Cosas de pueblo.

En Tauste estamos mu orgullosos de nuestro ñai y de nuestro inde, somos mundialmente conocidos por estas interjecciones y en todos puestos en los que decimos de donde somos, alguien las exclama. Pero no estamos solos, sin ir mas lejos tenemos Pradilla con su "¡am!" (que no "amos", ningún pradillano dice "amos", dicen "¡am!") y Castejón con su "¡cuenta!". Se deberían reivindicar todos estos giros, ya que muchos pueblos tienen el suyo propio pero nunca salen por ningún lao.

Yo conozco un par de ejemplos que seguramente vosotros también conoceréis, pero seguro que hay muchos mas, vualá:

El horror ejeano.

Para un ejeano, da igual que algo este bien, mal, feo o hermoso, todo está "de horror". Cuando en Ejea te dicen que algo que has hecho "te ha quedao de horror" deberás tomarlo como un cumplido, quiere decir que está bien hecho, pero que muy bien hecho.

Sin embargo si un ejeano te dice que "le da horror" de verte, empieza a pensar en marcharte, ya que la frase en este caso es literal.

En resumidas cuentas cuando en Ejea usan el horror, deberemos ser plenamente conscientes de la situación en ese momento, para saber si nos piropean o les da pol culo vernos.

La cascadura turiasonense.

En Tarazona todo lo que no cuadra es una cascadura, si a tu interlocutor no le gusta lo que le estás diciendo:

"No me vengas con cascaduras".

No se reconocen una serie de objetos:

"No se lo que son todas estas cascaduras"

Tienes algo y no le das uso:

"Me compré toda esta cascadura y no me sirve pa nada"

El asunto (por ejemplo) de los controladores:

"Menuda cascadura han montao estos"

Los turiasonenses también tienen sus propias versiones de palabras como nuestro "amante", que sería "prenda" y el final de un encuentro, cuando te despides, nosotros decimos "tira" y ellos dicen "anda", pero no es un anda normal, lo entonan de una forma especial.

¿Sus sabís alguna mas?

Miel de Tauste.

Soy un consumidor habitual de miel y por inercia me la compro en el DIA. Por otra parte tomo vermú habitualmente con Florencio, apicultor taustano, al que los compañeros de vinos llamamos "el Terrorista" debido a que mientras le pica un mosquito, intentará convencerle de que eso no está bien, antes de chafarlo de un manotazo.

La miel de Florencio la tengo todos los días al alcance de la mano pero hasta hoy no me había dado por comprarle un par de frascos. Hace falta bastante aroma y sabor pa despertar un paladar como el mío, que parece estar hecho de corcho, pero la miel de Florencio lo ha conseguido y me ha hecho pensar que soy medio tonto (muchos dirán que no hace falta que lo piense) por no haberle comprado antes miel al Terrorista.

Tomen todos ustedes nota: "Colmenar el Romeral". Y no duden en comprar si la tienen a su alcance, y si no lo hacen ustedes se lo pierden. Yo la he comprado de Romero pero tienen muchas más. Tiene también un preparado reconstituyente y vigorizante, con una proporción de todo lo que la abeja genera (jalea, propolio...), que se llama Apivital y que se comenta que no falta nunca en el equipaje de Rocco Siffredi, ustedes verán...

¿A qué esperan pair a comprar?, ¡vais!, ¡vaiss!

Bien está lo que está bien.

Acabo de suprimir un comentario de pésimo gusto en el que a una de las personas que comentaba se le insultaba a lo bestia.

Esto no se puede consentir, que a mi se me diga calzonazos o mamarracho es una cosa que no tiene mas importancia, pero que se insulte a saco, sin piedad ni el más mínimo estilo, es algo que no voy a consentir.

Lo siento mucho por aquellas personas que comentan aquí y ven inmediatamente su comentario, pero a partir de ahora los voy a moderar y no dejaré pasar ninguno en los que se que digan barbaridades como la que nos ocupa.

Disculpen las molestias.

El sétimo arte.

Seguramente todos los taustanos sufren los domingos una gran angustia por no saber qué película van a poner por la tarde en la casa de cultura. Es bastante duro escuchar a tu hijo "mami (o papi), ¿qué peli ponen esta tarde?" y no saber la contestación.

Queridos ciudadanos y ciudadanas, esto ya pertenece a la historia gracias a MSCP (Miguel Sordo y Con Pelo), también conocido como Leci. Este hombre de 14 años militante del surrealismo mas puro, además de hacerse cargo cada domingo de la taquilla, ahora nos muestra la cartelera y nos prepara la crítica de la peli, ¿alguien da mas?

Como crítica a su blog yo mejoraría un poco (un poco es un decir) la ortografía y como crítica a él mismo, pues que es mu cansao. Por lo demás enhorabuena y que tengas muchas visitas.

Pueden ustedes señores lectores de blogs ver la cartelera en el enlace que les he puesto en la sección, claro está, de enlaces, en la que pone "El cineasta". También pueden pinchar AQUÍ.

Cosas del caralibro.

Vengo observando que en el facebook ocurren cosas extrañas, a veces voy a mis afotos y veo que alguien me ha incluido como firmante en algún sarao (normalmente memeces) que implica incluso que yo tenga una foto que no he subido personalmente.

No me gusta restringir mi perfil y prefiero que tol mundo vea lo que hago, pero de ahí a que cualquiera haga que sus preferencias sean las mías hay un largo trecho. En ningún momento me se ocurre a mi incluir a nadie en mis gustos, pero la gente por ahí pilla a tos sus amigos y los mete en un saco que le mola, por la puta cara.

Un ejemplo es el canto a la libertá de Labordeta, no es que me guste ni me disguste (en el fondo la canción me gusta), solo es que el hecho de que Aragón tenga o no tenga himno me la refanfinfla, (los himnos me parecen una chorrada monumental, ¿alguien preguntó a Labordeta a ver si estaba de acuerdo?) y por consiguiente en ningún momento he dicho que me guste, pero ahí está, en mi perfil reza que me gusta y yo voluntariamente nuisido, lo puedo asegurar. También cabe la posibilidá de que me haiga incluido sin darme de cuenta, pero es que con ese bombardeo constante es posible que alguna vez pinche donde no es. Por lo menos ya he aprendido a quitarlo.

