Aparcando con fundamento.

Voy a intentar plantear de forma científica algo que debería estar muy claro, pero que al parecer nadie entendemos.

Para empezar tenemos la figura nº 1:

En esta simulación podemos ver una serie de conceptos fijos y una variable. Los fijos son:

- Líneas de delimitación de las plazas de aparcamiento de zona azul, señaladas como 1, 2 y 3.

- Espacios comprendidos entre las líneas, siendo h1 el espacio comprendido entre las líneas 1 y 2 y h2 el comprendido entre las líneas 2 y 3.

Las líneas y sus correspondientes espacios tienen la finalidad de agrupar nuestros vehículos de forma ordenada y optimizar el espacio destinado al aparcamiento en una zona determinada.

La variable en este escenario corresponde a nuestro coche, en adelante llamado C. He puesto un BMW porque así el estudio es más riguroso.
En la figura 1 podemos ver un aparcamiento realizado de forma correcta, es decir, con nuestro vehículo situado en el espacio h1, sin invadir las líneas ni el espacio h2. Este tipo de aparcamiento ideal, es el llamado "utópico", se ha investigado y se han tomado muchas muestras, pero nunca nadie ha podio verlo. Dicen que hubo alguien que fue testigo de uno, pero esta constatado que se trata de una leyenda urbana carente de fundamento.
Volvamos al mundo real y veamos ahora la figura 2:

Este tipo es el llamado "get ass all". Esto ya es otra cosa, ¿a que esto si?, con nuestra variable C invadiendo (como dios manda) la linea 1 y obligando al siguiente conductor a invadir la línea 3. ¿Ven los que se han asustado al ver la figura 1 como no era mi intención hacerlo (asustarles)? Pues vamos a relajarnos más todavía y observemos la figura 3:

Este aparcamiento es una variable del anterior, llamado "fast edil" y suele practicarse principalmente con un todo terreno bien grande. La intención de usar esta modalidad es obligar a el siguiente usuario a usar el modo "get ass all". Como característica principal podemos destacar lo bien y rápido que se aparca.
Por otra parte y recientemente se han pintado por unidades las plazas de aparcamiento en línea para que quede bien definido donde ubicar el vehículo. Con este nuevo sistema ha aparecido también el modo "piss without gout", consistente en invadir la división, impidiendo así que otro espabilao pueda aparcar delante o detrás. Véase en la figura 4:

Observen con que maestría se consigue que las marcas horizontales no sirvan para nada.

Este estudio ha sido realizado en la Plaza de España de Tauste y calles adyacentes.
Próximos estudios sobre intencionalidad y comportamiento vial:

- Parando el tráfico para coger un capazo.
- Es ya día 16, que se joda el del otro lao.
- Conduciendo por el centro el día la Virgen.
- La importancia del acelerador en los paises del este.
- Traducción de las normas de tráfico al lenguaje caló.

Seguiremos informando.

Cabezudo for president.

Sigo estando vago pa escribir, pero casos como este, merecen un esfuerzo.

Todos en Tauste sabemos que la zapatería del Cabezudo es la empresa (quitando la casa de ganaderos) mas antigua del pueblo (1715) y que es nuestra casa desde ese año. También es de todos conocido que a la Casa Real la calza Manolo (Urdangarín acudió el otro día a por maripís pascapase) y que todo lo que vende es mu bueno, principalmente pa los pies.

Pero seguro que no tol mundo sabe lo de su candidatura a las últimas elecciones, según reza el cartel que ha pegao en su escaparate (perdón por la foto, es del móvil y desde el coche):

Pa quien no lo lea bien:

ELECCIONES 20-N

BOTA

zapato, maripí, sandalia

GUAJARDO, CON LOS PIES EN EL SUELO

Esto roza lo sublime, te lo digo con glarímas en los ojos y como en ese pograma de la tele:

Manolo, tu sí que vales.

Como decía Maki Navaja, "en un mundo sin ética, lo único que nos queda es al estética"

¡Que arte!

Asín de casualidá he descubierto un blog con mucho arte, son todo ilustraciones con doble sentío, os pongo una que ma gustao tumach por mis actuales circunstancias.

