Y esa tontada del turismo ¿pa que pues?

Hace unos días mi hermano MSC me contaba una noticia de espanto, que Tauste se había dejado perder una subvención de la comarca de unos 30.000 L€ (leuros), así por la cara.

A raíz del hallazgo del cementerio musulmán he ido a leer el blog de Jaime Carbonell porque he pensao "seguro que Jaime ha escrito algo", y veo que además de lo del cementerio ha escrito sobre lo de la subvención. Tenía yo pensao escribir sobre este particular pero ni pol forro lo voy a hacer mejor que Jaime.

De modo que leidis an yentelmen sírvanse leer la entrada del Sr. Carbonell y ya de paso lean también la del cementerio zagrí.

Lo siento José Luis, ya sabes que tiaprecio, pero es que esto clama al cielo ¿u no?.

ACTUALIZACION:

Que me dicen (de buena fuente) que no son 30.000 sino 6000 los euros de los que hablamos.

Panamericano.

Desde que salió esa jodía canción house del Panamericano he estao pensando a que coño me sonaba y por fin lo se. Seguramente ustedes dirán "a buenas horas se entera el atontao este", pero es que un servidor es un poco lento.

Pues me suena a lo que es, una canción de Renato Carosone de los años 50 titulada "Tu Vuò Fa L'Americano" y que sus pongo ayabajo:

Me encanta como masca chicle el batería en plan yankee y como baila rock el de la bandurria.

Como diría el Harry, a partir de hoy este es mi vídeo preferido, aunque hay que confesar que la versión jaus de Yolanda Be Cool está muy lograda. No paro de tatarearla y de imaginarme a tos esos jovénes (acento en la primera e) bailándola en las discoteques esas en que to lo que suena es igual. Os pongo tamién el remix pa que comparéis.

Ya que estamos con vídeos aquí tenéis también el que hasta hoy era mi preferido y que ahora ocupa el segundo lugar, la negra Tomasa de Compay Segundo.

Yo que vosotros empezaría a pensar cual es vuestro vídeo preferido, que luego os preguntan y os quedáis como lelos pensando cual será, que no os pillen en fuera juego.

Jotas y Peñistas.

No se si ya os conté que a veces, y sin mediación de ningún tipo, odio algo a muerte, chorradas de poco pelo hacen que se me revuelva la madeja de tal manera que hasta me regocije en la patera que me dan.

Estas fiestas del Pilar he vuelto a recordar dos de estas cosas que me sublevan, una son esas jotas bailadas de concurso, tan artísticas y estudiadas que paicen bailes de salón. A mi, la jota, esa jota de toa la vida, la del "allá va, que va, que va-a-a" con el rín-rín-rín de la bandurria no es que me guste, pero tampoco me molesta y hasta soy capaz de contemplarla. Pero que conviertan este baile en ballet hace que me postre delante de la tele, suplicando mano en el pecho y puño en alto, que les parta un rayo en medio del escenario.

Pero lo que verdaderamente creo que menos soporto en este mundo y a nada es comparable, son esos peñistas con el chaleco lleno de chapas. Odio profundamente esos chalecos y subsidiariamente (o como se diga) a quien los viste, porque pa mas inri lo hace con orgullo, tantas chapas tienes, tanto vales.

Me los imagino intercambiando chapas con otros especímenes afines y prendiéndolas de su chalequico cual muescas en la culata de un Colt y aún me corrompo mas, fíjate tu.

Reflexión:

Que si, que ya se que no hacen mal a nadie, ni unos ni otros, solo son personas con una afición como cualquier otra, lo comprendo, tampoco soy un mostrugo. Pero es que no lo puedo remediar, comprendedme a mi también.

Las fiestas y el arcol.

En todo el mundo es sabido que los días 20 de abril y 20 de septiembre en Tauste son los de la víspera. Todos son además conocedores de que incluso personas que durante el año no usan perfume porque lleva alcohol, en estos días lo ingieren como si una fuerza misteriosa les obligase a ello, a ello y a comprarse un sombrero.