Estense quieticos polfavó, naveguen y disfruten de las ciberamistades pero déjenlas en paz, si ellas quieren ya se unirán a cosas raras.

Roicos.

Seguro que ustedes no sian dao de cuenta de que existe una conspiración desde hace muchos años, la conspiración de los chicos roicos.

En aquella peli de El Pueblo de los malditos ya nos intentaron avisar, aunque por aquel entonces el look del roico todavía no estaba mu bien definido. Ahora yo ya les puedo asegurar que sí que está bien definido, roico y con melenica.

Mi chico pequeño ha empezado este año a jugar a furbol 7, es decir, un campo de longitud equivalente a la anchura del campo grande y con siete jugadores en lugar de 11, por lo demás, todo furbol. El equipo de mi chico (en adelante Fer) desgraciadamente no gana ni un partido, les golean repetidamente, todavía conservan el lastre de su temporada de futbol sala.

Y en todos los equipos contrarios siempre hay un chico roico y con melenica que nos hace la santisma y nos infla a goles, nosotros también tenemos nuestros chicos roicos que son buenos jugadores, pero no llevan melenica, esa melenica por debajo de la oreja con el pelico suelto y agitado al viento. He llegado a la conclusión de que forman parte de una conspiración creada para impedir que equipos advenedizos como el nuestro consigan buenos resultados.

Pero esta secta se ramifica por otros deportes, hace tiempo fui al motocross a ver correr a chicos pequeños, tan encantadores y competitivos con sus moticos. Durante la carrera se veía claramente que un chico que se acababa de incorporar era muy superior a los demás, casi les saca una vuelta a todos. Al acabar se fue hacia el box (o como se llame) de su sonriente padre y cuando se quito el casco adivinen como era el chico...

En algunos casos hay excepciones como en el último partido contra el Casetas en el que había un chico cubano mas negro quel cordobán y con el pelo corto que chutaba como un hombre, pero bien, es un caso aislado, a los que hay que temer es a los roicos. Victor Jara ya se dió cuenta, solo que el en vez de roicos les llamaba "rubiesitos".

http://www.youtube.com/watch?v=4arQM4ZZPgY

Una cosa si ¿eh?, hablamos solo de chicos, con las chicas no pasa nada, que luego de mayores bien lozanas y buenas personas que son, salen hasta pol pleiboi.

Mientras escribo estoy teniendo una especie de déjà vu recurrente, en lo que me parece que ya he vivido se incluye también la sensación del déjà vu propiamente dicho. Es como cuando te ves reflejado hasta el infinito en esos espejos de los vestidores y no voy a seguir que dirán que me voy de cabeza.

Comulgantes convencidos.

El otro día mi chico pequeño llevaba un papel con oraciones de misa (o cacharros de misa como oí una vez: "mi chico ya se sabe to los cacharros de misa"), las cuales iba autorecitándose con la sana intención de aprendérselas de memoria, porque esa es la faena que les marcan en la catequesis.

Recuerdo que a mi y a mis compañeros el tal don José Ramón nos lo hizo aprender a hostia limpia y eso sin contar los guantazos que extraescolármente nos repartían mosen Desiderio y mosen Francisco. En lo único que se han modernizao es en las formas, en vez de guantazos usan el también viejo sistema del "me lo copias tantas veces".

No me parece correcto pues, que estas cosas, que tan importantes son para la Santa Madre Iglesia tengan los niños que aprenderlas de carretilla, hay que explicarlas y hacer que el niño las comprenda. Si a un niño le explicas detenidamente por ejemplo, que Jesucristo fue engendrado, no creado de la misma naturaleza del Padre, el niño enseguida captará el concepto, son cosas sencillas, cotidianas y de fácil comprensión. Luego podéis invitarle a que analice por qué ha de creer también en el Espíritu Santo, Señor y dador de vida que no solo procede del Padre y del Hijo, noooo..., por supuesto que no, además, con el padre y el hijo recibe una misma adoración y gloria porque no te lo pierdas, además habló por los profetas.

Para terminar amigos y amigas catequistas, yo os comprendo, y se que la última lección que cualificará definitivamente al niño para recibir este importantisimo sacramento debe ser impartida por un hombre con formación teológica, curtido en seminarios y blindado contra la concupiscencia. Este hombre es el Párroco y la lección la siguiente:

Ahora que ya comprendo todos estos misterios, ¿Por qué debo vestir de marinero?

San Lamberto.

Pinchen ustedes AQUÍ pa ir al blog de la Reina Rana.
Gracias.

Y esa tontada del turismo ¿pa que pues?

Hace unos días mi hermano MSC me contaba una noticia de espanto, que Tauste se había dejado perder una subvención de la comarca de unos 30.000 L€ (leuros), así por la cara.

A raíz del hallazgo del cementerio musulmán he ido a leer el blog de Jaime Carbonell porque he pensao "seguro que Jaime ha escrito algo", y veo que además de lo del cementerio ha escrito sobre lo de la subvención. Tenía yo pensao escribir sobre este particular pero ni pol forro lo voy a hacer mejor que Jaime.

De modo que leidis an yentelmen sírvanse leer la entrada del Sr. Carbonell y ya de paso lean también la del cementerio zagrí.

Lo siento José Luis, ya sabes que tiaprecio, pero es que esto clama al cielo ¿u no?.

ACTUALIZACION:

Que me dicen (de buena fuente) que no son 30.000 sino 6000 los euros de los que hablamos.

Panamericano.

Desde que salió esa jodía canción house del Panamericano he estao pensando a que coño me sonaba y por fin lo se. Seguramente ustedes dirán "a buenas horas se entera el atontao este", pero es que un servidor es un poco lento.

Pues me suena a lo que es, una canción de Renato Carosone de los años 50 titulada "Tu Vuò Fa L'Americano" y que sus pongo ayabajo:

Me encanta como masca chicle el batería en plan yankee y como baila rock el de la bandurria.

Como diría el Harry, a partir de hoy este es mi vídeo preferido, aunque hay que confesar que la versión jaus de Yolanda Be Cool está muy lograda. No paro de tatarearla y de imaginarme a tos esos jovénes (acento en la primera e) bailándola en las discoteques esas en que to lo que suena es igual. Os pongo tamién el remix pa que comparéis.

