Alfa y Omega.

Estos días atrás hay algo que me turba, es un runrun de cabeza continuo acerca de la vida y la muerte después de la coincidencia de dos situaciones opuestas.

Hace poco me topé con un señor cuyo padre murió muy, muy mayor el día de la Calcenada. Como no le había visto pues pasó lo típico, "mira que no me enteré, lo siento..." y todo esto que se suele decir. El finado aunque era un hombre de avanzada edad (cerca de 100) yo siempre le había visto como suele decirse por aquí "como un quinto", era un señor que se mantenía muy bien tanto física como mentalmente pero su hijo me explicó que una cadena de desgracias y negligencias a partir de una caída acabó en muerte por complicaciones propias de la edad.

El hijo es un tío muy majo y de gran facilidad de palabra que cuenta las cosas con un gracejo especial que hace que tenga gracia aunque no pretenda ser gracioso y me contó los últimos momentos de su padre.

El relato pone los pelos como escarpias por lo entrañable y peculiar, un hombre que jamás dio murga y que mantuvo esta postura hasta el final. Pidió como último deseo una tostada y un yogur y poco después se despidió de toda su familia, se santiguó (era muy religioso), se durmió y ya no despertó, murió en paz rodeado de los suyos.

Tras esta conversación me fui a casa, eran ya mas de las ocho y media de la tarde, el mejor momento pa estar con la familia. En casa había un zafarrancho especial, a Fernando (el pequeño) se le acababa de caer un diente y alucinaba abundantemente especulando con qué coño iba a hacer esa noche el ratón Pérez, "¿me dejará perras o me dejará un bakugan?". No recuerdo ahora muy bien todas las conjeturas que hacía a cual mas surrealista, por otro lado propias de un crío de siete años. De madrugada se despertó y como se mueve mas que los precios debió tirar el diente, al no verlo vino a despertarnos todo angustiado "¡se ha llevao el diente y no ha dejao nada!", "no te preocupes, es que a veces se lleva primero los dientes y luego hace otra pasada con los regalos", "¡Ah!, vale".

La enorme felicidad y despreocupación de mi chico propia de una vida que empieza contrasta y a la vez se relaciona directamente con la serenidad ante la muerte de un hombre que ya ha vivido todo lo que había que vivir. Todas las personas deberíamos tener la suerte empezar y acabar así.

Que complicao.

Recuerdo cuando era pequeño lo fácil que era ir a comprar, "vete a por danones" y traía danones, o "tira a por galletas" y comprabas galletas marías o napolitanas de esas grandes tan buenas. También recuerdo que (por lo menos en mi casa) el consumidor medio no era excesivamente exigente, con cualquier cosa te apañabas, con tal de que hubiese pa comer pues ya estaba.
En la actualidad es todo mucho mas sofisticado, a cualquier establecimiento que vayas sea tienda normal o supermercao, hay una variedad casi agobiante de género. Pero no solo es sofisticada la oferta, he llegado a la conclusión de que el consumidor lo es mas, y exigente hasta la médula.

Podríamos decir que hay una nueva generación que ha crecido en este ambiente y son los que no conocen otra cosa, pero ¡noooo!, ¡que vaaa! es peor contra mas mayores son, tocan y seleccionan como si fuesen grandes expertos. El otro día en la panadería había un señora quinta de Noé que no se la de cola que llego a montar haciendo controles de calidad a todas las barras de pan, ninguna era buena para ella. Tuve que abstraerme e imaginarme a mi mismo pleno de satisfacción corriendo a barrazos por la calle a esta señora al grito de "te vuanseñar a ti yo lo que es una barra i pan", pero volví a la realidad y allí seguía tocando los cojones.

Como las marcas lo saben, sofistican también los nombres de los artículos para que parezcan mas rimbombantes y explican composiciones exactas o variedades en las materias primas para que la turba se sienta mejor atendida. Se ven anuncios por la tele como ese de no se que marca de zumo de piña que avisa que solo usan la variedad de piña "sabenadie" (es que no me acuerdo del nombre), joder, es preocupante ver casos como este, ¿pero qué pasa? ¿realmente la gente se preocupa por estos datos al comprar un puto zumo de piña?.

