Comulgando ques gerundio.

Por fin hemos comulgao, este domingo pasao fuimos mucha gente a que nuestros pequeños recibieran este magnífico sacramento, yo hasta estrenaba traje.

Para nosotros era algo especial, ya que según puso por ahí en un examen, mi chico quiere ser cura. Esta afirmación como colofón de la prueba, le valió a él la más alta calificación y a mi el cachondeo de clérigos y catequistas (estos últimos no me han dicho nada, pero me lo imagino). El mismo párroco aprovecho la ocasión en la misma puerta del templo: "¡tu chico quiere ser cura!", mientras me señalaba con el dedo, delante tol mundo. Malo, mas que malo, no debería ser propio de un clérigo ser sarcástico.

Por lo demás, lo típico, las letanías de siempre y el baile de los pajaritos, que se ha puesto de moda en estas liturgias. Cabe destacar que mi hijo mayor pasó a comulgar, principalmente pa ver que hacía yo, es un cabrón del 15, ya le dije que tonterías las justas, "haber" que va a ser esto (dedicado a Nianankoro).

Sacerdotes y simpatizantes:

Habéis tenido a mi niño durante mucho tiempo, pero ahora la pelota está en mi tejao, ¡Ha-ha-ha! (risa cavernosa), no penséis ni por un momento que vais a contar con otro feligrés facilmente.

La batalla va a ser encarnizada, pero también es verdá que si el chico pudiese conmigo, le dire a Gonzalo Aznar que me de clases para ser su sucesor (la clase de qué hacer el día la víspera nos la saltaremos), a los hijos hay que apoyarles, tal y como dice un anuncio de la tele.

No olviden supervitaminarse y mineralizarse.

Mia que majico.

Tengo unos fans que no me los merezco, llevo no se cuanto sin escribir y todo son ánimos para que escriba algo, me dicen cosas que me llegan al alma:

"Hala cari atontao ¿vas a escribir algo u qué?"

"Se me corrompe l'haba de entrar y ver todos los días la mierda la foto'l gorila".

"Que pocas ganas tienes de rascar".

Y alguna más que ahura no miacuerdo.

Pues bueno, hoy viendo telearagón me ha llegao la inspiración viendo a Luis Felipe, un hombre que sin más ni más, va y le hicieron alcalde de Güesca.

Lo que mas me gusta de este hombre no es su calidá política, ni su honradez, ni lo que promete, ni hostias. Lo que mas me gusta es que es mu majico, y si no mirad:

¿No es pa comérselo?

Con ese pelico trasnochao, su raíca a un lao y esas orejicas. Marcelino Iglesias también se ha dao de cuenta y mirad con que pose tan paternal titubea, sin saber si darle dos besos u que hacer.

Antes de ser alcalde ya salia por todos puestos, con su aire infantil y a la par circunspecto, nadie se daba cuenta, pero Luis Felipe estaba ahí de una manera como diría... subliminal, haciendo meritos en la sombra.
Atentos a este querubín de la política, tiene mucho que decir.

Saludos a todos.

Otra de sueños.

Hoy he soñao que hacía algo parecido a lo que hacía Jean Baptiste Grenouille, el protagonista de la peli (y del libro por supuet-to) El Perfume. Pa quien no sepa de que va, lo que hace este hombre es matar a chicas guapas y con buen olor, untarlas con una especie de melaza y dejarlas macerar. Tras la maceración retira la melaza y extrae de ella el aroma de la mujer, el último paso no me acuerdo como lo hacía.

Pues bueno, yo esta noche he hecho lo mismo, pero con un gorila en vez de una chica y gasoil en vez de melaza. Pa bordar la faena mi intención no era conseguir perfume, sino zumo de gorila pa beber. Basta imaginar lo bueno que tiene que estar el resultado de untar a un gorila con gasoil y beberte lo que sescurre.

Me he despertao estresao y con ardores, ya que aún siendo vomitivo yo erre que erre a beber. Hay que joderse como te puede afectar un sueño, que casi me bebo un litro de agua y no me quitaba el sabor, los ardores, ni la desazón.

Aquí me gustaría ver a mi a José, el de las siete vacas gordas del faraón, a ver si tenía güevos de descifrar semejante gilipollez. Y es que a ver qué sentido pué tener hacer algo tan surrealista como embadurnar a un gorila con gasoil y que mientras se esté quieto (no os había dicho que el animal no moría en el proceso, es mas, al contrario, creo recordar que se estaba quieto y todo).

Después, con una especie de retabillo como los de limpiar los cristales, iba escurriendo desde arriba el carburante hasta que caía en un vaso, y a beber, que son dos días. Casi me reviento.

No te creas que no semos complicaos el ser humano.

La calidá ante to.

Estamos inmersos de lleno en la implantación del sistema de calidá y hoy ya por fín hemos pasado la audioría definitiva. Para ello han venido un ispetor y una ispetora con los que a la hora de comer hemos compartido mesa.