Ya que estamos con vídeos aquí tenéis también el que hasta hoy era mi preferido y que ahora ocupa el segundo lugar, la negra Tomasa de Compay Segundo.

Yo que vosotros empezaría a pensar cual es vuestro vídeo preferido, que luego os preguntan y os quedáis como lelos pensando cual será, que no os pillen en fuera juego.

Jotas y Peñistas.

No se si ya os conté que a veces, y sin mediación de ningún tipo, odio algo a muerte, chorradas de poco pelo hacen que se me revuelva la madeja de tal manera que hasta me regocije en la patera que me dan.

Estas fiestas del Pilar he vuelto a recordar dos de estas cosas que me sublevan, una son esas jotas bailadas de concurso, tan artísticas y estudiadas que paicen bailes de salón. A mi, la jota, esa jota de toa la vida, la del "allá va, que va, que va-a-a" con el rín-rín-rín de la bandurria no es que me guste, pero tampoco me molesta y hasta soy capaz de contemplarla. Pero que conviertan este baile en ballet hace que me postre delante de la tele, suplicando mano en el pecho y puño en alto, que les parta un rayo en medio del escenario.

Pero lo que verdaderamente creo que menos soporto en este mundo y a nada es comparable, son esos peñistas con el chaleco lleno de chapas. Odio profundamente esos chalecos y subsidiariamente (o como se diga) a quien los viste, porque pa mas inri lo hace con orgullo, tantas chapas tienes, tanto vales.

Me los imagino intercambiando chapas con otros especímenes afines y prendiéndolas de su chalequico cual muescas en la culata de un Colt y aún me corrompo mas, fíjate tu.

Reflexión:

Que si, que ya se que no hacen mal a nadie, ni unos ni otros, solo son personas con una afición como cualquier otra, lo comprendo, tampoco soy un mostrugo. Pero es que no lo puedo remediar, comprendedme a mi también.

Las fiestas y el arcol.

En todo el mundo es sabido que los días 20 de abril y 20 de septiembre en Tauste son los de la víspera. Todos son además conocedores de que incluso personas que durante el año no usan perfume porque lleva alcohol, en estos días lo ingieren como si una fuerza misteriosa les obligase a ello, a ello y a comprarse un sombrero.

Yo siempre he sido consumidor de alcohol, cuando el cuerpo me lo permitía eran vísperas cada dos por tres, es lo que tiene la hostelería en combinación con los veinte years old. Hasta hace unos pocos años yo no sabía ni como era la salve (una ceremonia que se celebra el día de la víspera en honor a la patrona), mayormente porque a esas horas llevaba un pedo de campeonato. Por otra parte el día de mi estreno en la salve también iba ciego pero me habían invitado a la fiesta del Esclavo Mayor (una figura tradicional de las fiestas, representada por un taustano que ocupa el cargo por ¿riguroso? turno) y tuve que ir si o si. Se demostró que alcohol y salve no compaginan. Entre otras cosas le destrocé a una señora un peinado muy artístico y le besé el anillo al obispo de Jaca, tío del Esclavo de aquel año y que además ofició la salve.

A partir de entonces he visto desde los bares cercanos salir de la iglesia un montón de salves, y me he comportado como un campeón ganando la partida a Baco, viendo como amigos y conocidos caminaban senoidalmente. Pero últimamente y corroborando esa conocida frase de "a la vejez viruelas", el maldito Cariñena vuelve a llamarme como las sirenas de Ulises, ya lo hizo en Mayo, el día del patrón, obligándome a hacer café torero y lo volvió a hacer el día 20 de septiembre, ¿por qué a mi?, pues no lo se.

Dejando a un lado lo que la ciencia nos dice, la borrachera es una cosa (por lo menos en mi caso) bastante curiosa, eres consciente de que estás haciendo el imbécil pero no puedes remediarlo, todo el mundo observaba mi espectáculo y a mi me daba igual, entre otras cosa porque el 99 % de las personas presentes iban pior que yo. Es algo parecido a ese angelico y a ese diablico que se aparecen en los hombros de los personajes de los dibujos animados. En un acto criminal se usa como atenuante a la hora de juzgar los hechos cuando debería ser totalmente al contrario, ya que el individuo se envalentona intencionadamente ingiriendo alcohol o drogándose. Por regla general es el alcohol lo que hace que muchos indocumentaos acaben matando a sus parejas. En los accidentes de coche es sin embargo un agravante, ¿que pasa?, ¿es mas malo el borracho que mata a gente en un choque frontal que el que lo hace deliberadamente de 50 cuchilladas?

Y dicho esto vamos a olvidarnos de tragedias y volvamos a la fiesta, ¿sabíais que la virgen de Sancho Abarca (patrona de Tauste) y San Sebastián (patrón de Pradilla de Ebro) son pareja de hecho? En un pregón sin precedentes eso es lo que como colofón del mismo afirmó el alcalde de Pradilla desde el balcón del ayuntamiento de Tauste. Según don Luís Eduardo Moncín, Tauste y Pradilla han estado tan ligadas en las penas y las alegrías a lo largo de la historia, que nuestro patrón y su patrona bien podrían ser pareja de hecho. De cualquier modo yo, antes prefiero esta versión que la de pastorcillos iluminados o sangre que desafía la ley de la gravedad, máxime cuando el rigor histórico es similar en una hipótesis que en la otra. Por lo menos la de Moncín es mas divertida y hermanadora. ¿Qué dices?, ¿que soy iconoclasta?, pues tu iconoplasta.

Para terminar os dejo esta imagen del Brasil, emblemática como ninguna de las fiestas de Tauste, aunque Carlitos (en primer plano) me dijo que me cobraría derechos de autor si la usaba.

Raritos.

La mayoría de las veces ojeo (ahora que lo pienso, no se si se dice ojear por pasar la mirada u hojear por pasar hojas) el periódico solo por pasar el rato y solo hago como se dice en Tauste, "mirar los santos", usease, las fotos.

Los titulares pasan y pasan y tanta letra me abruma, aunque en ocasiones leo algo al azar y no se que puntería tengo, que siempre son memeces de gente rara. En esta ocasión era un articulo y entrevista a un tal Bruce LaBruce, director de películas porno que como todos ellos, pretende que sus obras sean arte cinematográfico.