No dejéis de visitarlo aquí.

Otra de sueños.

Hoy he soñao que hacía algo parecido a lo que hacía Jean Baptiste Grenouille, el protagonista de la peli (y del libro por supuet-to) El Perfume. Pa quien no sepa de que va, lo que hace este hombre es matar a chicas guapas y con buen olor, untarlas con una especie de melaza y dejarlas macerar. Tras la maceración retira la melaza y extrae de ella el aroma de la mujer, el último paso no me acuerdo como lo hacía.

Pues bueno, yo esta noche he hecho lo mismo, pero con un gorila en vez de una chica y gasoil en vez de melaza. Pa bordar la faena mi intención no era conseguir perfume, sino zumo de gorila pa beber. Basta imaginar lo bueno que tiene que estar el resultado de untar a un gorila con gasoil y beberte lo que sescurre.

Me he despertao estresao y con ardores, ya que aún siendo vomitivo yo erre que erre a beber. Hay que joderse como te puede afectar un sueño, que casi me bebo un litro de agua y no me quitaba el sabor, los ardores, ni la desazón.

Aquí me gustaría ver a mi a José, el de las siete vacas gordas del faraón, a ver si tenía güevos de descifrar semejante gilipollez. Y es que a ver qué sentido pué tener hacer algo tan surrealista como embadurnar a un gorila con gasoil y que mientras se esté quieto (no os había dicho que el animal no moría en el proceso, es mas, al contrario, creo recordar que se estaba quieto y todo).

Después, con una especie de retabillo como los de limpiar los cristales, iba escurriendo desde arriba el carburante hasta que caía en un vaso, y a beber, que son dos días. Casi me reviento.

No te creas que no semos complicaos el ser humano.

La calidá ante to.

Estamos inmersos de lleno en la implantación del sistema de calidá y hoy ya por fín hemos pasado la audioría definitiva. Para ello han venido un ispetor y una ispetora con los que a la hora de comer hemos compartido mesa.

Entre otros muchos temas, durante la comida también se ha hablado del trabajo de ellos, implantaciones de calidad mas o menos complicadas, requerimientos de unas y otras empresas, etc. En un momento dao y por hacer la gracia le he preguntao a Ramón (el ispetor) si habían implantao el sistema en algún puticlú y ma dicho que si, tu.

Ha contao que ellos (Applus) y Aenor se negaron a auditar ese sistema por razones de moral y seriedad, pero que otra empresa (no recuerdo cual ha dicho) lo hizo, y hasta se implantó. La operación parece ser que era una casa de lenocinio bastante grande, de esas que hay por ahí que paicen el Corte Inglés y supuso un buén pellizco.

Dense ustedes de cuenta el juego que tiene esto para hacer chistes, monólogos y lo que sea menester, el primero que viene a la cabeza: "Y los auditores ¿salían ya con el jornal cobrao?".

En el caso de mi sistema por ejemplo he tenido que inventariar y definir todas mis herramientas, pa que os hagáis una idea voy a tener que calibrar (por ejemplo) las pinzas amperimétricas de los cursos de electricidad para certificar que miden bien. En el caso del burdel, ¿que se tara?, ¿la cadencia de vibración de los consoladores?, ¿y una felación?, ¿cuales son los parámetros de calidá de una felación?.

¡Ay! ¡qué cosas, señor!

Pugpaglé.

No se por que hostias las personas en situaciones concretas nos autoobligamos a hablar cuando no hay nada que decir. A ver donde está escrito que yo no pueda estar por ejemplo en un ascensor junto a otro individuo o individua sin hablar. Para llamar a esto usamos la acepción francesa, un "pour parler"

Lo malo es que el no tener nada de que hablar pero forzar la conversación, te lleva en ocasiones a meter la gamba estrepitosamente, la mejor solución para que esto no pase es ceñirse a la meteorología. Si estáis en un ascensor, en una parada de autobús, o sitio similar, hay que templar los nervios y pensar solamente en si hace frío o calor o si cuando has salido por la mañana se estaba mejor o peor, pa poder decir "sastorbao el día" o "paice que sarregla el día", porque como intentéis hablar de algo mas profundo la cagaréis en una cantidá directamente proporcional a la relación existente con vuestro interlocutor.

