A la jota, jota-a-a.

Acabo de leer a Inde en el Facebook sobre ese canal de jotas llamado Aragón Televisión, iba a escribir sobre religión (católica por supuesto) de nuevo, pero esto merece más la pena. De todos modos no temáis iglesiófilos y otros merodeadores de lugares sagrados, que yo yaa..., eso.

Bueno, a lo que vamos, yo comprendo perfetamente que estamos en crisis, que mantener una tele poniendo pogramas buenos tiene que ser caro, pero todos días pido a Dios (al de mecagüen, al mío) que la señal de la TDT que emite nuestra cadena no tenga potencia pa pasar de las mugas de las autonomías circundantes. Principalmente pa que no constaten que Marianico el Corto nos representa de verdá.

La Jota, en dosis razonables se pué aguantar, pero la sobredosis de jotas que nos suministra esta cadena to los días es insoportable. Y ahora diréis: "pues no lo pongas" y yo sus contesto: Pues eso es lo que hago precisamente y desgraciadamente lo que seguro hace mucha gente.

Lo que me preocupa es que cuando ponen tanta jota es porque han hecho sondeos y constatan que la gente lo ve, señores, que no podemos estar tol día viendo jotas, que no puede ser bueno y se le acaba pillando manía. Además el mozo este, David Marqueta, paice majete y aprovechable en otras lides, ponedlo en Tempero por ejemplo y quitad al estreñido ese que parece que está leyendo un prospecto cuando habla.

Por otra parte va y programas en principio cojonudos, como Oregón Televisión los echan al olvido y amenazan con quitarlos, siendo que que solo los ponen una vez a la semana. Hasta creo detectar que la nueva temporada, la que están poniendo ahora, es mas mustia, algún recorte les ha afectao y no tiene el empuje o lo que sea que tenía antes.

Algún responsable de la cadena me diría que miá que me se yo, y tendría razón, pero yo he visto mucho la ETB  y no tiene ni punto comparación. ¿Que tienen menos presupuesto en Aragón?, pues a lo mejor, pero sigo pensando que con imaginación se puede paliar la falta de presupuesto. Seguramente ir por el mundo buscando aragoneses será bastante caro y miá tu que pepada programa, escuchar como uno de Valderobres te cuenta su vida en Munich.

Lo que no se puede hacer es llenar de jotas la programación por no saber que hacer.

Vamos, digo yo.

Hala, me voy a lo Farefo a ver la cabalgata, un abrazo a todos y en especial a todas.

Nota:

"Es que a tu nada te paice bien"

Pues a lo mejor.

(Antes de que me lo diga alguno, lo digo yo)

La Obra.

Ayer salió por la tele un magazine o como se llame de esos que cuentan la forma de vida de gente variopinta. Este concretamente iba dedicado a familias, tipos diferentes de familias y sus vivencias. Familias moteras, nudistas o naturistas no eran ni la mitá de apasionantes que una que me dejó a cuadros, la familia del Opus Dei.

Matrimonio de 35 años con 8 hijos, otro en camino y (por lo menos aparentemente) mas felices quel copón. Se levantan de la cama bendiciendo a destajo y organizados con precisión, el padre ya ha madrugado previamente para poder ir a una misa a las siete de la mañana y nos comenta que él y su señora si que son del Opus pero los niños no, ya lo serán si quieren, pero de momento na mas levantarse a rezar el rosario tol mundo con mamá y papá que ya ha venido de misa. A mi personalmente ma dao algo de grima ver a críos de 5 o 6 años con el "Dios te salve María...".

Después del rosario le toca a mamá ir a misa quedándose papá a cargo de los niños porque tal y como dice ella " La obra nos dice que la piedad de los padres no sea antipática a la familia", así que se pegan el día turnándose para porlarse (porlar: hacer el por la señal..., eso de los pulgares de punta por tol cuerpo, oido a seminaristas rebotaos).