El artículo titulado PÁNICO AL SEXO POST MORTEM versa sobre lo bien que le ha venido al tío que en Melbourne prohibieran el visionado de su última peli (L.A. Zombie, una porno de vampiros gays y necrófilos) por ser demasiado obscena. ¿Que hago yo si prohiben mi pelicula en Melbourne?, pues lógicamente me voy a que la pongan en Sitges.

A mi que en Melbourne haya gilipollas que se tiren de las barbas porque una peli porno en es obscena me la refanfinfla y que la proyecten en Sitges mas todavía. Lo que me trae de calle es que cada vez con mas frecuencia asistimos a la conspiración de los raritos y eso me preocupa, en este caso es rarito el entrevistado y es rarito el entrevistador. ¿A quien va destinado este periodismo?, no hay dios que entienda de qué están hablando.

Lo primero que dice el autor del artículo en su introducción, refiriéndose al entrevistado, es que:

"Su nueva cinta (recordad: una porno de vampiros gays y necrófilos) es una alegoría que mira al surrealismo y el avant garde partiendo de una generosa ración de violencia con la que perpetuar el recuerdo infantil del rudo ambiente rural en que se crió".

Después dice acerca de que le prohibieran la cinta en el festival de Melbourne:

"... fue el mejor afrodisiaco para el rey del queercore, que disfruta ahora del subidón mediático que le ha proporcionado el eventual rechazo australiano".

Después comienza la entrevista en la que nuestro diretor preferido dice pa empezar:

"El cine en partícular de terror, ha jugado con la violencia extrema, la sexualidad y la necrofilia casi desde el principio. En Nosferatu y en Un perro Andaluz ya ocurría. Y sin duda, la literatura Romántica de Poe y Baudelaire era bastante necrófila. Me gustaría que mi película se viera como parte de esta tradición artística".

Luego siguen hablando del homocore, que al parecer (según Wikipedia) es lo mismo que el queercore y filosofan sobre otros aspectos desconocidos del cine X.

Joder, tu, una peli porno es una peli porno. Con la excusa mas banal o sin ella, todos a joder a discreción. A mi no me pierdas tiempo hablando y ponte (pero ya) a chupetiar y a fornicar de mil posturas, y contra mas inverosímiles mejor. Las mozas bien güenas y los mozos bien armaos, y con esas lenguas que nuhay culebra capaz de mejorar esa cadencia.

¿Avant Garde? ¿queercore? ¿Baudelaire? pero que dicen estos atontaos si yo, lector del artículo, solo quiero ver una porno.

Peplum.

Hace unos días configurando mi perfil de caralibro (facebook) recordé unas pelis de gladiadores que veíamos de pequeños en el viejo cine Vera de Tauste. Había otro cine, el cine Dorado, pero era mas de aventuras y cine erótico que de Romanos.

Básicamente eran lo que en España se llamaban películas de Romanos, casi todo lo que veíamos en ese cine o era de Romanos o era de Vaqueros, a las películas italianas de vaqueros se les acuñó el nombre de Espagueti Western y las películas de Romanos Peplum.

En el cine Vera ponían Peplum sin conocimiento pero ningún gladiadorucho de tres al cuarto era capaz de hacer sombra al gran Maciste.

Maciste no era un gladiador cualquiera, iba mas allá, hubiese sido un superhéroe digno de Marvel, porque además de su gran poderío físico era capaz de viajar en el tiempo para desfacer entuertos, podíamos ver a Maciste dando tortas a lo largo y ancho del tiempo y el espacio, luchando hasta con dinosaurios. La sobredosis de carajillos obra milagros en los guionistas, hace que se vuelvan creativos y se acaban filmando pelis como las siguientes:

Maciste contra el vampiro.

Maciste y el sobrino de américa (el que quiera y tenga güevos que indague de que va esta, yo no he encontrao el argumento, pero tiene que ser la leche).

Maciste en el infierno de Gengis Khan.

Maciste en la corte del Zar.

Maciste contra el Zorro (en esta peli Maciste se viene p'aspaña).

Maciste en las minas del Rey Salomón (Aquí debió llevar hostias hasta Quatermain).

Esto solo son unos ejemplos que encontrado por la web y que además no se si he visto, entre otras cosas porque vi tantas y era tan pequeño que no me acuerdo. El único recuerdo que tengo es de Maciste atado a cuatro o cinco (o media docena) caballos en cada brazo para desmembrarle. Para mas dificultad estaba dentro de una especie de jaula con pinchos que le laceraban los brazos en la dirección de tiro de los corceles. Tras angustiosos tiras y aflojas la escena termina con todos los caballos en un montón entre relinchos y pataleos. Esta pelicula creo que se titulaba simplemente "Maciste el invencible".

Menos mal que el séptimo arte ya se olvidó de nuestro forzudo gladiador porque si no ya me veo yendo con los chicos a ver Maciste vs Predator o Torrente y Maciste, misión en La Muela.

De cualquier modo, lo que si tengo son buenos recuerdos de aquellas tardes de domingo en que íbamos al cine y nos atiborrábamos de chucherías en el ambigú, ni pequeños ni mayores creo que entendíamos mucho de lo que salía por la pantalla pero era cine y punto pelota. Una vez que pusieron Quo Vadis estaba toda la sala especulando quien coño era realmente el Quo Vadis de los cataplines, venga a salir gente y nadie era el susodicho, así hasta el final, y paiso nues larga.

También era muy entretenido faltar al respeto a algunos señores que tenían apodo feo y malas pulgas, la oscuridad era un buen aliado y el masoquista de turno volvía domingo tras domingo a pegarse unos sofocones del 15, desafiante en el pasillo central de butacas "¡hijo puta, sal aquí a decímelo si tienes güevos!".

Verdaderamente ver cine en el cine ya no es lo mismo, ya que como decía Karina cualquier tiempo pasado nos parece mejor.

La Obra.

Ayer salió por la tele un magazine o como se llame de esos que cuentan la forma de vida de gente variopinta. Este concretamente iba dedicado a familias, tipos diferentes de familias y sus vivencias. Familias moteras, nudistas o naturistas no eran ni la mitá de apasionantes que una que me dejó a cuadros, la familia del Opus Dei.

