar el relevo a sus vapuleados compis; y digo vapuleados por la de hostias que reciben en poco rato.
Los Rangers les dan por todos laos sin despeinarse y todavía se levantan a por mas, ¿pero es que no sus habís dao de cuenta, señores malos, de que no podís con ellos?. Esta escena acaba con los malos pol suelo, gimiendo pupita y siendo levantados y esposados por un montón de agentes de uniforme que salen de la nada, y digo yo, ¿por qué no han venido antes? y evitan a Walker y Tribet sudar y mancharse de sangre. Y otras preguntas importantes, ¿que ha pasao con los fusileros de la puerta?, ¿que solución dan ahora al caso por el que han venido hasta aquí?
¡Es igual!, somos Ranllers y necesitábamos hacer estiramientos, pero..., el jefe de los malos todavía esta por ahí de rositas...
¡No hay problema! hacen un par de averiguaciones y consultan de nuevo a HAL 9000 para enterarse de donde esta el supermalo para ir a buscarlo. Este señor puede estar solo o en compañía de otros pero su destino es un combate singular contra Walker. Es curioso pero todos los jefes de los malos en esta serie saben artes marciales (durante el episodio lo demuestran sacudiendo algún que otro cate a sus operarios) y las usan para plantar un poco de cara al prota, pero solo un poco, al final acaban como sus operarios, redonchando pol suelo con sobredosis de "mangazos" y puntapies.

Esta es la tónica general del 99% de los episodios, de vez en cuando hay algunos en que Walker se pega tol capítulo solo, pol monte víctima de arrebatos místicos y alucinaciones de siluetas a caballo con banda sonora de cánticos aullados, después de haber sido bendecido y espolvoreado por una especie de Chamán indio.

El final del episodio tiene dos variantes, si el guión redunda sobre la problemática social juvenil y su delincuencia, casi siempre termina con una exhibición de artes marciales, con jóvenes sonrientes y puros haciendo catas con Walker al lado de ellos en el escenario y un publico numeroso, familiar y entregado. Si ha sido un caso de malos adultos y convencionales, terminan tomándose unos roldes y riéndose de pepadas con menos gracia que un bocao en l'aba en el bar de JC, TJ o como se llame.

El mayor misterio de todo esto sin embargo es: ¿Por qué sigo yo viéndolo alguna vez?. Me buscaré un sicoanalista que me lo diga porque yo no lo tengo claro. Algún día tengo que buscar la traducción de la banda sonora de los créditos de la serie, que seguramente no tendrá desperdicio.

Hala, adios.

Clint Eastwood

Ayer ponían por la tele una peli de Clint (los amigos le llamamos solo Clint) que ni sé como se titula (lightfoot y no se qué) ni vi porque ya la había visto, una que también salía Jeff Bridges que se muere al final.

Esto me ha recordado que siempre me había apetecido hablar de Clint y ahora tengo oportunidad aquí.

Pienso que este tío es uno de los genios mas grandes que ha dado el cine por no decir el mejor. La crítica o la gente creo que no piensa eso al 100 por 100 y los mas puristas le marginan porque empezó haciendo espagueti y gazpacho western en vez de "endrogarse" y hacer cosas extravagantes por Nueva York o barrios marginales de París, que es lo que más estaba de moda. Tampoco es dado a guiones ni papeles raros o conceptuales.

Su éxito reside en dar lo que queremos ver a la gente normal y traducir las reflexiones mas profundas o indirectas a un lenguaje tanto oral como visual fácil de entender. Por otra parte en muchos casos toca la fibra en puntos en los que no estamos acostumbrados.

Un ejemplo es la facilidad con la que en cualquier película se manejan las armas y la muerte y lo que por otra parte nos hemos acostumbrado a ello, matan a un tío y solo es uno menos o cualquiera lleva pistola y la usa con un salero que no veas. Si, ya sé que diréis que en las películas de Clint también hay armas por doquier, pero en ninguna película de nadie, he visto yo las reflexiones acerca de la vida y la muerte que se ven en las suyas, creo que la existencia de armas es la excusa que utiliza para llevarnos a estas reflexiones (a excepción de las películas de Harry el sucio, aquí sí que el mensaje es otro).

El lenguaje es otra cosa característica de sus películas (tanto si es director él como si no), si hay que ser soez se es, que pa eso estamos, me cuesta imaginar a Constatino Romero, hombre educado y bien hablado, doblando al Sargento de hierro.