Otro ejemplo muy usual es con los aceites de oliva, "es que este aceite es de arbequina" ¿y...? en la vida m'había preocupao yo de esto, aceite coño, aceite y yastá, ¿tan complicao es freite un güevo?. Del tema de Merlot, cavernet subiñón y todo eso ya ni quiero hablar. Hasta en los restaurantes lo especifican en la carta: "elaborado con aceite del Bajo Aragón", po fale, po malegro.

La máxima expresión de todo esto la encontramos en la cosmética, va a llegar un momento en que pa poder date crema en la cara o manos va a ser necesario saber idiomas y formulación química. Lógicamente un tarro pa cuatro aplicaciones y que vale un dineral no puede llevar una etiqueta que ponga "crema pa la cara", es mejor extenderse un poco, si pone cosas como "Age Re-perfect Pro-Calcium con proxylane y omega 3" (no se si tiene coherencia esto que escribo pero es solo un ejemplo) ya es otra cosa. Gila hace ya muchos años que hablaba de algo parecido a esto en su monólogo de las gafas americanas:

Moraleja como siempre:

Que si, que yo comprendo que hay que consumir porque el consumo es un pilar importante de la economía y que contra mas variedad haiga mas juego tienen los fabricantes a la hora de vender y mas familias pueden vivir de todo esto, pero por lo menos no nos hagamos los importantes a la hora de consumir. Toda la vida hemos puesto por ejemplo cualquier aceite pa freir y nos hemos bebido cualquier zumo, por que unos señores vengan ahora hablando con tecnicismos de tómbola de las excelencias de una u o otra variedad de algo, no vamos a ser tan tontos de hacerles el juego como en el monólogo de Gila.

Premio Pepito Teclados

Reunida en sesión extrordinaria, la RATA ha acordado entregar el galardon PPT (Premio Pepito Teclados) al gran Harry Sonfór por "Su contribución al entretenimiento de las señoras mediante el blog Cambio Radical, su blog de confianza. Su facilidad y calidad de palabra encandilan a esposas y amantes permitiendo de este modo a los hombres gozar de una breve tregua en el hostigamiento diario a que son sometidos por ellas.".

Y para que así conste se le hace entrega de este bitmap acreditativo, que lo disfrute muchos años.

Chicheta

Una cosa muy común allá por la primavera es encontrarte por la calle pollos de gorrión caídos del nido. Solemos encontrarlos en diferentes fases: recién salido del cascarón y que ya lo han encontrado las hormigas, medio emplumao y vivo pero estático y con pluma y volando un poco.
Los de el tercer tipo (mas o menos) es lo que por aquí llamamos el "pajarico chicheta" o chicheta a secas.
Es un bicho muy entrañable, blanco de la crueldad infantil que alguna vez todos nos hemos llevado a casa para torturarle en nuestro empeño de salvarle. Lees por algunos foros formas de salvar a animales que como este en especial lo último que quieren es ser salvados, lo mas adecuado es lanzarlo "a sobaquillo" por encima de alguna mota o al tejao pa servir de pincho a algún gato o por la noche a la lechuza, que tol mundo tie que comer.
En los comentarios de un blog sobre fauna y sus consejos lees (de la gran variedad que curiosamente existe sobre el chicheta) por ejemplo que:

"¡Nunca se le da leche a un polluelo! No pueden digerirla adecuadamente y se les puede causar una deshidratación por diarrea.

Lo más adecuado es crear tu propia “papilla”, con los siguientes ingredientes:

- Pienso seco para gatos, mezclado con agua caliente y triturado (1/3 de taza)
- Huevo duro (1 cucharada)
- Cáscara de huevo molida (1/2 cucharada)
- Manzana triturada (1 cucharada)
- Unas cuantas semillas (alpiste variado)
- Larvas de díptero si se pueden conseguir"

Pero todo esto ¿sobre lecho de vegetales al aroma de arándanos flambeados?. Esto solo es un ejemplo (entre muchismos, si no mirar un poco pol google) de la tontuna que nos envuelve.