Matrimonio de 35 años con 8 hijos, otro en camino y (por lo menos aparentemente) mas felices quel copón. Se levantan de la cama bendiciendo a destajo y organizados con precisión, el padre ya ha madrugado previamente para poder ir a una misa a las siete de la mañana y nos comenta que él y su señora si que son del Opus pero los niños no, ya lo serán si quieren, pero de momento na mas levantarse a rezar el rosario tol mundo con mamá y papá que ya ha venido de misa. A mi personalmente ma dao algo de grima ver a críos de 5 o 6 años con el "Dios te salve María...".

Después del rosario le toca a mamá ir a misa quedándose papá a cargo de los niños porque tal y como dice ella " La obra nos dice que la piedad de los padres no sea antipática a la familia", así que se pegan el día turnándose para porlarse (porlar: hacer el por la señal..., eso de los pulgares de punta por tol cuerpo, oido a seminaristas rebotaos).

De vuelta de no se donde le suena a papá una alarma en el coche, ¡quietos todos!, es la hora de rezar el ángelus, una de las niñas se ofrece voluntaria para empezar. "El ángelus se reza donde te pilla", dice papi.

De entre todo lo que han dicho estas personas tan agradables me quedo con una del padre acerca del sexo, la procreación y la abstinencia, algo asi como "es fácil, si no te importa que vengan los niños tienes relaciones y si no te abstienes, cada uno en la obra es libre de hacer una u otra cosa".

Y yo le pregunto a este señol: ¿Existe algún anticonceptivo mejor que tener a la señora tol tiempo embarazada? (cara y cabrón) (y bordizo).

Publicidad.

Mirad que cosa mas cojonuda ví el domingo por Gallur.

Le he ajustado los niveles (una cosa que se hace con fotosop) pa que se lea mejor porque el paso del tiempo casi lo ha borrao. Por si alguno no lo lee bien os digo lo que pone:

Gallinaza

40 duros

la remolcada

Me imagino que tol mundo sabe traducir esto, pero por si las moscas os lo pongo en un lenguaje más técnico y acorde a la actualidad:

Vendo estiercol de gallinas, trae tu remolque y te lo lleno bien colmado solo por 1,20 €

Me encanta.

El resto de la fachada de esta construcción tenía bastante mas publicidad pero desgraciadamente lo único legible era esto.

Escuchado en la DGA.

Una al estilo de Cano, el otro día esperando a que abrieran en un registro de la DGA.
Conversación entre los vigilantes esos del detector de metales, hablando de un ordenanza que estaba también presente.

- Es que este Miguel Angel vale pa todo.
- Si, lo vamos a nombrar MTV.
- ¿MT Que...?.
- Si, como en la NBA, el que mejor juega.
- Déjate de ostias.

El ordenanza:

- Si, a mi si...

Waka Waka.

Leí el otro día que andan detrás de Shakira pa sacarle perras mediante la acusación de plagio del jodio ¿himno? del mundial de furbol.

Lo gracioso es que quien le pide las perras es un tal Wilfrido Vargas, colombiano muy simpático que denuncia plagio sobre su propio plagio.

Ya no le había prestado mas atención, pero hoy hablando con mi buen amigo Pitoti me ha dicho:

"Cuanto me acuerdo del Waka-Waka por el Parrots, escribe algo en el blog" y eso es lo que voy a hacer, va por ti Enrique.

La primera vez que oí la canción me chocó bastante escuchar esa versión de una canción africana que escuchábamos mucho por el año 86 u 87. Por aquel entonces yo estudiaba informática en Zaragoza y tenía un compañero de clase muy peculiar, el Chelu, camarero a la sazón en uno de los bares de la zona de Maestro Marquina, usease el Rollo. Mínimo una vez a la semana íbamos por allí a beber gratis que buena falta nos hacía. El bar donde trabajaba era el Desastre y en ocasiones me tenía que meter a ayudarle porque el jefe del garito le dejaba solo, a la buena de dios, con el local hasta los topes de estudiantes/as sedientos. Era muy sencillo, te apalancabas en un cañero y venga a tirar litros de caña en plástico (cachis les llamaban).

Los dueños de casi todos los bares (Desastre, Brujas, Galan Peineto, Rollo...) eran ganaderos turolenses (de ovino) viciosos profesionales, uno de ellos (creo) volvió un día de sus vacaciones por África con una cinta de casete que había grabado en un concierto y arrasó por todos los bares desde el momento en que la pusieron. En plena orgía cervecera el respetable coreaba "WAKA-WAKA, WAKA-WAKA", la ponían y tol mundo cantaba y saltaba sin conocimiento.

Se me ocurrió que podía exportar a Tauste la cancioncica y procedí a hacerme una copia que llevé al Parrots el siguiente sábado. A Carlitos Pérez, dueño del Parrots por aquellas fechas, le encantó y empezó a ponerla, causando el mismo efecto que había causado en Zaragoza. Hubo algún otro bar que no la quiso al principio pero se de buena tinta que al final fueron al Parrots a que les hiciesen una copia.

He leído por ahí que es una canción originaria de Camerún, es algo así como un himno militar y de Scouts. Unos dicen que data de la época colonial y otros que de la Segunda Guerra Mundial, que el Waka Waka es un saludo militar camerunés que usaban por esas fechas. Intentando emular a Helter y a Badil juntas me he puesto a buscar por el yutube y al final he encontrado una versión que es justamente la que escuchábamos nosotros.

Además de la canción también exportamos otras cosas como los "eslamers": póngase en un vaso de cortao mitad de ginebra, mitad de tónica, tápese con la mano la boca del vaso, golpéese el culo del vaso contra el mostrador y padentro de un trago. El problema era que te transportaba incluso mas allá del coma etílico, niños, no hagáis esto en casa.

Lo que ya no se es que vida habrá llevao el Chelu, lo último que se es que abrió su propio bar, el "Chelu's", al lado del Galán Peineto, pero un día pase por la puerta y se veía que llevaba mucho tiempo cerrao. Había uno en Tauste que le llamaban el "hombre cuba" por su capacidad de ingesta de cubalibres, yo creo que el Chelu le ganaba de goleada.