Entre otros muchos temas, durante la comida también se ha hablado del trabajo de ellos, implantaciones de calidad mas o menos complicadas, requerimientos de unas y otras empresas, etc. En un momento dao y por hacer la gracia le he preguntao a Ramón (el ispetor) si habían implantao el sistema en algún puticlú y ma dicho que si, tu.

Ha contao que ellos (Applus) y Aenor se negaron a auditar ese sistema por razones de moral y seriedad, pero que otra empresa (no recuerdo cual ha dicho) lo hizo, y hasta se implantó. La operación parece ser que era una casa de lenocinio bastante grande, de esas que hay por ahí que paicen el Corte Inglés y supuso un buén pellizco.

Dense ustedes de cuenta el juego que tiene esto para hacer chistes, monólogos y lo que sea menester, el primero que viene a la cabeza: "Y los auditores ¿salían ya con el jornal cobrao?".

En el caso de mi sistema por ejemplo he tenido que inventariar y definir todas mis herramientas, pa que os hagáis una idea voy a tener que calibrar (por ejemplo) las pinzas amperimétricas de los cursos de electricidad para certificar que miden bien. En el caso del burdel, ¿que se tara?, ¿la cadencia de vibración de los consoladores?, ¿y una felación?, ¿cuales son los parámetros de calidá de una felación?.

¡Ay! ¡qué cosas, señor!

El credo de los ninios.

Hace un tiempo analizábamos lo enrevesado y/u obsoleto que era tol tema de los cacharros esos de misa, los que el cura dice y los feligreses repiten a coro. Al parecer las autoridades eclesiáticas leen este blog y han decidido ventilar un poco esas parroquias y locales parroquiales, para que principalmente los niños respiren nuevos aires, por algo se empieza.

La primera novedad dentro de estos presuntos nuevos esquemas, la trajo a casa el otro día mi chico, "El credo de los niños" se llama esta traducción del credo clásico al lenguaje escolar.

Estooooo...., mejor me callo.
A ver si consigo escanear una hucha de cartón para montar (creo que mi señora me la está escondiendo para impedírmelo), que también les han dao, para que los niños se diviertan montándola y despues le den un uso práctico, aportando su óbolo. Es un modo inmejorable de ir captando contribuyentes, ¡pillines!, que os hi guipao.

ADDENDUM

Aqui está la hucha por la cara y por el dorso, yo sigo sin hacer comentarios, pero he remarcado con un poco de sombra las instrucciones de llenado de la hucha.

Como no se ve mu bien sus lo escribo:

La hucha llena

¿Como podéis llenar la hucha?

• Coloreadla muy bien y armadla perfectamente. No puede ser una hucha fea y mal hecha.
• Comentad, con la ayuda del catequista, el sentido de cada uno de los dibujos. Puede dar pistas el cartel de Infancia Misionera.
• Estableced alguna meta entre todos los del grupo; incluso puede servir una pequeña competición con otros grupos del colegio o de la parroquia.
• Depositad cada día alguna moneda, fruto de haber renunciado a chucherías.
• Ofreced la hucha a familiares y a amigos de la familia que con ocasión de la Navidad van a casa, para que también ellos colaboren.
• Entregadla al catequista y orad juntos, antes de abrirla, para dar gracias a Dios por la generosidad de los que han contribuido.
• Abrid las huchas y pedid al catequista que os explique qué se puede hacer para que llegue todo el dinero a los niños más necesitados.

Bueno, si, un comentario si que voy a hacer, hay que joderse lo que ha evolucionao esto desde el Domund.

Sed buenos.

Pugpaglé.

No se por que hostias las personas en situaciones concretas nos autoobligamos a hablar cuando no hay nada que decir. A ver donde está escrito que yo no pueda estar por ejemplo en un ascensor junto a otro individuo o individua sin hablar. Para llamar a esto usamos la acepción francesa, un "pour parler"

Lo malo es que el no tener nada de que hablar pero forzar la conversación, te lleva en ocasiones a meter la gamba estrepitosamente, la mejor solución para que esto no pase es ceñirse a la meteorología. Si estáis en un ascensor, en una parada de autobús, o sitio similar, hay que templar los nervios y pensar solamente en si hace frío o calor o si cuando has salido por la mañana se estaba mejor o peor, pa poder decir "sastorbao el día" o "paice que sarregla el día", porque como intentéis hablar de algo mas profundo la cagaréis en una cantidá directamente proporcional a la relación existente con vuestro interlocutor.

El otro día sin ir mas lejos viendo jugar al furbol a los críos tenía al lao a un amigo y por aquello de hablar algo, tras unos minutos de silencio no se me ocurre otra cosa que decirle: "¿no juega hoy el tuyo o que?", como si faltase en el campo. Siendo que el mio tiene 8 años y el suyo 12, con lo que además de que no juega en la misma categoría que el mio, se perfectamente que ni tiene la misma edá. Mi amigo me respondió educadamente mientras me miraba de arriba a abajo con cara rara: "no jodas, que el mio es mas mayor", como opción amable a lo que realmente debería haberme respondido: "pero ¿tu estas tonto u que?".