Yo siempre he sido consumidor de alcohol, cuando el cuerpo me lo permitía eran vísperas cada dos por tres, es lo que tiene la hostelería en combinación con los veinte years old. Hasta hace unos pocos años yo no sabía ni como era la salve (una ceremonia que se celebra el día de la víspera en honor a la patrona), mayormente porque a esas horas llevaba un pedo de campeonato. Por otra parte el día de mi estreno en la salve también iba ciego pero me habían invitado a la fiesta del Esclavo Mayor (una figura tradicional de las fiestas, representada por un taustano que ocupa el cargo por ¿riguroso? turno) y tuve que ir si o si. Se demostró que alcohol y salve no compaginan. Entre otras cosas le destrocé a una señora un peinado muy artístico y le besé el anillo al obispo de Jaca, tío del Esclavo de aquel año y que además ofició la salve.

A partir de entonces he visto desde los bares cercanos salir de la iglesia un montón de salves, y me he comportado como un campeón ganando la partida a Baco, viendo como amigos y conocidos caminaban senoidalmente. Pero últimamente y corroborando esa conocida frase de "a la vejez viruelas", el maldito Cariñena vuelve a llamarme como las sirenas de Ulises, ya lo hizo en Mayo, el día del patrón, obligándome a hacer café torero y lo volvió a hacer el día 20 de septiembre, ¿por qué a mi?, pues no lo se.

Dejando a un lado lo que la ciencia nos dice, la borrachera es una cosa (por lo menos en mi caso) bastante curiosa, eres consciente de que estás haciendo el imbécil pero no puedes remediarlo, todo el mundo observaba mi espectáculo y a mi me daba igual, entre otras cosa porque el 99 % de las personas presentes iban pior que yo. Es algo parecido a ese angelico y a ese diablico que se aparecen en los hombros de los personajes de los dibujos animados. En un acto criminal se usa como atenuante a la hora de juzgar los hechos cuando debería ser totalmente al contrario, ya que el individuo se envalentona intencionadamente ingiriendo alcohol o drogándose. Por regla general es el alcohol lo que hace que muchos indocumentaos acaben matando a sus parejas. En los accidentes de coche es sin embargo un agravante, ¿que pasa?, ¿es mas malo el borracho que mata a gente en un choque frontal que el que lo hace deliberadamente de 50 cuchilladas?

Y dicho esto vamos a olvidarnos de tragedias y volvamos a la fiesta, ¿sabíais que la virgen de Sancho Abarca (patrona de Tauste) y San Sebastián (patrón de Pradilla de Ebro) son pareja de hecho? En un pregón sin precedentes eso es lo que como colofón del mismo afirmó el alcalde de Pradilla desde el balcón del ayuntamiento de Tauste. Según don Luís Eduardo Moncín, Tauste y Pradilla han estado tan ligadas en las penas y las alegrías a lo largo de la historia, que nuestro patrón y su patrona bien podrían ser pareja de hecho. De cualquier modo yo, antes prefiero esta versión que la de pastorcillos iluminados o sangre que desafía la ley de la gravedad, máxime cuando el rigor histórico es similar en una hipótesis que en la otra. Por lo menos la de Moncín es mas divertida y hermanadora. ¿Qué dices?, ¿que soy iconoclasta?, pues tu iconoplasta.

Para terminar os dejo esta imagen del Brasil, emblemática como ninguna de las fiestas de Tauste, aunque Carlitos (en primer plano) me dijo que me cobraría derechos de autor si la usaba.

Raritos.

La mayoría de las veces ojeo (ahora que lo pienso, no se si se dice ojear por pasar la mirada u hojear por pasar hojas) el periódico solo por pasar el rato y solo hago como se dice en Tauste, "mirar los santos", usease, las fotos.

Los titulares pasan y pasan y tanta letra me abruma, aunque en ocasiones leo algo al azar y no se que puntería tengo, que siempre son memeces de gente rara. En esta ocasión era un articulo y entrevista a un tal Bruce LaBruce, director de películas porno que como todos ellos, pretende que sus obras sean arte cinematográfico.