¡Ay! cuantos recuerdos...

Gold fever.

He visto por la tele un anuncio maravilloso desos de la teletienda, el negocio se llama "Oro por euros" y gracias a él todos nuestros poblemas económicos se van a desvanecer.

Los testimonios de personas que ya han usado este servicio, junto con las explicaciones de los responsables no dejan lugar a error, estamos salvados, no tenemos mas que replegar todas las joyas que tengamos por casa, enviárselas en un sobre (así sin mas) y a vuelta de correo recibimos la pasta.

Empiezas a oír lo que la gente ha recibido por sus joyas y piensas "Oh, my God, i can't creer que paguen eso" y eso que solo cuentan lo que reciben, no lo que envían: "Recibí 450 euros sin moverme de mi casa, gracias a Oro por Euros pude realizar un pequeño sueño que perseguía", pero, ¿cuantas joyas enviaste pa recibir 450 €?. Inmerso en este mar de interrogantes y sin perder detalle de un anuncio en el que casi no se repiten, no consigo saber cual es el precio que van a pagar por mis joyas, pero, de pronto dicen brevemente algo totalmente aclaratorio: "El trato directo con la fundición (mientras salen imágenes de oro líquido fluyendo por canalillos entre chispas) nos permite disfrutar de inmejorables precios (o algo así)"

¡Joder!, así cualquiera, con precios directos de fábrica, pardales, eso ya lo llevan haciendo las tiendas de muebles desde tiempos inmemoriales, que no habéis inventao nada maños.

De cualquier modo es una putada no tener oro para canjear con estas personas tan simpáticas que seguramente tasarán muy por encima de su valor real todo lo que les mandes, sin aprovecharse de ti.

Iniciativas como esta son las que me hacen pensar que se fusila poco.

Felicidad.

Hoy he comido fuera de casa y con una tele delante de las narices en la que salía (como no) nuestro drim tim futbolístico de fiesta en el avión de vuelta a casa. Bailaban la konga, hacían la puñeta a Casillas con algo de su novia, entonaban cánticos y mas cosas de esas que se suelen hacer en esos momentos, paiso son campeones del mundo.

Momentos antes y mientras me sacaban la comida yo hacía cuentas mentales de a ver como voy a pagar lo que se me viene encima como no me paguen a mi pronto. Mi posición es privilegiada en comparación de otras personas que deben pero no esperan cobros, yo por lo menos tarde o temprano cobraré.

Todo esto contrasta sobremanera con la felicidad y despreocupación de viajar en avión hacia la gloria con 600.000 leuros en el bolsillo que pa mas felicidá no les hace ninguna falta. Bajarán del avión hacia un fiestorro tras el cual aún les lloverán mas ofertas de pasta facil, de la que no entiende de crisis, el grifo está abierto a todo caudal, no hay que reparar en gastos ¡por favor!.

Pero como pertenecen a una generación envidiable, plena de valores y ejemplo a seguir pues aquí tol mundo se calla y estos niños a cobrar por jugar bien al pelotón. Me gustaría saber donde van a guardar estos jóvenes esos euros tan españoles.

Mientras tanto vemos también casos como por ejemplo el de esa chica de Tarazona con no se qué problema cardiaco recaudando limosnas pa poder ir a operarse a los USA porque naide se hace cargo de las cuatro perras que en realidad cuesta lo suyo.

Siempre que se habla en estos términos sale el típico o típica que te acusa de palabrería fácil, de "a ver que harías si te lo diesen a ti", "siempre estás igual", etc. Le conmino de antemano a que se vaya a la mierda y que pa contestar eso que no se moleste en dejar comentarios porque se los borraré.

Nota:

Que no estoy enfadao, eh.

Escuchado por el arradio.

Una señora sexóloga vocacional (os juro que no está sacado de contexto):

"La mujer juega una baza muy importante en el apetito sexual del hombre"

Máxime cuando no quiere tu, jijiji, ¡ay! que me da.

Una chica de Zaragoza agraciada con no se que rollo de la Coca Cola pa ir al mundial por la cara, el entrevistador le pregunta que como lo llevan con las canciones y los gritos de ánimo a la roja, la chica contet-ta:

"Para eso tenemos a Godofredo (por ejemplo) que es un verdadero crack inventando estas cosas, ahora mismo ha inventado una muy buena que esta arrasando: ¡Espaaaaññia!, ¡Espein!, primero lo decimos en español y luego en inglés, la gente flipa".

Qué cosa mas grande es la joventú.

Sencillismo, rico y accesible.

Circulando por carreteras navarras venía escuchando la SER de Tudela (o de sabe nadie) sobre las 11 o las 12 de la mañana cuando de pronto ha llegado el momento del consejo gastronómico del día a cargo de Martín Berasategi (que no Berasategui) desde Donosti, la Mesopotamia del tapeo según nuestro ilustre restaurador.

Como se aproximaba la hora del vermú hoy nuestro buen amigo Martín nos ha recomendado para preparar en casa una tapa sencilla tanto en su ejecución como en sus componentes, a saber:

- Una rebanada de pan tostao, pan por supuesto especial, pan normal de "Polo" (un panadero de Tauste para el que no lo sepa) por ejemplo no vale, era algo raro pero no macuerdo.

- Mousse de bogavante, hecha con ese bogavante que a todos nos sobra pol frigo.

- Mayonesa.

- Anchoa marinada. (no ha explicado que tipo de marinamiento ni se si es necesario que lo explique)

Se mezcla la mús o crema de bogavante con la mayonesa en su justa medida de sabor y textura, se unta el pan con el resultado y se pone encima la anchoa. El contraste del crujiente del pan con la cremosidá del mejunje y el punto ácido de la anchoa garantiza que nos cagaremos de gusto.

Ha concluido la receta con una charla apológica sobre el buen yantar y la importancia de una alimentación creativa y variada. Mas tarde le han conectado telefónicamente con un homónimo vallisoletano con el que ha intercambiado halagos y buen rollo. También han coincidido en lo importante que es que salgas a gastarte el jornal por los bares y tabennas que apuestan por el tapeo -como no- creativo (no lo han dicho así textualmente pero lo han dicho paicido).