Moraleja:

Vale mas pecar de soso que de imbécil. (¿o no?, vaya usté a saber).

Disculpen ustés.

No era yo consciente del calao de este blog, hay gente que me para por la calle pa decirme que haga el favor de escribir y hay otra gente que hasta me envía emails pa lo mismo.

No pierdan cuidao tanto amantes como trolls, yascribiré, lo que pasa es que hi llevao una temporada de bastante faena y anduvía escaso de tiempo.

La adaptación a la norma ISO 9001 con la 14001 medioambiental son las principales culpables.

Por otra parte, no se si es precisamente por la faena o por qué, pero estoy en blanco, no mesiocurre nada que decir, ya pensaré algo.

Abrazos a todos.

Cosas de pueblo.

En Tauste estamos mu orgullosos de nuestro ñai y de nuestro inde, somos mundialmente conocidos por estas interjecciones y en todos puestos en los que decimos de donde somos, alguien las exclama. Pero no estamos solos, sin ir mas lejos tenemos Pradilla con su "¡am!" (que no "amos", ningún pradillano dice "amos", dicen "¡am!") y Castejón con su "¡cuenta!". Se deberían reivindicar todos estos giros, ya que muchos pueblos tienen el suyo propio pero nunca salen por ningún lao.

Yo conozco un par de ejemplos que seguramente vosotros también conoceréis, pero seguro que hay muchos mas, vualá:

El horror ejeano.

Para un ejeano, da igual que algo este bien, mal, feo o hermoso, todo está "de horror". Cuando en Ejea te dicen que algo que has hecho "te ha quedao de horror" deberás tomarlo como un cumplido, quiere decir que está bien hecho, pero que muy bien hecho.

Sin embargo si un ejeano te dice que "le da horror" de verte, empieza a pensar en marcharte, ya que la frase en este caso es literal.

En resumidas cuentas cuando en Ejea usan el horror, deberemos ser plenamente conscientes de la situación en ese momento, para saber si nos piropean o les da pol culo vernos.

La cascadura turiasonense.

En Tarazona todo lo que no cuadra es una cascadura, si a tu interlocutor no le gusta lo que le estás diciendo:

"No me vengas con cascaduras".

No se reconocen una serie de objetos:

"No se lo que son todas estas cascaduras"

Tienes algo y no le das uso:

"Me compré toda esta cascadura y no me sirve pa nada"

El asunto (por ejemplo) de los controladores:

"Menuda cascadura han montao estos"

Los turiasonenses también tienen sus propias versiones de palabras como nuestro "amante", que sería "prenda" y el final de un encuentro, cuando te despides, nosotros decimos "tira" y ellos dicen "anda", pero no es un anda normal, lo entonan de una forma especial.

¿Sus sabís alguna mas?

Miel de Tauste.

Soy un consumidor habitual de miel y por inercia me la compro en el DIA. Por otra parte tomo vermú habitualmente con Florencio, apicultor taustano, al que los compañeros de vinos llamamos "el Terrorista" debido a que mientras le pica un mosquito, intentará convencerle de que eso no está bien, antes de chafarlo de un manotazo.

La miel de Florencio la tengo todos los días al alcance de la mano pero hasta hoy no me había dado por comprarle un par de frascos. Hace falta bastante aroma y sabor pa despertar un paladar como el mío, que parece estar hecho de corcho, pero la miel de Florencio lo ha conseguido y me ha hecho pensar que soy medio tonto (muchos dirán que no hace falta que lo piense) por no haberle comprado antes miel al Terrorista.

Tomen todos ustedes nota: "Colmenar el Romeral". Y no duden en comprar si la tienen a su alcance, y si no lo hacen ustedes se lo pierden. Yo la he comprado de Romero pero tienen muchas más. Tiene también un preparado reconstituyente y vigorizante, con una proporción de todo lo que la abeja genera (jalea, propolio...), que se llama Apivital y que se comenta que no falta nunca en el equipaje de Rocco Siffredi, ustedes verán...

¿A qué esperan pair a comprar?, ¡vais!, ¡vaiss!

Bien está lo que está bien.

Acabo de suprimir un comentario de pésimo gusto en el que a una de las personas que comentaba se le insultaba a lo bestia.

Esto no se puede consentir, que a mi se me diga calzonazos o mamarracho es una cosa que no tiene mas importancia, pero que se insulte a saco, sin piedad ni el más mínimo estilo, es algo que no voy a consentir.

Lo siento mucho por aquellas personas que comentan aquí y ven inmediatamente su comentario, pero a partir de ahora los voy a moderar y no dejaré pasar ninguno en los que se que digan barbaridades como la que nos ocupa.

Disculpen las molestias.