De vuelta de no se donde le suena a papá una alarma en el coche, ¡quietos todos!, es la hora de rezar el ángelus, una de las niñas se ofrece voluntaria para empezar. "El ángelus se reza donde te pilla", dice papi.

De entre todo lo que han dicho estas personas tan agradables me quedo con una del padre acerca del sexo, la procreación y la abstinencia, algo asi como "es fácil, si no te importa que vengan los niños tienes relaciones y si no te abstienes, cada uno en la obra es libre de hacer una u otra cosa".

Y yo le pregunto a este señol: ¿Existe algún anticonceptivo mejor que tener a la señora tol tiempo embarazada? (cara y cabrón) (y bordizo).

Gold fever.

He visto por la tele un anuncio maravilloso desos de la teletienda, el negocio se llama "Oro por euros" y gracias a él todos nuestros poblemas económicos se van a desvanecer.

Los testimonios de personas que ya han usado este servicio, junto con las explicaciones de los responsables no dejan lugar a error, estamos salvados, no tenemos mas que replegar todas las joyas que tengamos por casa, enviárselas en un sobre (así sin mas) y a vuelta de correo recibimos la pasta.

Empiezas a oír lo que la gente ha recibido por sus joyas y piensas "Oh, my God, i can't creer que paguen eso" y eso que solo cuentan lo que reciben, no lo que envían: "Recibí 450 euros sin moverme de mi casa, gracias a Oro por Euros pude realizar un pequeño sueño que perseguía", pero, ¿cuantas joyas enviaste pa recibir 450 €?. Inmerso en este mar de interrogantes y sin perder detalle de un anuncio en el que casi no se repiten, no consigo saber cual es el precio que van a pagar por mis joyas, pero, de pronto dicen brevemente algo totalmente aclaratorio: "El trato directo con la fundición (mientras salen imágenes de oro líquido fluyendo por canalillos entre chispas) nos permite disfrutar de inmejorables precios (o algo así)"

¡Joder!, así cualquiera, con precios directos de fábrica, pardales, eso ya lo llevan haciendo las tiendas de muebles desde tiempos inmemoriales, que no habéis inventao nada maños.

De cualquier modo es una putada no tener oro para canjear con estas personas tan simpáticas que seguramente tasarán muy por encima de su valor real todo lo que les mandes, sin aprovecharse de ti.

Iniciativas como esta son las que me hacen pensar que se fusila poco.

El calciómetro.

Sale por la tele un anuncio de Danone que nos invita a reforzar nuestros huesos, va especialmente dirigido a las señoras y les viene a decir que cuidadín con su alimentación, puede ser algo escasa en lo que al calcio se refiere.

Para ayudar a ello sale una coreógrafa (presumiblemente famosa, yo no sabía ni que existía) llamada Cocó Comín presentando Densia, un nuevo yogur con mas calcio quel copón, creo que debe comerse usando una radial.

Lo que mas me gusta del anuncio es el momento en que ayudándose de un avanzado artilugio consistente en un güeso dibujado al lado de ella, nos explica como el calcio que las señoras se chutan diariamente pudiera ser insuficiente. Conforme Cocó va ennumerando las unidades cálcicas que normalmente toma una persona, una animación va rellenando el güeso (ver foto de arriba) de blanco progresando desde la parte inferior del mismo:

-- Por la mañana un vaso de leche (y se pone blanca la parte inferior del güeso).

-- A media mañana un yogur (se blanquea el güeso un poco mas).

-- Para merendar (por ejemplo, es que no me acuerdo) queso (se queda blanco medio güeso).

Y ante la evidencia de que el güeso no se blanquea totalmente va tu y dice..., y dice...:

-- ¿Veis? podría no ser suficiente (y se queda tan ancha).

Coño, qué bonito, es que con un medidor de calcio tan avanzao yo también hago anuncios, ¡nos ha jodío!