Yo en el fondo les comprendo, la hostelería pija o no pija es un sector importante para la economía, pero calladicos están mas majos. O si no calladicos transmitiendo el mensaje de otra forma.

El calciómetro.

Sale por la tele un anuncio de Danone que nos invita a reforzar nuestros huesos, va especialmente dirigido a las señoras y les viene a decir que cuidadín con su alimentación, puede ser algo escasa en lo que al calcio se refiere.

Para ayudar a ello sale una coreógrafa (presumiblemente famosa, yo no sabía ni que existía) llamada Cocó Comín presentando Densia, un nuevo yogur con mas calcio quel copón, creo que debe comerse usando una radial.

Lo que mas me gusta del anuncio es el momento en que ayudándose de un avanzado artilugio consistente en un güeso dibujado al lado de ella, nos explica como el calcio que las señoras se chutan diariamente pudiera ser insuficiente. Conforme Cocó va ennumerando las unidades cálcicas que normalmente toma una persona, una animación va rellenando el güeso (ver foto de arriba) de blanco progresando desde la parte inferior del mismo:

-- Por la mañana un vaso de leche (y se pone blanca la parte inferior del güeso).

-- A media mañana un yogur (se blanquea el güeso un poco mas).

-- Para merendar (por ejemplo, es que no me acuerdo) queso (se queda blanco medio güeso).

Y ante la evidencia de que el güeso no se blanquea totalmente va tu y dice..., y dice...:

-- ¿Veis? podría no ser suficiente (y se queda tan ancha).

Coño, qué bonito, es que con un medidor de calcio tan avanzao yo también hago anuncios, ¡nos ha jodío!

De todos modos señoras, miren bien si llenan el güeso que van todas algo ligeras de calcio y luego todo es lamentarse.

¿Qué sabéis del Castillo Sora?

Yo personalmente quitando que son unas ruinas encima de un cabezo cerca de Castejón no se absolutamente nada. Sin embargo este estado de desconocimiento tiene rápida solución, si este sábado nos perdemos un rato por Castejón de Valdejasa y asistimos a la charla que nuestra paisana Mari Sancho Menjón (Inde) va a dar sobre este tema.

El lunes a todos los que hayamos ido se nos notará otra forma de andar por la calle, esa que da el saber lo que otros no saben y todos nos envidiaréis y pasaréis largo tiempo lamentando haber dejado pasar esta gran oportunidad. El que avisa no es traidor (ni tampoco llevador).

Ep-paña directo.

Seguro que todos hemos visto ese pograma que ponen los domingos por la tarde-noche en el que unos reporteros mas dicharacheros que la rana Gustavo se pasean por nuestra geografía como lo diría yo..., bueno, haciendo el imbécil, desgraciadamente no tiene otra forma de llamarse.

La visualización de este bodrio televisivo es otro de los momentos de masoquismo del que ya os hablé en una ocasión, no quiero incurrir en imponer mi criterio por él artículo 33 y parecer un crítico televisivo pero es que creo que realmente esta especie de magazine clama al cielo.

Se dan situaciones banales y de perogrullo puro, eso sin contar la artillería pesada del pograma que son las crónicas gastronómicas radiadas desde restaurantes y/o hoteles incluidos en las rutas que se relatan, si tuviese la tecnología adecuada me teletransportaría a la cocina del restaurante en cuestión y sacrificaría al reportero y a los cocineros por aguantalo.

La técnica de los guionistas consiste en revisar los partes meteorológicos de Ep-paña y enviar gente a lugares de climatología opuesta pa ver los dos casos, frío y calor ( o lluvia y no lluvia). También dedican una sección a pueblos en fiestas patronales o con alguna fiesta puntual relativa a matacías, oficios tradicionales o ferias medievales; hasta aquí todo parece normal si no fuese por la dinámica maratoniana que los jodios reporteros (seguramente por mandato de algún gilipollas) le imprimen a crónicas banales hasta jartar.

Van por ejemplo a algún pueblo alto con nevada abundante donde comienzan contando lo que ya todos sabemos de sobra, que en lugares altos de montaña va y nieva pal invierno. El lenguaje es el típico de relato radiotelevisado, frase fragmentada con una especie de "eh" antes de algunas palabras, ejemplo: "Fíjense la cantidad de eh-nieve, que este eh-señor, tiene en la puerta, de su eh-casa". A continuación filman como el señor tira un poco de pala para poder acceder a su vivienda y pasan al interior para alcagüetiar su nevera y despensa, como ejemplo de como hemos de pertrecharnos para largas temporadas de aislamiento:

-- Y usted ¿como se las eh-arregla cuando vienen estas nevadas?

-- Pues aquí estamos, nos sentamos, hablamos, vemos la tele...

-- (De cara a la cámara) Ya eh-saben, esto es lo que deben hacer si les eh-pilla una nevada repentina.

O sea, lo mismo que sin nieve, ¡tontalaba! (es que suele ser chica).

La rematadera es en los restaurantes, el reportero (aquí suele ser chico) dentro de la cocina apronta y estresa al cocinero en cuestión, inflándole a preguntas y toquitiándole todo el genero y herramientas. No deja ni que se vea lo que hace, porque cuando ya está algo preparándose pilla desde fuera de cuadro esa etapa del plato ya preparada de antemano y le aparca lo que estaba en proceso. Por otra parte ocasionalmente también se permite dar lecciones al chef tipo "¿Pero esto no sería mejor con...?".

Para finalizar se pone en pose de foto con el chef y parte del personal para catar el plato y hacer aspavientos y negaciones con la palma de la mano hacia la cámara y a la altura de la frente en un acto de mentira pura y dura porque casi ni lo prueba.

Ocasionalmente hacen crítica social sobre abusos urbanísticos o dejadez de las instituciones en pueblos donde cristo perdió la alpargata, ya sabéis, cosas de esas que casi nunca salen por la tele.

Que si, que ya se que de todo tiene que haber y que habrá público también para esto, ¡que síiiii!, que ya lo se, pero que ójala se revienten también, oiga.

¿Esta Consuelo?

Todo el mundo habrá gastao esa broma telefónica alguna vez.

-- ¿Esta Consuelo?

-- No.

-- Entonces ¿donde pisan?.

