Raritos.

La mayoría de las veces ojeo (ahora que lo pienso, no se si se dice ojear por pasar la mirada u hojear por pasar hojas) el periódico solo por pasar el rato y solo hago como se dice en Tauste, "mirar los santos", usease, las fotos.

Los titulares pasan y pasan y tanta letra me abruma, aunque en ocasiones leo algo al azar y no se que puntería tengo, que siempre son memeces de gente rara. En esta ocasión era un articulo y entrevista a un tal Bruce LaBruce, director de películas porno que como todos ellos, pretende que sus obras sean arte cinematográfico.

El artículo titulado PÁNICO AL SEXO POST MORTEM versa sobre lo bien que le ha venido al tío que en Melbourne prohibieran el visionado de su última peli (L.A. Zombie, una porno de vampiros gays y necrófilos) por ser demasiado obscena. ¿Que hago yo si prohiben mi pelicula en Melbourne?, pues lógicamente me voy a que la pongan en Sitges.

A mi que en Melbourne haya gilipollas que se tiren de las barbas porque una peli porno en es obscena me la refanfinfla y que la proyecten en Sitges mas todavía. Lo que me trae de calle es que cada vez con mas frecuencia asistimos a la conspiración de los raritos y eso me preocupa, en este caso es rarito el entrevistado y es rarito el entrevistador. ¿A quien va destinado este periodismo?, no hay dios que entienda de qué están hablando.

Lo primero que dice el autor del artículo en su introducción, refiriéndose al entrevistado, es que:

"Su nueva cinta (recordad: una porno de vampiros gays y necrófilos) es una alegoría que mira al surrealismo y el avant garde partiendo de una generosa ración de violencia con la que perpetuar el recuerdo infantil del rudo ambiente rural en que se crió".

Después dice acerca de que le prohibieran la cinta en el festival de Melbourne:

"... fue el mejor afrodisiaco para el rey del queercore, que disfruta ahora del subidón mediático que le ha proporcionado el eventual rechazo australiano".

Después comienza la entrevista en la que nuestro diretor preferido dice pa empezar:

"El cine en partícular de terror, ha jugado con la violencia extrema, la sexualidad y la necrofilia casi desde el principio. En Nosferatu y en Un perro Andaluz ya ocurría. Y sin duda, la literatura Romántica de Poe y Baudelaire era bastante necrófila. Me gustaría que mi película se viera como parte de esta tradición artística".

Luego siguen hablando del homocore, que al parecer (según Wikipedia) es lo mismo que el queercore y filosofan sobre otros aspectos desconocidos del cine X.

Joder, tu, una peli porno es una peli porno. Con la excusa mas banal o sin ella, todos a joder a discreción. A mi no me pierdas tiempo hablando y ponte (pero ya) a chupetiar y a fornicar de mil posturas, y contra mas inverosímiles mejor. Las mozas bien güenas y los mozos bien armaos, y con esas lenguas que nuhay culebra capaz de mejorar esa cadencia.

¿Avant Garde? ¿queercore? ¿Baudelaire? pero que dicen estos atontaos si yo, lector del artículo, solo quiero ver una porno.

Peplum.

Hace unos días configurando mi perfil de caralibro (facebook) recordé unas pelis de gladiadores que veíamos de pequeños en el viejo cine Vera de Tauste. Había otro cine, el cine Dorado, pero era mas de aventuras y cine erótico que de Romanos.

Básicamente eran lo que en España se llamaban películas de Romanos, casi todo lo que veíamos en ese cine o era de Romanos o era de Vaqueros, a las películas italianas de vaqueros se les acuñó el nombre de Espagueti Western y las películas de Romanos Peplum.

En el cine Vera ponían Peplum sin conocimiento pero ningún gladiadorucho de tres al cuarto era capaz de hacer sombra al gran Maciste.