El otro día sin ir mas lejos viendo jugar al furbol a los críos tenía al lao a un amigo y por aquello de hablar algo, tras unos minutos de silencio no se me ocurre otra cosa que decirle: "¿no juega hoy el tuyo o que?", como si faltase en el campo. Siendo que el mio tiene 8 años y el suyo 12, con lo que además de que no juega en la misma categoría que el mio, se perfectamente que ni tiene la misma edá. Mi amigo me respondió educadamente mientras me miraba de arriba a abajo con cara rara: "no jodas, que el mio es mas mayor", como opción amable a lo que realmente debería haberme respondido: "pero ¿tu estas tonto u que?".

Moraleja:

Vale mas pecar de soso que de imbécil. (¿o no?, vaya usté a saber).

Roicos.

Seguro que ustedes no sian dao de cuenta de que existe una conspiración desde hace muchos años, la conspiración de los chicos roicos.

En aquella peli de El Pueblo de los malditos ya nos intentaron avisar, aunque por aquel entonces el look del roico todavía no estaba mu bien definido. Ahora yo ya les puedo asegurar que sí que está bien definido, roico y con melenica.

Mi chico pequeño ha empezado este año a jugar a furbol 7, es decir, un campo de longitud equivalente a la anchura del campo grande y con siete jugadores en lugar de 11, por lo demás, todo furbol. El equipo de mi chico (en adelante Fer) desgraciadamente no gana ni un partido, les golean repetidamente, todavía conservan el lastre de su temporada de futbol sala.

Y en todos los equipos contrarios siempre hay un chico roico y con melenica que nos hace la santisma y nos infla a goles, nosotros también tenemos nuestros chicos roicos que son buenos jugadores, pero no llevan melenica, esa melenica por debajo de la oreja con el pelico suelto y agitado al viento. He llegado a la conclusión de que forman parte de una conspiración creada para impedir que equipos advenedizos como el nuestro consigan buenos resultados.

Pero esta secta se ramifica por otros deportes, hace tiempo fui al motocross a ver correr a chicos pequeños, tan encantadores y competitivos con sus moticos. Durante la carrera se veía claramente que un chico que se acababa de incorporar era muy superior a los demás, casi les saca una vuelta a todos. Al acabar se fue hacia el box (o como se llame) de su sonriente padre y cuando se quito el casco adivinen como era el chico...

En algunos casos hay excepciones como en el último partido contra el Casetas en el que había un chico cubano mas negro quel cordobán y con el pelo corto que chutaba como un hombre, pero bien, es un caso aislado, a los que hay que temer es a los roicos. Victor Jara ya se dió cuenta, solo que el en vez de roicos les llamaba "rubiesitos".

http://www.youtube.com/watch?v=4arQM4ZZPgY

Una cosa si ¿eh?, hablamos solo de chicos, con las chicas no pasa nada, que luego de mayores bien lozanas y buenas personas que son, salen hasta pol pleiboi.

Mientras escribo estoy teniendo una especie de déjà vu recurrente, en lo que me parece que ya he vivido se incluye también la sensación del déjà vu propiamente dicho. Es como cuando te ves reflejado hasta el infinito en esos espejos de los vestidores y no voy a seguir que dirán que me voy de cabeza.

Publicidad.

Mirad que cosa mas cojonuda ví el domingo por Gallur.

Le he ajustado los niveles (una cosa que se hace con fotosop) pa que se lea mejor porque el paso del tiempo casi lo ha borrao. Por si alguno no lo lee bien os digo lo que pone:

Gallinaza

40 duros

la remolcada

Me imagino que tol mundo sabe traducir esto, pero por si las moscas os lo pongo en un lenguaje más técnico y acorde a la actualidad:

Vendo estiercol de gallinas, trae tu remolque y te lo lleno bien colmado solo por 1,20 €

Me encanta.

El resto de la fachada de esta construcción tenía bastante mas publicidad pero desgraciadamente lo único legible era esto.

Escuchado por el arradio.

Una señora sexóloga vocacional (os juro que no está sacado de contexto):

"La mujer juega una baza muy importante en el apetito sexual del hombre"

Máxime cuando no quiere tu, jijiji, ¡ay! que me da.