Vamos a dejar claro que no soy un "mostrugo" sin sentimientos ni concienciación sobre el valor de la vida animal, vegetal o humana, pero la selección natural es eso, natural. Dejemos en paz al chicheta como ejemplo de un montón de especies a las que hay que dejar en paz. Del chicheta se pasa a la cotorra ninfa de la mierda las tómbolas y de ahí a Currupipi pasando por la pitón y el mono de Borneo si el bolsillo lo permite.
Yendo con mis hijos infinidá de veces he visto chichetas y he dejado que los manoseen un poco pero cuando sale la frase "me lo quiero llevar" os voy a dar una lección básica de lo que se contesta, con mucha delicadeza, porque los niños son muy sensibles y no vaya a ser que en un futuro tengan traumas... Hay que contestar:

"Si, hombre, si, ¡los cojones te vas a llevar!"(también vale la variente "una mierda como un sombrero picador te vas a llevar"), acompañado de "Ya no tenemos otra cosa quihacer".

Os aseguro que es mano de santo, endurece al niño alejándole de ese mundo gobernado por el "Ay por favor cariño..." ó de la cuenta hasta trés (fusilaría in situ a quien hace esto) que solo sirve hasta que se dan cuenta de que mas allá del trés no hay nada.
No olviden que la naturaleza está principalmente para observarla y si es necesario y factible apoyarla pero no con chorradas, tampoco olviden (como sugiero otras veces y parafraseando a Super Raton) supervitaminarse y mineralizarse.
En fin, que dejéis en paz al Chicheta y que sepáis que en Castejón creo que le llaman "Chigre".

El almuerzo.

Siempre se habla de la siesta como algo netamente español pero hay algo que creo practicamos mucho mas, algo que por otra parte nos une porque es mejor hacerlo en compañía, se trata de almorzar.

Hay quien lo practica a diario porque las características de su puesto laboral hacen que así sea y hay quien lo hace esporádicamente por diferentes circunstancias. Mi caso por ejemplo corresponde al segundo grupo.

Yo la verdad es que podría hacerlo todos los días pero al final no cabría por las puertas. Por otra parte, almorzar para luego tener que volver a trabajar no es lo mio, luego no doy pie con bolo.

Debido a estas dos circunstancias aprovecho para almorzar los sábados, la faena no es de gran importancia y al ser solo un día el colesterol no se acumula diariamente y lo voy quemando a lo largo de la semana a base de autocontrol.

A la hora del almuerzo nuestro cuartel general es el Candeque, lugar peculiar donde los haya debido al perfil personal de los dueños principalmente. El candeque podríamos decir que es un establecimiento multidisciplinar en el que dependera de ti y se desarrollará sobre el terreno el tipo de ambiente que desees.

Si tienes ganas de ser agredido verbalmente no tienes mas que tocarle la fibra a Candeque padre para atiborrarte de sensaciones, veanse casos como Cartagenera o Pedro García, masoquistas declarados que acuden a oír sobre si mismos barbaridades de toda índole.

Si lo que quieres es algo parecido a lo anterior pero algo mas light no tienes mas que buscarle las cosquillas al hijo, el resultado viene a ser el mismo pero mas suavizado y acorde con los tiempos. El padre es de la vieja escuela.

Si te limitas a abrir la boca de vez en cuando pero sin alzar mucho la voz, Candeque hijo te deleitará con sus chistes y te meterá algo de caña suave, un ambiente menos directo y en ambos sentidos, de él hacia ti y de tu hacia él, faltando con segundas y bilateralmente.

La jefa de la casa se limita a observar la mayor parte del tiempo y a poner caras de esa expresión tan taustana de "No tengo ganas de verlos".