El artículo titulado PÁNICO AL SEXO POST MORTEM versa sobre lo bien que le ha venido al tío que en Melbourne prohibieran el visionado de su última peli (L.A. Zombie, una porno de vampiros gays y necrófilos) por ser demasiado obscena. ¿Que hago yo si prohiben mi pelicula en Melbourne?, pues lógicamente me voy a que la pongan en Sitges.

A mi que en Melbourne haya gilipollas que se tiren de las barbas porque una peli porno en es obscena me la refanfinfla y que la proyecten en Sitges mas todavía. Lo que me trae de calle es que cada vez con mas frecuencia asistimos a la conspiración de los raritos y eso me preocupa, en este caso es rarito el entrevistado y es rarito el entrevistador. ¿A quien va destinado este periodismo?, no hay dios que entienda de qué están hablando.

Lo primero que dice el autor del artículo en su introducción, refiriéndose al entrevistado, es que:

"Su nueva cinta (recordad: una porno de vampiros gays y necrófilos) es una alegoría que mira al surrealismo y el avant garde partiendo de una generosa ración de violencia con la que perpetuar el recuerdo infantil del rudo ambiente rural en que se crió".

Después dice acerca de que le prohibieran la cinta en el festival de Melbourne:

"... fue el mejor afrodisiaco para el rey del queercore, que disfruta ahora del subidón mediático que le ha proporcionado el eventual rechazo australiano".

Después comienza la entrevista en la que nuestro diretor preferido dice pa empezar:

"El cine en partícular de terror, ha jugado con la violencia extrema, la sexualidad y la necrofilia casi desde el principio. En Nosferatu y en Un perro Andaluz ya ocurría. Y sin duda, la literatura Romántica de Poe y Baudelaire era bastante necrófila. Me gustaría que mi película se viera como parte de esta tradición artística".

Luego siguen hablando del homocore, que al parecer (según Wikipedia) es lo mismo que el queercore y filosofan sobre otros aspectos desconocidos del cine X.

Joder, tu, una peli porno es una peli porno. Con la excusa mas banal o sin ella, todos a joder a discreción. A mi no me pierdas tiempo hablando y ponte (pero ya) a chupetiar y a fornicar de mil posturas, y contra mas inverosímiles mejor. Las mozas bien güenas y los mozos bien armaos, y con esas lenguas que nuhay culebra capaz de mejorar esa cadencia.

¿Avant Garde? ¿queercore? ¿Baudelaire? pero que dicen estos atontaos si yo, lector del artículo, solo quiero ver una porno.

Peplum.

Hace unos días configurando mi perfil de caralibro (facebook) recordé unas pelis de gladiadores que veíamos de pequeños en el viejo cine Vera de Tauste. Había otro cine, el cine Dorado, pero era mas de aventuras y cine erótico que de Romanos.

Básicamente eran lo que en España se llamaban películas de Romanos, casi todo lo que veíamos en ese cine o era de Romanos o era de Vaqueros, a las películas italianas de vaqueros se les acuñó el nombre de Espagueti Western y las películas de Romanos Peplum.

En el cine Vera ponían Peplum sin conocimiento pero ningún gladiadorucho de tres al cuarto era capaz de hacer sombra al gran Maciste.

Maciste no era un gladiador cualquiera, iba mas allá, hubiese sido un superhéroe digno de Marvel, porque además de su gran poderío físico era capaz de viajar en el tiempo para desfacer entuertos, podíamos ver a Maciste dando tortas a lo largo y ancho del tiempo y el espacio, luchando hasta con dinosaurios. La sobredosis de carajillos obra milagros en los guionistas, hace que se vuelvan creativos y se acaban filmando pelis como las siguientes:

Maciste contra el vampiro.

Maciste y el sobrino de américa (el que quiera y tenga güevos que indague de que va esta, yo no he encontrao el argumento, pero tiene que ser la leche).

Maciste en el infierno de Gengis Khan.

Maciste en la corte del Zar.

Maciste contra el Zorro (en esta peli Maciste se viene p'aspaña).

Maciste en las minas del Rey Salomón (Aquí debió llevar hostias hasta Quatermain).