Maciste no era un gladiador cualquiera, iba mas allá, hubiese sido un superhéroe digno de Marvel, porque además de su gran poderío físico era capaz de viajar en el tiempo para desfacer entuertos, podíamos ver a Maciste dando tortas a lo largo y ancho del tiempo y el espacio, luchando hasta con dinosaurios. La sobredosis de carajillos obra milagros en los guionistas, hace que se vuelvan creativos y se acaban filmando pelis como las siguientes:

Maciste contra el vampiro.

Maciste y el sobrino de américa (el que quiera y tenga güevos que indague de que va esta, yo no he encontrao el argumento, pero tiene que ser la leche).

Maciste en el infierno de Gengis Khan.

Maciste en la corte del Zar.

Maciste contra el Zorro (en esta peli Maciste se viene p'aspaña).

Maciste en las minas del Rey Salomón (Aquí debió llevar hostias hasta Quatermain).

Esto solo son unos ejemplos que encontrado por la web y que además no se si he visto, entre otras cosas porque vi tantas y era tan pequeño que no me acuerdo. El único recuerdo que tengo es de Maciste atado a cuatro o cinco (o media docena) caballos en cada brazo para desmembrarle. Para mas dificultad estaba dentro de una especie de jaula con pinchos que le laceraban los brazos en la dirección de tiro de los corceles. Tras angustiosos tiras y aflojas la escena termina con todos los caballos en un montón entre relinchos y pataleos. Esta pelicula creo que se titulaba simplemente "Maciste el invencible".

Menos mal que el séptimo arte ya se olvidó de nuestro forzudo gladiador porque si no ya me veo yendo con los chicos a ver Maciste vs Predator o Torrente y Maciste, misión en La Muela.

De cualquier modo, lo que si tengo son buenos recuerdos de aquellas tardes de domingo en que íbamos al cine y nos atiborrábamos de chucherías en el ambigú, ni pequeños ni mayores creo que entendíamos mucho de lo que salía por la pantalla pero era cine y punto pelota. Una vez que pusieron Quo Vadis estaba toda la sala especulando quien coño era realmente el Quo Vadis de los cataplines, venga a salir gente y nadie era el susodicho, así hasta el final, y paiso nues larga.

También era muy entretenido faltar al respeto a algunos señores que tenían apodo feo y malas pulgas, la oscuridad era un buen aliado y el masoquista de turno volvía domingo tras domingo a pegarse unos sofocones del 15, desafiante en el pasillo central de butacas "¡hijo puta, sal aquí a decímelo si tienes güevos!".

Verdaderamente ver cine en el cine ya no es lo mismo, ya que como decía Karina cualquier tiempo pasado nos parece mejor.

La Obra.

Ayer salió por la tele un magazine o como se llame de esos que cuentan la forma de vida de gente variopinta. Este concretamente iba dedicado a familias, tipos diferentes de familias y sus vivencias. Familias moteras, nudistas o naturistas no eran ni la mitá de apasionantes que una que me dejó a cuadros, la familia del Opus Dei.

Matrimonio de 35 años con 8 hijos, otro en camino y (por lo menos aparentemente) mas felices quel copón. Se levantan de la cama bendiciendo a destajo y organizados con precisión, el padre ya ha madrugado previamente para poder ir a una misa a las siete de la mañana y nos comenta que él y su señora si que son del Opus pero los niños no, ya lo serán si quieren, pero de momento na mas levantarse a rezar el rosario tol mundo con mamá y papá que ya ha venido de misa. A mi personalmente ma dao algo de grima ver a críos de 5 o 6 años con el "Dios te salve María...".

Después del rosario le toca a mamá ir a misa quedándose papá a cargo de los niños porque tal y como dice ella " La obra nos dice que la piedad de los padres no sea antipática a la familia", así que se pegan el día turnándose para porlarse (porlar: hacer el por la señal..., eso de los pulgares de punta por tol cuerpo, oido a seminaristas rebotaos).