Estoy seguro de que hay mucha gente que le jode reconocer que le gustan las películas de este señor solo porque su apellido no es francés o checo o no es de Calanda, pero a escondidas se las ponen fijo. La ventaja de las películas raras es que cualquier atontao puede extenderse haciendo un análisis de lo que el autor quiso decir aquí o allí y contra mas enrevesado sea lo que quiso decir mejor, pero en las de Clint este tipo de análisis sobra porque su genialidad se basa en hacer visible y comprensible lo enrevesado.

Como ejemplo pongamos "Un perro andaluz" de Buñuel, durante años he leído y escuchado de muchas bocas la explicación de lo que Buñuel y Dalí querian decir en cada escena. Pero resulta que un día cae en mis manos el libro "Mi último suspiro", autobiografía de Buñuel en la que viene a decir que para el guión de la película pactaron él y Dalí que nada tenia que pegar ni con cola y ser todo absurdo. Para ello lo que hicieron durante un tiempo fue anotar rápidamente al despertarse lo que habían soñado.

A lo mejor esto forma parte de la mala leche que tenía Buñuel y escribió estas memorias pa joder a unos cuantos, entre otras cosas creo recordar que trata a Sorolla de pintor mediocre.

La filmografía de Clint es muy extensa, las he visto casi todas y todas me entretienen más o menos, pero hay una que no me cansaría de verla, es "El fuera de la ley" (The Outlaw Josey Wales) de 1976 en la que fue actor y director. La ponen como un Western pero en realidad no lo es del todo, los diálogos es de lo mejor que tiene esta "cinta" con dos momentos estelares, uno con el caza recompensas en el saloon cuando éste le dice por su oficio que "de algo hay que vivir", la contestación es simple pero cojonuda:"Morir no es forma de vivir...". El otro momento es con el jefe indio "Diez Osos" sobre vida, muerte y convivencia, parece filosofía barata pero encaja de puta madre, no os la perdáis.

El próximo día hablaremos por ejemplo del imbécil de Walker, Texas Ranger que es pa mear y no echar gota.

MSC comprometido con la divulgación de sus conocimientos.

Se empeña el gran MSC en que sus investigaciones no las lee nadie si no las ven directamente en el blog, no le gustan como comentario y hasta que se decida a escribir entradas directas o las pongo aquí o me corto las venas.

Ante mi pregunta de que si purnia podria ser sinónimo de zurrampa, nos ilustra así:

"Correzto Miguel,PURNIA,es un sinonimo posterior ya que viene de las guerras PURNICAS,que enfrento a ROMA y CARTAGO en HISPANIA.Los cartagineses caian sobre los romanos cuando menos se lo esperaban,junto a sus aliados locales y los jodian,como diriamos hoy,eran unas purnias,zurranpas o moscas cojoneras.Hay un hecho historico recogido por FABIUS BOLIGRAFUS en sus CRONICAE HISPANORUN que comenta como estando las legiones X GEMINA y la XII CABRONA acampadas cerca deFORO GALLORUM(Gallur)por la noche les robaron todo incluso las apargatas(caligae)poreso los romanos llamaron a este lugar CIVITAS GALLICUM SACUM POPULIS.Resumiendo,que me enrrollo,ZURRANPA y PURNIA son sinonimos".

Vamos a hacer un pequeño concurso, a ver quien sabe traducir al castellano esto que MSC dice en latín: "CIVITAS GALLICUM SACUM POPULIS"

Tomando algo por ahí le pregunté el significado real de tarrancudo, aquí está:

"Hoy vamos asplicar diande viene TARRANCUDO,los antiguos miembros y miembras(no se me mosquee la Aido)de la R.A.T.A.que tenian la cabeza comuntocino senpeñaban que venia de TURRUNCUN(RIOJA)pero nosotros imos demostrau que no.Es de origen Afgano y se deriva de dos demostrativos TARRANC(no mu alto)y UDO(bastantiancho)asi que la conjuncion es tan alto comuancho.Los afganos llamaban asi a una tribu vecina que hoy dia se llama Rep. de Tarrankukistan(ex sovietica)Marco Polo quera de Tauste,nacio en la Peña las Neverias poreso el apellido,esplico todo en sus escritos y cuando se le corronpio laba de que no lo creyeran se volvio aqui y se monto una panaderia quiaun esiste,poreso esta palabra llego a nuestro vocabulario".

¿yastas contento?