Una chica de Zaragoza agraciada con no se que rollo de la Coca Cola pa ir al mundial por la cara, el entrevistador le pregunta que como lo llevan con las canciones y los gritos de ánimo a la roja, la chica contet-ta:

"Para eso tenemos a Godofredo (por ejemplo) que es un verdadero crack inventando estas cosas, ahora mismo ha inventado una muy buena que esta arrasando: ¡Espaaaaññia!, ¡Espein!, primero lo decimos en español y luego en inglés, la gente flipa".

Qué cosa mas grande es la joventú.

La iglesia dioi.

Mientras desayunaba he visto en un informativo a Benedicto sixtín, usease al Papa, inmovil y casi en trance mientras sujetaba la forma. A su vez 8, 10 o 12 clérigos tan seniles como él a su lado también estaban con los ojos cerrados y ademán aquejado (que no impasible). En los sombreros y sayos que llevaban ya no cabía mas recargamiento y filigrana, si los hacen bordadoras a mano se tendrán que retirar del oficio después de cada terno.

Desde mi posición de no creyente y sin ánimo de faltar, ¿por que no se actualizan?, ¿están totalmente seguros de que Jesús (en su infinita bondad, por supuesto) todavía desea esta metodología?

Hace mucho que deje de asistir a misa pero todavía me acuerdo de memoria de algunas de esas largas y rebuscadas retahílas cuyo objeto principal parece ser hacer la pelota a saco a nuestro señor vendiéndonos continuamente como malos y pecadores. "No soy digno de que entres en mi casa", "cordero de dios que quitas el pecado del mundo" o "por mi culpa, por mi culpa, por mi gran culpa", será por culpa tu prima en todo caso, nos ha jodío. Si dios es tan omnipotente y misericordioso ¿pa que quiere que se le pida constantemente perdón?

Ese lenguaje decimonónico y rebuscado ya no se lleva actualmente pero no parecen llevar intención de cambiarlo porque en las facultades de teología se sigue estudiando en esos términos, basta con leer por ejemplo el programa de actos de la semana santa de Tauste. Los militantes del catolicismo ya no son igual que hace 50 o 100 años, ¡joder!.

Otra coña es la constante rotación postural de pie-de rodillas-sentados, ¿por qué coño no se puede estar todo el rato sentao?, ¿que más le dará al altísimo como nos pongamos?, si con el hecho de acudir ya cumplimos con nuestra obligación moral.

¿Y el cura? ¿por qué en ocasiones aprovecha su discurso para lanzar arengas contra terceros?, ¿comulga eso con la santa madre iglesia?

Señores pensadores de la Iglesia Católica, si es cierto que Dios existe y que escucha lo que se dice principalmente los domingos por la mañana en millones de sitios, ¿no creen que tanto él como su hijo (que a su vez es hijo del hombre, eternamente sentado a su derecha) estarán hasta la coronilla de escuchar siempre lo mismo?.

Yo si fuese omnipotente ya habría dejado de escuchar hace tiempo.

Encuentros en la fase terminal

Registro de eventos de la expedición Gliesiana para la busqueda de vida en otros mundos, nuestra expedición casi ha concluido, por fin nos aproximamos a nuestro destino. Desde que nuestros sensores de penetración interestelar detectaron posibilidad de vida en este extraño planeta, ha sido todo un reto para nuestra raza llegar aquí. Ha sido un largo viaje equivalente a 150 orbitas de este planeta sobre su estrella pero estamos seguros que todo lo que aquí vamos a encontrar hará que olvidemos todos los sinsabores.

Hace ya tiempo que nuestros sensores de cercanía nos han devuelto datos reales e importantes sobre la vida en este mundo, el principal escollo para establecer comunicación con sus habitantes además de el idioma es la gran diferencia morfológica entre su especie y la nuestra. Existen seres muy parecidos a nosotros pero apenas han evolucionado y carecen totalmente de inteligencia, una peculiaridad que nos ha llamdo bastante la atención es que se alimentan principalmente de los excrementos de la especie tecnologicamente dominante.