De todos modos señoras, miren bien si llenan el güeso que van todas algo ligeras de calcio y luego todo es lamentarse.

Ep-paña directo.

Seguro que todos hemos visto ese pograma que ponen los domingos por la tarde-noche en el que unos reporteros mas dicharacheros que la rana Gustavo se pasean por nuestra geografía como lo diría yo..., bueno, haciendo el imbécil, desgraciadamente no tiene otra forma de llamarse.

La visualización de este bodrio televisivo es otro de los momentos de masoquismo del que ya os hablé en una ocasión, no quiero incurrir en imponer mi criterio por él artículo 33 y parecer un crítico televisivo pero es que creo que realmente esta especie de magazine clama al cielo.

Se dan situaciones banales y de perogrullo puro, eso sin contar la artillería pesada del pograma que son las crónicas gastronómicas radiadas desde restaurantes y/o hoteles incluidos en las rutas que se relatan, si tuviese la tecnología adecuada me teletransportaría a la cocina del restaurante en cuestión y sacrificaría al reportero y a los cocineros por aguantalo.

La técnica de los guionistas consiste en revisar los partes meteorológicos de Ep-paña y enviar gente a lugares de climatología opuesta pa ver los dos casos, frío y calor ( o lluvia y no lluvia). También dedican una sección a pueblos en fiestas patronales o con alguna fiesta puntual relativa a matacías, oficios tradicionales o ferias medievales; hasta aquí todo parece normal si no fuese por la dinámica maratoniana que los jodios reporteros (seguramente por mandato de algún gilipollas) le imprimen a crónicas banales hasta jartar.

Van por ejemplo a algún pueblo alto con nevada abundante donde comienzan contando lo que ya todos sabemos de sobra, que en lugares altos de montaña va y nieva pal invierno. El lenguaje es el típico de relato radiotelevisado, frase fragmentada con una especie de "eh" antes de algunas palabras, ejemplo: "Fíjense la cantidad de eh-nieve, que este eh-señor, tiene en la puerta, de su eh-casa". A continuación filman como el señor tira un poco de pala para poder acceder a su vivienda y pasan al interior para alcagüetiar su nevera y despensa, como ejemplo de como hemos de pertrecharnos para largas temporadas de aislamiento:

-- Y usted ¿como se las eh-arregla cuando vienen estas nevadas?

-- Pues aquí estamos, nos sentamos, hablamos, vemos la tele...

-- (De cara a la cámara) Ya eh-saben, esto es lo que deben hacer si les eh-pilla una nevada repentina.

O sea, lo mismo que sin nieve, ¡tontalaba! (es que suele ser chica).

La rematadera es en los restaurantes, el reportero (aquí suele ser chico) dentro de la cocina apronta y estresa al cocinero en cuestión, inflándole a preguntas y toquitiándole todo el genero y herramientas. No deja ni que se vea lo que hace, porque cuando ya está algo preparándose pilla desde fuera de cuadro esa etapa del plato ya preparada de antemano y le aparca lo que estaba en proceso. Por otra parte ocasionalmente también se permite dar lecciones al chef tipo "¿Pero esto no sería mejor con...?".

Para finalizar se pone en pose de foto con el chef y parte del personal para catar el plato y hacer aspavientos y negaciones con la palma de la mano hacia la cámara y a la altura de la frente en un acto de mentira pura y dura porque casi ni lo prueba.

Ocasionalmente hacen crítica social sobre abusos urbanísticos o dejadez de las instituciones en pueblos donde cristo perdió la alpargata, ya sabéis, cosas de esas que casi nunca salen por la tele.

Que si, que ya se que de todo tiene que haber y que habrá público también para esto, ¡que síiiii!, que ya lo se, pero que ójala se revienten también, oiga.

¿Esta Consuelo?

Todo el mundo habrá gastao esa broma telefónica alguna vez.

-- ¿Esta Consuelo?