Plutón degradao.

Hoy he leido de pasada el rollo este de la comunidad astronómica internacional que hace alrededor de un par de años y tras intensas disputas, decidieron que Plutón era demasiado pequeño pa ser planeta y lo degradaron a "planeta enano"
El problema de estas decisiones es que carecen de visión de futuro a largo plazo, es muy bonito y muy cómodo tomarlas, haciéndolo no se suda, no te cansas, pero, y dentro de dos ó tres siglos cuando haya una federación de planetas como en Stars Wars con ese estupendo hemicíclo de escaños flotantes ¿qué? cari empollones.
Necesitaremos hacer coalición con Plutón pa tener mas diputados flotando o tener mas clones en misiones pacíficas o un punto para recargar el reactor de antimateria de nuestra nave a mejor precio ¿y que nos dirán?, ¿Qué le dirá el diputado de Plutón a nuestro representante? "Mire usté, será por lo graciosos que fueron ustedes en el siglo XXI, ¿Ahora sí que somos planeta? ¿no?.
Arrieros son los de Plutón...

Mas R.A.T.A.

A partir de ahora nuestro insigne académico M.S.C. escribirá aquí directamente como entradas sus investigaciones, pero hasta que esto ocurra os pongo una que me ha dejado de comentario y que si no os "dais de cuenta" os la podiais perder:

"La R.A.T.A. sigue con sus estudios y divulgacion cientifica, hoy hablamos del palabro ZURRANPA. Su conposicion es de la palabra ZURRIA(algo que va volando etereamente u questa porai y no lo ves)y ANPA (no confundir con AMPA)quequieicir quen cualquier momento algo va y te jode.Total ZURRANPA,ojeto desconocido que te jode cuando no esperas(cuando bebes en la bota vino y te cambia la orientacion del chiflete,te jode,cuando tatragantas con algo,te jode,etece.Aqui las connotaciones mesopotamicas son evidentes.Eso se debe a que NABUCODONOSOR era de TAUSTE,de Barrionuevo,de la familia de los TRABUCOS.Emigro cuandoera chico y decia"Trabuco yo no soy"y los mesopos pa jodelo lo llamaban asi,que derivo en NABUDONOSOR.Como fue mu listo sizo rey ,siendo mu famoso y cuando se jubilo volvio a Tauste,poreso tenemos estas incorporaciones en nuestra lengua.".

No tengo la formación suficiente para analizar u opinar sobre todo esto que cuentas, excepto en un aspecto, la Zurranpa en el chiflete de la bota jode bastante, máxime si llevas camiseta blanca y recien puesta.
¿Podriamos admitir Purnia como sinónimo en algunos casos? aunque esta última no sea mesopotámica, claro está.

Buenos inventos.

El otro día mientras cabeziaba pol sofá me llego así vagamente el sonido de la tele, esa tele que aunque no se vea da ambiente y la casa no es lo mismo sin su murmullo de fondo.
Pues como decía, estando yo ya eso que en tauste llamamos "sondormido" va y escucho "y además recibirá de regalo un rodillo para bordes". Abrí rápidamente el ojo pensando "joder que invento mas bueno" pero mi alegría fue efímera, era un anuncio de teletienda con el maravilloso "Paint magic" o nombre similar, o sea, un kit de utillajes pa pintar.
Hasta que lo inventen de verdá no nos va a quedar otro remedio que aguantar bordes.

La R.A.T.A.

Hace poco hubo una pequeña charla-coloquio virtual sobre anatomia humana en la que un anónimo me dijo lo siguiente:

Vamos a ver gato. Un prohombre taustano como tu con un perfecto dominio del idioma hablado y escrito no puede decir clítoris sino usar la correcta acepción taustana que es "cloritis"

Yo pense que quien talmente hablaba era mi buen amigo Manuel de la Calva que en los comentarios firma como M.S.C. pero él se apresuró a contestar con esa fluidez de palabra que le caracteriza:

yo nuisido, tabria dicho "pipitilla" ques la palabra correzta segun la R.A.T.A(real academia tausta antigua(de la lengua))

Y entonces yo le contesté:

Don Manuel de la Calva:
Como yo sé lo que este tema te apasiona te invito a que nos instruyas con otras palabras relacionadas con lo que nos ocupa, como limaco, zarapuezo, sartenazo, etc... haciendo una breve explicación de cada una de ellas.