El menú es muy variado pero nosotros (mi socio y yo) de normal solo comemos güevo frito con lomo, longaniza o cualquier otro tipo de lardo. Hay otra clientela fija con la que alguna vez (como hoy) compartimos mesa pero que son mas de lardo diverso y abundante sin güevo.

El almuerzo del sábado llega a convertirse en una especie de patología cuando no te lo administras, si no almuerzas se producen episodios de ansiedad acompañados de movimientos peristálticos en vacío y producción de jugos gástricos descontrolada, tipo perro de Pavlov. Por regla general también se experimenta un empeoramiento de la hostia, quiero decir de normal a mala, que hace que contestes mal a tus interlocutores y te vuelvas malencarado.

Llega un momento pues, en el que no te quedan otros cojones y te ves abocado a ir al almuerzo cual cochino al matadero. Por otra parte y para maximizar la satisfacción acabas por ir a deshora (a las ocho en punto o mas tarde de las ocho cuarenta y cinco) intencionadamente para que Candeque se meta contigo por ir tarde o por ir pronto (si no es por una es por otra, Candeque es asín).

Tendremos que esperar a las fechas estelares de Star Trek para que inventen el Generador de Curvatura y por ende el teletransporte para poder ir a almorzar a Candeque aunque nos encontremos en la constelación de Orión. La pega es que se iría apuntando toda la tripulación del Enterprise y al final daría pol saco almorzar a revuelta de Vulcanianos, Rómulos, Klingons y toda esa jarcia que... ¡hostias!, creo que me estoy yendo de la idea original del post...

Bueno, que almorzar en el Candeque es un placer.

Cuandonoando en busca de la verdad.

Harry Sonfór, gran amante de los perretes incluso siendo alérgico a ellos mantiene en su blog que hablan y tienen sentimientos mas allá de frotarse por las piernas y goler culos.

Sin llegar al nivel de sus seguidoras yo también le tengo fe a este hombre singular y por eso empezaba a tener mis dudas sobre la inteligencia de los perros. He descubierto que le habían engañado, la foto que puso en su articulo estaba trucada ya que he encontrado la original.

Estábamos equivocados los dos, el perro sabe hablar y leer porque se ve claramente que sale de la tienda, pero también está claro que sale de dejar las alpargatas arreglando, lo que desmonta su teoría de que un perro no quiere para nada una alpargatería.

Y ahora todos diréis "pero si lo que hay colgado por la puerta son alpargatas de persona...". Contestación: En estas alpargaterías lo que hay en la puerta es pa masticar el perro (en eso si que tiene razón Harry), lo ponen como reclamo olfativo, el calzado real está dentro, parece mentira que no lo sepáis

¡Coño!, que lo tengo que explicar todo.