De vuelta de no se donde le suena a papá una alarma en el coche, ¡quietos todos!, es la hora de rezar el ángelus, una de las niñas se ofrece voluntaria para empezar. "El ángelus se reza donde te pilla", dice papi.

De entre todo lo que han dicho estas personas tan agradables me quedo con una del padre acerca del sexo, la procreación y la abstinencia, algo asi como "es fácil, si no te importa que vengan los niños tienes relaciones y si no te abstienes, cada uno en la obra es libre de hacer una u otra cosa".

Y yo le pregunto a este señol: ¿Existe algún anticonceptivo mejor que tener a la señora tol tiempo embarazada? (cara y cabrón) (y bordizo).

Publicidad.

Mirad que cosa mas cojonuda ví el domingo por Gallur.

Le he ajustado los niveles (una cosa que se hace con fotosop) pa que se lea mejor porque el paso del tiempo casi lo ha borrao. Por si alguno no lo lee bien os digo lo que pone:

Gallinaza

40 duros

la remolcada

Me imagino que tol mundo sabe traducir esto, pero por si las moscas os lo pongo en un lenguaje más técnico y acorde a la actualidad:

Vendo estiercol de gallinas, trae tu remolque y te lo lleno bien colmado solo por 1,20 €

Me encanta.

El resto de la fachada de esta construcción tenía bastante mas publicidad pero desgraciadamente lo único legible era esto.

Escuchado en la DGA.

Una al estilo de Cano, el otro día esperando a que abrieran en un registro de la DGA.
Conversación entre los vigilantes esos del detector de metales, hablando de un ordenanza que estaba también presente.

- Es que este Miguel Angel vale pa todo.
- Si, lo vamos a nombrar MTV.
- ¿MT Que...?.
- Si, como en la NBA, el que mejor juega.
- Déjate de ostias.

El ordenanza:

- Si, a mi si...

Waka Waka.

Leí el otro día que andan detrás de Shakira pa sacarle perras mediante la acusación de plagio del jodio ¿himno? del mundial de furbol.

Lo gracioso es que quien le pide las perras es un tal Wilfrido Vargas, colombiano muy simpático que denuncia plagio sobre su propio plagio.

Ya no le había prestado mas atención, pero hoy hablando con mi buen amigo Pitoti me ha dicho:

"Cuanto me acuerdo del Waka-Waka por el Parrots, escribe algo en el blog" y eso es lo que voy a hacer, va por ti Enrique.

La primera vez que oí la canción me chocó bastante escuchar esa versión de una canción africana que escuchábamos mucho por el año 86 u 87. Por aquel entonces yo estudiaba informática en Zaragoza y tenía un compañero de clase muy peculiar, el Chelu, camarero a la sazón en uno de los bares de la zona de Maestro Marquina, usease el Rollo. Mínimo una vez a la semana íbamos por allí a beber gratis que buena falta nos hacía. El bar donde trabajaba era el Desastre y en ocasiones me tenía que meter a ayudarle porque el jefe del garito le dejaba solo, a la buena de dios, con el local hasta los topes de estudiantes/as sedientos. Era muy sencillo, te apalancabas en un cañero y venga a tirar litros de caña en plástico (cachis les llamaban).

Los dueños de casi todos los bares (Desastre, Brujas, Galan Peineto, Rollo...) eran ganaderos turolenses (de ovino) viciosos profesionales, uno de ellos (creo) volvió un día de sus vacaciones por África con una cinta de casete que había grabado en un concierto y arrasó por todos los bares desde el momento en que la pusieron. En plena orgía cervecera el respetable coreaba "WAKA-WAKA, WAKA-WAKA", la ponían y tol mundo cantaba y saltaba sin conocimiento.