M.S.C no me defraudó y leidis an llentelmen para todos ustedes primera lección de fabla taustana, vayan hiciendo ejercicios con las varillas pa no tener luego agujetas con el descojone:

Segun la R.A.T.A.el palabro SARTENAZO, viene de la raiz griega SARTE,empujar, y el sufijo AZO,fuerte, diai sale"ahhg que sartenazo tiene la pajara"usea,empujon fuerte u gueno.Tamien saceta el palabro FURGAZO, de clara raiz caribeña(del mar de los furgazos)pero desta yablare otro dia.

Si es que es lo que yo digo: Gracias académicos por iluminarnos con vuestro conocimiento.

Manuel, creo que hablo por todos, esperamos la segunda lección.

HABBO , TUENTI Y OTROS ROMPECABEZAS.

Mas de uno o una me han hecho alguna vez preguntas como ¿qué coño es eso del Tuenti? y prácticamente no he podido responder porque estaba igual que ellos. Tras una minuciosa investigación visitando páginas que pudieran explicarme algo, llegué a la conclusión de que iba a peor y decidí aliarme con el enemigo, mi hijo mayor, que se prestó a explicarme brevemente y a su manera la metodología de estos lugares. Conclusión, estoy casi como al principio pero voy a intentar explicar ese casi de diferencia.

Empezamos por el HABBO. El Habbo (http://www.habbo.es/) es un chat visual, esto quiere decir que es algo así como el chat tradicional pero con moñacos. Es como chatear y a la vez jugar con los clicks de playmobil, lo que se llama un Mundo virtual. Por si alguien no lo sabe, un chat son charlas en tiempo real por internet.
Para empezar es imprescindible saber algo de spanglish mezclado con lenguaje XAT (el de los SMS). A los padres ya os aviso de que el intentar entender lo que esta pandilla de cabrones (Torrebruno les llamaba bajitos) escribe y maneja en el ordenador es una batalla perdida de antemano.
Por lo que yo he podido captar, principalmente el Habbo es un contínuo "Tradeo" (compra, venta y trueque) de "Furnis" (mobiliario y enseres que debe venir del inglés Furniture=mueble) con los que decorar tu sala. La moneda de compra-venta es el "Habbocredito".
Se empieza por registrarte como usuario eligiendo un "Nick" (apodo o nombre) y una apariencia de tu moñaco o "Avatar". A continuación te haces una sala que es como si fuese tu casa dentro de Habbo y te buscas la vida para decorarla de Furnis a cual mas hortera y algunos se podrían llamar Pijortera. Cuando digo buscarse la vida, es donde reside creo yo el problema de Habbo porque los chavales tradean a costa de lo que sea. Lo que sea es por ejemplo robar a otros los furnis o gastarse dinero real en Habbocreditos, que sepais que se puede ir a un banco o via SMS y comprarlos. Es cojonudo, en el tema monetario no sé analizar como, pero es igual que en la vida real -claro está, extrapolado a la mentalidad infantil/juvenil-, tanto tienes tanto vales.

Continuamos con el Tuenti. El Tuenti es lo mismo que estamos viendo ahora, un blog, pero un blog perteneciente a una comunidad de bloggers (usuarios de blogs) cerrada. Esto quiere decir que en primer lugar solo teniendo tu Tuenti accedes a la comunidad de los Tuentis pero en un segundo nivel solo puedes ver un Tuenti determinado si su propietario te invita y te pone como amigo. Es algo así como esas Societys inglesas que vemos en las películas de colonialismo británico.
Los padres preguntan que como pueden ver el Tuenti de sus ninios y ninias pero directamente ya os digo que no se puede, a menos que te sepas el usuario y la contraseña. En este caso es bastante mas seguro (para ellos) que el famoso Messenger. Este rollo es mas inocuo p'al bolsillo que el Habbo pero mas accesible a pederastas y otros potenciales pasajeros de barcos de adobas.
Hay otras cosas parecidas al Tuenti como por ejemplo el Metroflog pero de estas no he visto nada.

Seguiremos informando

Comenzando

Necesito ponerme un poco práctico en esto de los blogs y que mejor manera que abrir uno propio para ir contando alguna cosa que me se ocurra o haiga fuera de mis mundialmente famosas andadas.
A partir de ahora cuando tenga algún escurrimiento (como dice Rockberto) que merezca publicarse lo iré poniendo aquí. De paso y conforme tenga ganas lo ire rediseñando para practicar.
Espero que por lo menos no os aburra.