La relación de tamaño entre nosotros y esta especie dominante creemos que va a ser el principal problema de comunicación debido al desproporcionado tamaño de estos seres. Harían falta millones de nosotros para igualar el tamaño de uno solo de estos individuos. La tripul...

-- ¡Capitán!

-- Adelante piloto.

-- Acabamos de atravesar la atmósfera del planeta, nos aproximamos a un grupo de individuos para establecer contacto.

-- Siga informando.

-- Parece que nos han avistado, uno de ellos dirige hacia nosotros una especie de cetro y parece dispuesto a hablar.

-- Active el audio para que el ordenador intente la traducción, ¡escuchemos!

-- ¡¡¡ PLATO !!!

-- ¿Plato? ¿Capitán, que puede signif...?.......................................................

-- ¡Coñññiioooo! ¿Pepe, quiasidoeso?, ¿habías visto alguna vez explotar el plato?

-- Yo no

-- Pues ha sacao fuego de colorines y chispicas y tó.

-- Igual es algún plato nuevo que han inventao pero es raro porque yo estos los he comprao donde siempre. O igual es el cartucho o que se yo.

-- Bien, ya lo miraremos otro día, ahura a lo questamos que no tenemos tol día, ponte en la maquína... ¡¡¡ PLATO !!!

-- ¿Ves? este ya salido normal, sería que estaba pasao el otro.

O Conxuro.

De nuestro periplo gallego os traigo el Conjuro de la Queimada, no se os ocurra beberla sin conjurarla primero.

Mouchos, coruxas, sapos e bruxas.
Demos, trasnos e dianhos, espritos das nevoadas veigas.
Corvos, pintigas e meigas, feitizos das mencinheiras.
Pobres canhotas furadas, fogar dos vermes e alimanhas.
Lume das Santas Companhas, mal de ollo, negros meigallos, cheiro dos mortos, tronos e raios.
Oubeo do can, pregon da morte, foucinho do satiro e pe do coello.
Pecadora lingua da mala muller casada cun home vello.
Averno de Satan e Belcebu, lume dos cadavres ardentes, corpos mutilados dos indecentes, peidos dos infernales cus, muxido da mar embravescida.
Barriga inutil da muller solteira, falar dos gatos que andan a xaneira, guedella porra da cabra mal parida.
Con este fol levantarei as chamas deste lume que asemella ao do inferno, e fuxiran as bruxas acabalo das sas escobas, indose bañar na praia das areas gordas.
¡Oide, oide! os ruxidos que dan as que non poden deixar de queimarse no agoardente, quedando asi purificadas.
E cando este brebaxe baixe polas nosas gorxas, quedaremos libres dos males da nosa ialma e de todo embruxamento.
Forzas do ar, terra, mar e lume, a vos fago esta chamada: si e verdade que tendes mais poder que a humana xente, eiqui e agora, facede cos espritos dos amigos que estan fora, participen con nos desta queimada.

.

Traducido al castellano:

Buhos, lechuzas, sapos y brujas. Demonios maléficos y diablos, espíritus de las nevadas vegas. Cuervos, salamandras y meigas, hechizos de las curanderas. Podridas cañas agujereadas, hogar de gusanos y de alimañas. Fuego de las almas en pena, mal de ojo, negros hechizos, olor de los muertos, truenos y rayos. Ladrido del perro, anuncio de la muerte; hocico del sátiro y pie del conejo. Pecadora lengua de la mala mujer casada con un hombre viejo. Infierno de Satán y Belcebú, fuego de los cadáveres en llamas, cuerpos mutilados de los indecentes, pedos de los infernales culos, mugido de la mar embravecida. Vientre inútil de la mujer soltera, maullar de los gatos en celo, pelo malo y sucio de la cabra mal parida. Con este cazo levantaré las llamas de este fuego que se asemeja al del infierno, y huirán las brujas a caballo de sus escobas, yéndose a bañar a la playa de las arenas gordas. ¡Oíd, oíd! los rugidos que dan las que no pueden dejar de quemarse en el aguardiente quedando así purificadas. Y cuando este brebaje baje por nuestras gargantas, quedaremos libres de los males de nuestra alma y de todo embrujamiento. Fuerzas del aire, tierra, mar y fuego, a vosotros hago esta llamada: si es verdad que tenéis más poder que la humana gente, aquí y ahora, haced que los espíritus de los amigos que están fuera, participen con nosotros de esta queimada.