Se me ocurrió que podía exportar a Tauste la cancioncica y procedí a hacerme una copia que llevé al Parrots el siguiente sábado. A Carlitos Pérez, dueño del Parrots por aquellas fechas, le encantó y empezó a ponerla, causando el mismo efecto que había causado en Zaragoza. Hubo algún otro bar que no la quiso al principio pero se de buena tinta que al final fueron al Parrots a que les hiciesen una copia.

He leído por ahí que es una canción originaria de Camerún, es algo así como un himno militar y de Scouts. Unos dicen que data de la época colonial y otros que de la Segunda Guerra Mundial, que el Waka Waka es un saludo militar camerunés que usaban por esas fechas. Intentando emular a Helter y a Badil juntas me he puesto a buscar por el yutube y al final he encontrado una versión que es justamente la que escuchábamos nosotros.

Además de la canción también exportamos otras cosas como los "eslamers": póngase en un vaso de cortao mitad de ginebra, mitad de tónica, tápese con la mano la boca del vaso, golpéese el culo del vaso contra el mostrador y padentro de un trago. El problema era que te transportaba incluso mas allá del coma etílico, niños, no hagáis esto en casa.

Lo que ya no se es que vida habrá llevao el Chelu, lo último que se es que abrió su propio bar, el "Chelu's", al lado del Galán Peineto, pero un día pase por la puerta y se veía que llevaba mucho tiempo cerrao. Había uno en Tauste que le llamaban el "hombre cuba" por su capacidad de ingesta de cubalibres, yo creo que el Chelu le ganaba de goleada.

¡Ay! cuantos recuerdos...

Gold fever.

He visto por la tele un anuncio maravilloso desos de la teletienda, el negocio se llama "Oro por euros" y gracias a él todos nuestros poblemas económicos se van a desvanecer.

Los testimonios de personas que ya han usado este servicio, junto con las explicaciones de los responsables no dejan lugar a error, estamos salvados, no tenemos mas que replegar todas las joyas que tengamos por casa, enviárselas en un sobre (así sin mas) y a vuelta de correo recibimos la pasta.

Empiezas a oír lo que la gente ha recibido por sus joyas y piensas "Oh, my God, i can't creer que paguen eso" y eso que solo cuentan lo que reciben, no lo que envían: "Recibí 450 euros sin moverme de mi casa, gracias a Oro por Euros pude realizar un pequeño sueño que perseguía", pero, ¿cuantas joyas enviaste pa recibir 450 €?. Inmerso en este mar de interrogantes y sin perder detalle de un anuncio en el que casi no se repiten, no consigo saber cual es el precio que van a pagar por mis joyas, pero, de pronto dicen brevemente algo totalmente aclaratorio: "El trato directo con la fundición (mientras salen imágenes de oro líquido fluyendo por canalillos entre chispas) nos permite disfrutar de inmejorables precios (o algo así)"

¡Joder!, así cualquiera, con precios directos de fábrica, pardales, eso ya lo llevan haciendo las tiendas de muebles desde tiempos inmemoriales, que no habéis inventao nada maños.

De cualquier modo es una putada no tener oro para canjear con estas personas tan simpáticas que seguramente tasarán muy por encima de su valor real todo lo que les mandes, sin aprovecharse de ti.

Iniciativas como esta son las que me hacen pensar que se fusila poco.

Felicidad.

Hoy he comido fuera de casa y con una tele delante de las narices en la que salía (como no) nuestro drim tim futbolístico de fiesta en el avión de vuelta a casa. Bailaban la konga, hacían la puñeta a Casillas con algo de su novia, entonaban cánticos y mas cosas de esas que se suelen hacer en esos momentos, paiso son campeones del mundo.

Momentos antes y mientras me sacaban la comida yo hacía cuentas mentales de a ver como voy a pagar lo que se me viene encima como no me paguen a mi pronto. Mi posición es privilegiada en comparación de otras personas que deben pero no esperan cobros, yo por lo menos tarde o temprano cobraré.