MARIFILA

En pleno siglo XVI en Tauste habia un barbero llamado Maese Luis Alonso,tamien conocido pol apodo de "Barbayzoqueta"por su prominente menton,trabajaba alli de mancebo de balberia Anacleto Sancho,Luis cuando queria jodelo lo llamaba Ana.Un dia en la balberia estaba Luis leyendo el periodico cuando una noticia llamo su atencion,"Dare buena dote a cualquier caballero que quiera matrimoniar con mi hija Doña Maria Teofila Sanchez y Perez,la luz de mis ojos,mi clavo de oro" y bla,bla,y una direccion de Socuellamos(Ciudad Real). Como las finanzas de Maese Luis no estaban mu saneadas se dijo,bueno que puedo perder,y escribio a su futuro suegro.Asi fue como Maria Teofila,en casa la llamaban "Marifila",llego a Tauste,alta,flaca,menos tetas quiuna tajadera,unos dientes que paque ya demas ,ninfomana.Pa jodese en la dote,penso Maese Luis al mes de la boda,labia dejau comun chiflete,flaco,ojeroso,vamos,un asco.Una mañana,despues de preparar todo,cogio el caballo que le compro al enterrador,se llamaba "Rocinal",por que flaco y mala pinta ya tenia,pero como comia el hijoputa,y seguido de su fiel Anacleto,se marcho de casa.Aun no habia llegado a Zaragoza,cuando sentero que Marifila le seguia,yal cruzar el puente de piedra,con un mallo que compro lizo tabaco(ver un cuadro creo que de Madrazo,siglo XVII,u porai cerca).Pa que no lo ahurcaran los de Zaragoza,sizo el loco,se puso pa gorro la palangana de barbero y se fue a matar gigantes.Estuvo 2 años en la provincia de Toledo,trabajando en una venta vestido de Lagarterana,pa disimular,laMarifila detras.Paso luego a Africa,llegando hasta el Senegal,alli estuvo en una tribu que Anacleto llamo de los Mandangas,pol zarapuezo que tenian,luego otros autores los llamaron Mandingos,ques mas fino,pero Marifila lencontro el rastro,era tan pesada que cuando veian un gusano de fruta,con sus anillos y sus dientes decian "Mira una marifila,hastanla fruta nos sale".En Dakar cogieron un barco portugues que llevaba esclavos pa America y los dejo en La Habana,dialli pasaron al continente a las orillas del Misisipi,y se dedicaron a cazar caimanes polo de la piel,alli por cierto dejaron una palabra pa los ingleses,ellos no sabian como llamar al caiman,y cuando Maese Luis avisaba que salia uno,decia "Al lagarto,al lagarto" los anglos copiaron la palabra y lo llamaron"Aligator".Cuando dejaron todo pelau de bichos,clavaron un cartel que decia "Aqui cazamos nosotros,Luis y Ana"Es curioso como hoy dia todavia se llama Luisiana a esa parte de los EhEh UhUh,u como sescriba.Volvieron forraus pa casa y aqui senteraron que Marifila ya no les seguia,sabia quedau en Senegal con el jefe de los Mandangas y tenian varios hijos mandanguicas,asi pues Maese Luis se busco novia y se caso con la quel llamaba Mi Dulce Gozoso,porquera pastelera,aunque se llamaba Miguela y era de Oitura,era buena mocetona y tenia mu bien de carnes,con la cual tuvo 9 hijos.Tenia Maese Luis un amigo en Gallur,que su familia se dedicaba a reparar carros y carretas y venta de abrios,los Cervantes,pues bien ,Miguelico queria ser escritor y cuando su amigo Luis le conto las aventuras,le prometio quescribiria una novela con sus andanzas,ya sabemos que le cambio tantas cosas quenvez denpezar aqui,enpieza en un lugar de la Mancha,yenvez de llamalo Barbayzoqueta,lo llama Quijano,incluso hay quien dice que no existio,pero si,y era de Tauste.Miguelico Cervantes no satrevio ascribir la novela original porque nadie seliva creer,y la arreglo a su manera.Pero a lo quibamos tuerta,ya quedo en Tauste la palabra Marifila pal gusano de la fruta pa siempre,y por cierto los Cervantes creo que aun se dedican a lo mismo u paicido,reciclaus,naturalmente,y barberos de la saga de los Alonso hastace nada tamien quedaban.Ya perdonarais la tardanza,moscas cojoneras,pero es que investigar lleva lo suyo,pero otro hijo de Tauste rescatado y puesto en el lugar que le corresponde

Los Gigantes.

Recientemente se ha agregado como seguidora de este blog la Comparsa de Gigantes de Tauste. Me he puesto a alcagüetiar en su página y mi quedao asombrao de la actividad tan intensa que llevan y de los sitios tan variados e importantes a los que estos hombres llevan el nombre de Tauste con su arte bailatorio, Bilbao, Solsona, Francia... Hablo alguna vez con Pedro Lorente de los gigantes y su actividad, pero no sabía que fuese tan abundante y variada.
Del mismo modo mención a los Gaiteros de la Muga que les acompañan y que también tengo oido que se mueven mucho, lo que pasa es que no tienen página (o no la he sabido encontrar). El otro día viendo por la Aragonesa el programa del Monesma (Plaza Mayor) salieron las fiestas de Boquiñeni y los danzantes bailaban al son de gaiteros Taustanos, eran Cebamanos y "Calalo" con "Periquito" (creo que era el, eso no lo pude ver bien) al tambor. Me quedé también gratamente sorprendido.
He puesto desde aquí (lo veréis a mano derecha) un enlace a la página de los gigantes para que podáis ver vida y obras de estos señores arguellaos pero que manejan el gigante con fuerza y maestría.
Si señor, así, así...