Están locos estos gallegos.

Como esculpir la cultura corporativa

Mete 20 monos en una habitacion cerrada. Cuelga una banana del techo y pon una escalera para poder alcanzarla. Asegurate de que no exista ningun otro modo de alcanzar la banana que no sea subiendo por la escalera.
Instala un sistema que haga caer una lluvia de agua helada en toda la habitacion cuando un mono empiece a subir la escalera. los monos aprenden rapido que no es posible subir la escalera evitando el sistema de agua helada.
Desconecta el sistema de agua helada.
Reemplaza uno de los 20 monos por uno nuevo. Inmediatamente va a intentar subir la escalera para alcanzar la banana, y sin entender por que, sera hinchado a golpes por los otros monos. Estos saben que en cuanto alguno de ellos comienza a subir la escalera, cae sobre todos la lluvia helada.
Reemplaza ahora uno de los viejos monos por otro nuevo. Entonces sera hinchado a golpes tambien y el mono introducido justo antes que este sera el que mas fuerte le pegue.
Continuar el proceso hasta cambiar los a los 20 monos originales y que queden unicamente monos nuevos.
Ahora ninguno intentara subir la escalera, y mas aun, si por cualquier razon a alguno se le ocurre intentarlo, este sera inmediatamente masacrado por el resto de los monos y lo peor es que sera sin motivo alguno y sin que ninguno de los monos tenga la menor idea de por que de la cosa. Ninguno a tenido la experiencia de que al intentar subir la escalera caiga la lluvia de agua helada, pero todos tienen la experiencia de que, en cuanto alguno empieza a subir la escalera, hay que atizarle.
Y ya tenemos la cultura de empresa.

Estar tré

-- Diario estelar 23489, hemos tomado tierra en el hemisferio norte de un planeta aún no identificado por el ordenador central, situado en el tercer sistema del cuadrante beta.¡Señor Sulu!, ¿Sabemos ya nuestra situación exacta?

-- Todavía no, Comandante.

-- Teniente Chekov, disponga el protocolo de análisis del entorno. ¡Uhura! ¿alguna señal o comunicación externa?

-- No comandante.

-- ¡Comandante!

-- ¿Si, señor Scott?

-- Es muy extraño, el ordenador detecta fallos del casco en diferentes secciones de la nave, es como si desapareciesen, ¡es imposible!.

-- Señor Spock, ¿Puede ser obra de Klingons?

-- No Comandante, sus ondas cerebrales no son Klingon, son... ¡humanas!

-- ¿Presencia humana hostil en este cuadrante?. Hay algún error, verifiquen de nuevo nuestra posición.

-- ¡Comandante! Estamos sin energía principal, acaba de desaparecer el reactor de antimateria y siguen desapareciendo secciones del casco de la nave.

-- Pasen a energía auxiliar, ¿ya han verificado nuestra posición? ¡Muévanse!

-- Comandante, cálculos de posición concluidos, había un error, no estamos en el cuadrante beta sino en el sistema solar. El ordenador identifica el lugar como "Barranco de Valdevolví, escombrera municipal de Tauste".

-- ¿Escombrera...?

-- ¡Nos movemos Señor!

-- ¡Gracias a dios!, ¡Sulu, ponga rumbo a...!

-- No, señor, me refiero solo al puente de mando de la nave, nos han instalado sobre una especie de vehículo terrestre que se desplaza. El resto de la nave ha desaparecido.

-- No puede ser, no existe tecnología en toda la federación de planetas capaz de hacer desaparecer una nave como la Enterprise en tan corto espacio de tiempo.

-- Comandante, capto conversaciones desde la cabina del vehículo terrestre, han escuchado lo que usted acaba de decir.

-- ¿Y que han dicho?

-- Han dicho: ¡Ñay no, que t'engañan!

Nombres festivos.