Esto solo son unos ejemplos que encontrado por la web y que además no se si he visto, entre otras cosas porque vi tantas y era tan pequeño que no me acuerdo. El único recuerdo que tengo es de Maciste atado a cuatro o cinco (o media docena) caballos en cada brazo para desmembrarle. Para mas dificultad estaba dentro de una especie de jaula con pinchos que le laceraban los brazos en la dirección de tiro de los corceles. Tras angustiosos tiras y aflojas la escena termina con todos los caballos en un montón entre relinchos y pataleos. Esta pelicula creo que se titulaba simplemente "Maciste el invencible".

Menos mal que el séptimo arte ya se olvidó de nuestro forzudo gladiador porque si no ya me veo yendo con los chicos a ver Maciste vs Predator o Torrente y Maciste, misión en La Muela.

De cualquier modo, lo que si tengo son buenos recuerdos de aquellas tardes de domingo en que íbamos al cine y nos atiborrábamos de chucherías en el ambigú, ni pequeños ni mayores creo que entendíamos mucho de lo que salía por la pantalla pero era cine y punto pelota. Una vez que pusieron Quo Vadis estaba toda la sala especulando quien coño era realmente el Quo Vadis de los cataplines, venga a salir gente y nadie era el susodicho, así hasta el final, y paiso nues larga.

También era muy entretenido faltar al respeto a algunos señores que tenían apodo feo y malas pulgas, la oscuridad era un buen aliado y el masoquista de turno volvía domingo tras domingo a pegarse unos sofocones del 15, desafiante en el pasillo central de butacas "¡hijo puta, sal aquí a decímelo si tienes güevos!".

Verdaderamente ver cine en el cine ya no es lo mismo, ya que como decía Karina cualquier tiempo pasado nos parece mejor.

La Obra.

Ayer salió por la tele un magazine o como se llame de esos que cuentan la forma de vida de gente variopinta. Este concretamente iba dedicado a familias, tipos diferentes de familias y sus vivencias. Familias moteras, nudistas o naturistas no eran ni la mitá de apasionantes que una que me dejó a cuadros, la familia del Opus Dei.

Matrimonio de 35 años con 8 hijos, otro en camino y (por lo menos aparentemente) mas felices quel copón. Se levantan de la cama bendiciendo a destajo y organizados con precisión, el padre ya ha madrugado previamente para poder ir a una misa a las siete de la mañana y nos comenta que él y su señora si que son del Opus pero los niños no, ya lo serán si quieren, pero de momento na mas levantarse a rezar el rosario tol mundo con mamá y papá que ya ha venido de misa. A mi personalmente ma dao algo de grima ver a críos de 5 o 6 años con el "Dios te salve María...".

Después del rosario le toca a mamá ir a misa quedándose papá a cargo de los niños porque tal y como dice ella " La obra nos dice que la piedad de los padres no sea antipática a la familia", así que se pegan el día turnándose para porlarse (porlar: hacer el por la señal..., eso de los pulgares de punta por tol cuerpo, oido a seminaristas rebotaos).

De vuelta de no se donde le suena a papá una alarma en el coche, ¡quietos todos!, es la hora de rezar el ángelus, una de las niñas se ofrece voluntaria para empezar. "El ángelus se reza donde te pilla", dice papi.

De entre todo lo que han dicho estas personas tan agradables me quedo con una del padre acerca del sexo, la procreación y la abstinencia, algo asi como "es fácil, si no te importa que vengan los niños tienes relaciones y si no te abstienes, cada uno en la obra es libre de hacer una u otra cosa".

Y yo le pregunto a este señol: ¿Existe algún anticonceptivo mejor que tener a la señora tol tiempo embarazada? (cara y cabrón) (y bordizo).

Publicidad.

Mirad que cosa mas cojonuda ví el domingo por Gallur.

Le he ajustado los niveles (una cosa que se hace con fotosop) pa que se lea mejor porque el paso del tiempo casi lo ha borrao. Por si alguno no lo lee bien os digo lo que pone:

Gallinaza

40 duros

la remolcada

Me imagino que tol mundo sabe traducir esto, pero por si las moscas os lo pongo en un lenguaje más técnico y acorde a la actualidad:

Vendo estiercol de gallinas, trae tu remolque y te lo lleno bien colmado solo por 1,20 €

Me encanta.