Marifila

Acabo de encontrar esta otra palabra netamente taustana pero no tengo llaves de la cámara acorazada ni se usarla, a ver si tú, honorable académico, teniendo a favor lo cercana que es para ti esa palabra nos sacas de las tinieblas.

BORRAJA

Querida Marisacho,es un honor pa la R.A.T.A. lo que nos pides,tenemos un sofa con la letra "S" esperandote
Lo del robo de signos y simbolos por parte de nuestros vecinos no tiene nombre,si al "Señal Real d´Aragon" le montan la pelicula esa de Wifred el Pilos,y se la quedan ante la estupidez de los politicoy el estupor de los demas,si tergivesan la historia a su medida(ver "La Catedral del Mar)y encima hacen su bandera republicana con los colores Reales y no se les cai la cara de verguenza que quies que te diga. Ahora,eso si,yo tengo amigos catalanes y son cojonudos,gente trabajadora,emprendedora,legal vamos,como nosotros mismos,te lo juro por San Guillermo Fatas,los peligrosos son los pancatalanistas,que son anacronicos,pero con poder y los dejan.
Autra cosa,mariposa.El nombre"BORRAJA"es totalmente taustano,te lo decimos nosotros.
En el siglo X(hacia 938)el caid de Tahust,Baaj Bil al Menjoni,joven,guapo y apuesto mozo,casado con Azufaifa,siempre le decia lo mismo me explico,del reino de los Francos habia llegado la moda de rasurarse el chichi,y cuando le crecia un poco Baaj le decia a su esposa"All Burraaj ajai",como todo taustano medianamente instruido sabe,el aparato genito-urinario y el estropajo femenino,el chocho vaya,tanto rodeo,se llama BURRACO en lengua Farsi(iranio)ques la quiablaban la nobleza taustana entonces,luego el termino Burraaj,seria un diminutivo cariñoso y lo que le decia Baaj era mas o menos"Ya te rascal felisin,cariño"
Este caid taustano era un gran aficionado al consumo de hortalizas y tenia un hortelano-inventor,se llamaba Texifonte Pola,posiblemente un antecesor de Leonardo Babil(ver Perruna)
Baaj le pidio alguna cosa nueva,alguna innovacion, y en su güerto-laboratorio se puso a trabajar,mezclo y cruzo especies, acelga campina,judia verde,col y todo que selocurria,yal final,despues de 14 años,salio esta especie,al probala Baaj se quedo acojonau,entonces no lapañaban con patatas por motivos obvios,pero lapañaban con rabanos y jarretes de cordero,yestaban cojonudas,le pregunto a Texi (pa los amigos)que quera aquello,y Texi le llevo una mata sin cocer,entonces Baaj sempezo a reir y exclamo"All Burraaj sabri Azufaifa,ja,ja,ja,all Burraaj" mas o menos"Rasca comol felisin de Azufaifa,risas,rasca comol felisin"yasi le salio el nombre,de all burraaj paso a burraj y luego a BORRAJA,poreso no viene de otro lau,sino ques nuestra,de Tauste.El equipo de la R.A.N.A. te lo debia querida,ahora ya,colega,y tamien nosotros nos unimos a ese aplauso virtual que corre po la red,plas,plas.plas.
Por cierto,himos hablau con las autoridades pa celebrar"San Babil Borrajero" y nos han dicho que si,que lo celebraremos tolos años el 20 de Abril y sera fiesta de guardar,si ni cai Semana Santa y tenemos quiacorrelo.
Espero questes contenta y feliz,la R.A.T.A. lo esta,tesperamos,un abrazo