Todo esto contrasta sobremanera con la felicidad y despreocupación de viajar en avión hacia la gloria con 600.000 leuros en el bolsillo que pa mas felicidá no les hace ninguna falta. Bajarán del avión hacia un fiestorro tras el cual aún les lloverán mas ofertas de pasta facil, de la que no entiende de crisis, el grifo está abierto a todo caudal, no hay que reparar en gastos ¡por favor!.

Pero como pertenecen a una generación envidiable, plena de valores y ejemplo a seguir pues aquí tol mundo se calla y estos niños a cobrar por jugar bien al pelotón. Me gustaría saber donde van a guardar estos jóvenes esos euros tan españoles.

Mientras tanto vemos también casos como por ejemplo el de esa chica de Tarazona con no se qué problema cardiaco recaudando limosnas pa poder ir a operarse a los USA porque naide se hace cargo de las cuatro perras que en realidad cuesta lo suyo.

Siempre que se habla en estos términos sale el típico o típica que te acusa de palabrería fácil, de "a ver que harías si te lo diesen a ti", "siempre estás igual", etc. Le conmino de antemano a que se vaya a la mierda y que pa contestar eso que no se moleste en dejar comentarios porque se los borraré.

Nota:

Que no estoy enfadao, eh.

Escuchado por el arradio.

Una señora sexóloga vocacional (os juro que no está sacado de contexto):

"La mujer juega una baza muy importante en el apetito sexual del hombre"

Máxime cuando no quiere tu, jijiji, ¡ay! que me da.

Una chica de Zaragoza agraciada con no se que rollo de la Coca Cola pa ir al mundial por la cara, el entrevistador le pregunta que como lo llevan con las canciones y los gritos de ánimo a la roja, la chica contet-ta:

"Para eso tenemos a Godofredo (por ejemplo) que es un verdadero crack inventando estas cosas, ahora mismo ha inventado una muy buena que esta arrasando: ¡Espaaaaññia!, ¡Espein!, primero lo decimos en español y luego en inglés, la gente flipa".

Qué cosa mas grande es la joventú.

Sencillismo, rico y accesible.

Circulando por carreteras navarras venía escuchando la SER de Tudela (o de sabe nadie) sobre las 11 o las 12 de la mañana cuando de pronto ha llegado el momento del consejo gastronómico del día a cargo de Martín Berasategi (que no Berasategui) desde Donosti, la Mesopotamia del tapeo según nuestro ilustre restaurador.

Como se aproximaba la hora del vermú hoy nuestro buen amigo Martín nos ha recomendado para preparar en casa una tapa sencilla tanto en su ejecución como en sus componentes, a saber:

- Una rebanada de pan tostao, pan por supuesto especial, pan normal de "Polo" (un panadero de Tauste para el que no lo sepa) por ejemplo no vale, era algo raro pero no macuerdo.

- Mousse de bogavante, hecha con ese bogavante que a todos nos sobra pol frigo.

- Mayonesa.

- Anchoa marinada. (no ha explicado que tipo de marinamiento ni se si es necesario que lo explique)

Se mezcla la mús o crema de bogavante con la mayonesa en su justa medida de sabor y textura, se unta el pan con el resultado y se pone encima la anchoa. El contraste del crujiente del pan con la cremosidá del mejunje y el punto ácido de la anchoa garantiza que nos cagaremos de gusto.

Ha concluido la receta con una charla apológica sobre el buen yantar y la importancia de una alimentación creativa y variada. Mas tarde le han conectado telefónicamente con un homónimo vallisoletano con el que ha intercambiado halagos y buen rollo. También han coincidido en lo importante que es que salgas a gastarte el jornal por los bares y tabennas que apuestan por el tapeo -como no- creativo (no lo han dicho así textualmente pero lo han dicho paicido).

Yo en el fondo les comprendo, la hostelería pija o no pija es un sector importante para la economía, pero calladicos están mas majos. O si no calladicos transmitiendo el mensaje de otra forma.