Al paso que vamos esta broma puede pasar a la historia porque con las casas tan raras que salen por la tele algún día saldrá alguna en la que los habitantes levitarán por su interior.

Me refiero a un pograma de la tele que se titula "Quien vive ahí" o algo parecido en el que visitan casas a cual mas extravagante y con propietarios esnobs hasta la médula.

Los reporteros se pasean por toda nuestra geografía y nos muestran esperpentos dignos de una paliza mas que de admiración o sorpresa, lo bueno es que lo hacen de manera que al propietario le paice que está haciendo una hombría enseñando sus dominios.

El otro día por ejemplo salió un tío que afirmaba que poner muebles fijos es un atraso y en su pisito de 50 o 60 metros había ideado un sistema de puertas correderas que dejaban la vivienda llegar y blanquiar. Nada mas entrar y con todo recogido lo único que se ve es una estancia rectangular totalmente vacía. Empezamos a correr paredes y a extraer lo que necesitamos convirtiendo el piso en un verdadero galimatías, lo que este hombre no explicó es como se aclara cuando llega a casa cocido a cubatas y tiene que extraer el váter p'hacer caquitas o buscar la cama pa echase a cocer to lo que lleva dentro, o hacer alguna guarrerida española si va acompañado, estoy seguro de que muchos domingos por la mañana amanecerá in the floor.

Otro caso era el de un matrimonio que en un piso muy bien decorado pero como una caja cerillas habían puesto pa armario una caja fuerte como esas de la Western Union que salen en las peliculas de vaqueros. La cajica se les comía tol cuartico estar pero ahí no acaba la cosa, encima de ella habían colocao un Buda de piedra que según ellos pesaba mas que la caja (200 Kilos decía papá), yo todavía no me explico como pudieron meter todo eso ahí. Ellos no cabían en sí de gozo cada vez que miraban hacia su rincón preferido, hay gente pa tó.

Sacan también grandes mansiones con todo tipo de excentricidades propias de las familias millonarias que las habitan. En una de ellas por ejemplo solo en el área de esparcimiento de los dos hijos adolescentes podrían vivir 6 familias. Estas personas intentan venderse (sin conseguirlo) como gente normal que se ha hecho a si misma, vamos, lo normal en esto casos. En todos los casos la señora suele tener algo de vena artística, mayormente pictórica (y digna también de una mano de hostias), para así equipararse un poco al hacha de su esposo y no aceptar claramente que es mantenida. Este último aspecto es algo que nunca he comprendido, ese afán de algunas personas con mucha pasta de no aceptar que no dan golpe, qué mas quisiera yo que poder decir eso.

Recuerdo también a un tío recién separado y narcisista hasta las cachas cuya casa era una rareza detrás de otra, hasta el gato siamés era raro tu, se echaba a dormir en el lavabo. Pa colmo al terminar se va a darse una vuelta pa bajar la cena tambaleándose encima una bici tipo moto chopper, con la rueda delantera 18 metros por delante, ¿porque no usa una bicicletica normal como tol mundo el cari lelo este?, pues porque un tío tan rarito no puede ir por ahí con algo vulgar, simple y llanamente.

Reflexión:

Que no digo yo que tengamos que volver a la cuadra y la cadiera con los machos al lao en invierno, pero vivir en un sufrimiento contínuo porque no encuentras la lámpara adecuada para un rincón determinado (for example) o no poner tasa en medios (tanto económicos como humanos) pa satisfacer tu tontería, es sacar las cosas de madre. En mayor o menor medida todos tenemos nuestras excentricidades pero como digo siempre por lo menos que sepamos que las tenemos pa en momentos de enajenación reflexionar un poco.

Una cosa que sí me pondría yo en casa sería una capilla, fíjate.

(esto último no lo tengáis en cuenta que ya estamos como en el post anterior).

La iglesia dioi.

Mientras desayunaba he visto en un informativo a Benedicto sixtín, usease al Papa, inmovil y casi en trance mientras sujetaba la forma. A su vez 8, 10 o 12 clérigos tan seniles como él a su lado también estaban con los ojos cerrados y ademán aquejado (que no impasible). En los sombreros y sayos que llevaban ya no cabía mas recargamiento y filigrana, si los hacen bordadoras a mano se tendrán que retirar del oficio después de cada terno.

Desde mi posición de no creyente y sin ánimo de faltar, ¿por que no se actualizan?, ¿están totalmente seguros de que Jesús (en su infinita bondad, por supuesto) todavía desea esta metodología?

Hace mucho que deje de asistir a misa pero todavía me acuerdo de memoria de algunas de esas largas y rebuscadas retahílas cuyo objeto principal parece ser hacer la pelota a saco a nuestro señor vendiéndonos continuamente como malos y pecadores. "No soy digno de que entres en mi casa", "cordero de dios que quitas el pecado del mundo" o "por mi culpa, por mi culpa, por mi gran culpa", será por culpa tu prima en todo caso, nos ha jodío. Si dios es tan omnipotente y misericordioso ¿pa que quiere que se le pida constantemente perdón?

Ese lenguaje decimonónico y rebuscado ya no se lleva actualmente pero no parecen llevar intención de cambiarlo porque en las facultades de teología se sigue estudiando en esos términos, basta con leer por ejemplo el programa de actos de la semana santa de Tauste. Los militantes del catolicismo ya no son igual que hace 50 o 100 años, ¡joder!.

Otra coña es la constante rotación postural de pie-de rodillas-sentados, ¿por qué coño no se puede estar todo el rato sentao?, ¿que más le dará al altísimo como nos pongamos?, si con el hecho de acudir ya cumplimos con nuestra obligación moral.

¿Y el cura? ¿por qué en ocasiones aprovecha su discurso para lanzar arengas contra terceros?, ¿comulga eso con la santa madre iglesia?

Señores pensadores de la Iglesia Católica, si es cierto que Dios existe y que escucha lo que se dice principalmente los domingos por la mañana en millones de sitios, ¿no creen que tanto él como su hijo (que a su vez es hijo del hombre, eternamente sentado a su derecha) estarán hasta la coronilla de escuchar siempre lo mismo?.

Yo si fuese omnipotente ya habría dejado de escuchar hace tiempo.