-- No.

-- Entonces ¿donde pisan?.

Al paso que vamos esta broma puede pasar a la historia porque con las casas tan raras que salen por la tele algún día saldrá alguna en la que los habitantes levitarán por su interior.

Me refiero a un pograma de la tele que se titula "Quien vive ahí" o algo parecido en el que visitan casas a cual mas extravagante y con propietarios esnobs hasta la médula.

Los reporteros se pasean por toda nuestra geografía y nos muestran esperpentos dignos de una paliza mas que de admiración o sorpresa, lo bueno es que lo hacen de manera que al propietario le paice que está haciendo una hombría enseñando sus dominios.

El otro día por ejemplo salió un tío que afirmaba que poner muebles fijos es un atraso y en su pisito de 50 o 60 metros había ideado un sistema de puertas correderas que dejaban la vivienda llegar y blanquiar. Nada mas entrar y con todo recogido lo único que se ve es una estancia rectangular totalmente vacía. Empezamos a correr paredes y a extraer lo que necesitamos convirtiendo el piso en un verdadero galimatías, lo que este hombre no explicó es como se aclara cuando llega a casa cocido a cubatas y tiene que extraer el váter p'hacer caquitas o buscar la cama pa echase a cocer to lo que lleva dentro, o hacer alguna guarrerida española si va acompañado, estoy seguro de que muchos domingos por la mañana amanecerá in the floor.

Otro caso era el de un matrimonio que en un piso muy bien decorado pero como una caja cerillas habían puesto pa armario una caja fuerte como esas de la Western Union que salen en las peliculas de vaqueros. La cajica se les comía tol cuartico estar pero ahí no acaba la cosa, encima de ella habían colocao un Buda de piedra que según ellos pesaba mas que la caja (200 Kilos decía papá), yo todavía no me explico como pudieron meter todo eso ahí. Ellos no cabían en sí de gozo cada vez que miraban hacia su rincón preferido, hay gente pa tó.

Sacan también grandes mansiones con todo tipo de excentricidades propias de las familias millonarias que las habitan. En una de ellas por ejemplo solo en el área de esparcimiento de los dos hijos adolescentes podrían vivir 6 familias. Estas personas intentan venderse (sin conseguirlo) como gente normal que se ha hecho a si misma, vamos, lo normal en esto casos. En todos los casos la señora suele tener algo de vena artística, mayormente pictórica (y digna también de una mano de hostias), para así equipararse un poco al hacha de su esposo y no aceptar claramente que es mantenida. Este último aspecto es algo que nunca he comprendido, ese afán de algunas personas con mucha pasta de no aceptar que no dan golpe, qué mas quisiera yo que poder decir eso.

Recuerdo también a un tío recién separado y narcisista hasta las cachas cuya casa era una rareza detrás de otra, hasta el gato siamés era raro tu, se echaba a dormir en el lavabo. Pa colmo al terminar se va a darse una vuelta pa bajar la cena tambaleándose encima una bici tipo moto chopper, con la rueda delantera 18 metros por delante, ¿porque no usa una bicicletica normal como tol mundo el cari lelo este?, pues porque un tío tan rarito no puede ir por ahí con algo vulgar, simple y llanamente.

Reflexión:

Que no digo yo que tengamos que volver a la cuadra y la cadiera con los machos al lao en invierno, pero vivir en un sufrimiento contínuo porque no encuentras la lámpara adecuada para un rincón determinado (for example) o no poner tasa en medios (tanto económicos como humanos) pa satisfacer tu tontería, es sacar las cosas de madre. En mayor o menor medida todos tenemos nuestras excentricidades pero como digo siempre por lo menos que sepamos que las tenemos pa en momentos de enajenación reflexionar un poco.

Una cosa que sí me pondría yo en casa sería una capilla, fíjate.

(esto último no lo tengáis en cuenta que ya estamos como en el post anterior).