El resto de la fachada de esta construcción tenía bastante mas publicidad pero desgraciadamente lo único legible era esto.

Escuchado en la DGA.

Una al estilo de Cano, el otro día esperando a que abrieran en un registro de la DGA.
Conversación entre los vigilantes esos del detector de metales, hablando de un ordenanza que estaba también presente.

- Es que este Miguel Angel vale pa todo.
- Si, lo vamos a nombrar MTV.
- ¿MT Que...?.
- Si, como en la NBA, el que mejor juega.
- Déjate de ostias.

El ordenanza:

- Si, a mi si...

Waka Waka.

Leí el otro día que andan detrás de Shakira pa sacarle perras mediante la acusación de plagio del jodio ¿himno? del mundial de furbol.

Lo gracioso es que quien le pide las perras es un tal Wilfrido Vargas, colombiano muy simpático que denuncia plagio sobre su propio plagio.

Ya no le había prestado mas atención, pero hoy hablando con mi buen amigo Pitoti me ha dicho:

"Cuanto me acuerdo del Waka-Waka por el Parrots, escribe algo en el blog" y eso es lo que voy a hacer, va por ti Enrique.

La primera vez que oí la canción me chocó bastante escuchar esa versión de una canción africana que escuchábamos mucho por el año 86 u 87. Por aquel entonces yo estudiaba informática en Zaragoza y tenía un compañero de clase muy peculiar, el Chelu, camarero a la sazón en uno de los bares de la zona de Maestro Marquina, usease el Rollo. Mínimo una vez a la semana íbamos por allí a beber gratis que buena falta nos hacía. El bar donde trabajaba era el Desastre y en ocasiones me tenía que meter a ayudarle porque el jefe del garito le dejaba solo, a la buena de dios, con el local hasta los topes de estudiantes/as sedientos. Era muy sencillo, te apalancabas en un cañero y venga a tirar litros de caña en plástico (cachis les llamaban).

Los dueños de casi todos los bares (Desastre, Brujas, Galan Peineto, Rollo...) eran ganaderos turolenses (de ovino) viciosos profesionales, uno de ellos (creo) volvió un día de sus vacaciones por África con una cinta de casete que había grabado en un concierto y arrasó por todos los bares desde el momento en que la pusieron. En plena orgía cervecera el respetable coreaba "WAKA-WAKA, WAKA-WAKA", la ponían y tol mundo cantaba y saltaba sin conocimiento.

Se me ocurrió que podía exportar a Tauste la cancioncica y procedí a hacerme una copia que llevé al Parrots el siguiente sábado. A Carlitos Pérez, dueño del Parrots por aquellas fechas, le encantó y empezó a ponerla, causando el mismo efecto que había causado en Zaragoza. Hubo algún otro bar que no la quiso al principio pero se de buena tinta que al final fueron al Parrots a que les hiciesen una copia.

He leído por ahí que es una canción originaria de Camerún, es algo así como un himno militar y de Scouts. Unos dicen que data de la época colonial y otros que de la Segunda Guerra Mundial, que el Waka Waka es un saludo militar camerunés que usaban por esas fechas. Intentando emular a Helter y a Badil juntas me he puesto a buscar por el yutube y al final he encontrado una versión que es justamente la que escuchábamos nosotros.

Además de la canción también exportamos otras cosas como los "eslamers": póngase en un vaso de cortao mitad de ginebra, mitad de tónica, tápese con la mano la boca del vaso, golpéese el culo del vaso contra el mostrador y padentro de un trago. El problema era que te transportaba incluso mas allá del coma etílico, niños, no hagáis esto en casa.

Lo que ya no se es que vida habrá llevao el Chelu, lo último que se es que abrió su propio bar, el "Chelu's", al lado del Galán Peineto, pero un día pase por la puerta y se veía que llevaba mucho tiempo cerrao. Había uno en Tauste que le llamaban el "hombre cuba" por su capacidad de ingesta de cubalibres, yo creo que el Chelu le ganaba de goleada.

¡Ay! cuantos recuerdos...