No se cuantos años hace que nació el primer nieto de los reyes de España, el nombrecico con que le bautizaron chocó a todos los ciudadanos españoles poco o nada acostumbrados a esos protocolarios nombres de la realeza.

Felipe Juan Froilán de todos los Santos le pusieron al probe. Felipe, Juan y Froilán se puede aguantar pero ¿que coño es eso de todos los Santos?. Esa es la pregunta que se intentó despejar en una tertulia del bar "La Topera", tasca de Tauste de las de toda la vida actualmente en proceso de remodelación. Un amigo que pudo escuchar la discusión me la contó mas o menos así:

-- Pues lian puesto Froilán de todos los Santos.

-- Y Felipe también.

-- Y eso de los santos ¿por qué pues?

-- Porque nació el día de todos los santos.

-- Qué joder va a nacer pa todos santos si eso es pa noviembre y estamos en Julio.

-- Pues será que todos santos es ahura, pero por lo que sea hacen la fiesta mas tarde, el caso es que lian puesto así por el día.

En este punto los tres o cuatro que discutían sobre el tema se enzarzan ya de lleno en decidir si es por el día de todos santos o no lo es. Al final se impone que sí, le han puesto así porque era el día de todos los santos:

-- Oye, a ultimaura pues será por eso.

Retirado del fragor de la discusión hay un oyente que tras escuchar el resultado de las deliberaciones va y dice muy inteligentemente:

-- Menos mal que no era Jueves Lardero.

Sentencias como esta son las que enriquecen grandemente nuestra cultura.

Masoquismo.

Ayer haciendo zapín salió la gala de la elección de reina del carnaval de Gran Canaria. Suele pasarme a veces (no se si le pasa al resto de la gente) que las pampurrias son como una droga para mi, veo algo que me da inmensa patera y "aprensión" pero no puedo dejar de verlo, me retuerzo de rabia en el sofá como un imbécil y pienso que como no se reventarán pero algo me impide cambiar de canal, además hoy es Santa Águeda y estoy solo, con lo que por primera vez en mucho tiempo en el mando yo mando. Pienso que todavía no lo he visto todo y que se van a superar a cada momento y así es, cada comparsa es peor que la anterior y como colofón se que llegarán esos trajes-carroza absurdos que tanto odio, con sus nombres horteras, y aún me pongo de peor hostia.

Esta edición me satisface, en primer lugar ha salido una comparsa perpetrando un tema acerca de la moda de las reuniones del tupper-sex, la letra es predecible y todos los componentes cantan haciendo los mismos ademanes y tocando la chuflaina, ¡ojalá se les caiga encima el escenario! pero sé que se puede empeorar y eso me tranquiliza.

La primera fantasía es una gran decepción ya que pienso que es imposible que empeore y que se me acabe el éxtasis porque hasta el nombre que le han puesto da naúseas: "Versalles sin ti". ¡Aaaaagggg! candelabros enormes y una especie de tulipas todo dorado y recargado a mas no poder. ¿Versalles sin quien? pedazo de... ¡huy que gustoooo!. Hay algo añadido que hace que muerda el cojín y casi entre en trance, ver a los diseñadores en una ventanica PiP (Picture in Picture) dándose la mano y emocionándose al ver su engendro deslizarse con esas ruedicas por el escenario, ¡así se os...! ¡mmmmmfffff!.

Pa colmo las presentadoras dan paso a las fantasías con un gran glamour (pero por los cojones) anunciándola con el patrocinador que la paga: "Supermercados López-Betancourt presentan la fantasía...".

Tras dos o tres intervenciones ya no puedo mas, me gustaría fumar para poder rematar este momento pero lo soluciono durmiéndome y soñando con adaptar a las fantasía enganche de bola como los coches pa llevar los efectos personales de la piloto en un carrico y pasar la ITV.

Al que le pase igual que a mi que levante la mano.

Calles insalubres.

En Tauste llamamos "lo de los ganaderos" a esa zona del sureste del casco urbano semejante al ensanche de Barcelona, calles anchas, rectas y perpendiculares formando manzanas cuadradas que engloban las "Casas baratas". Es el límite del pueblo, en cuanto te sales ya estas en "Las Eras".

No se exactamente cuando se proyectó este barrio ni si la intención era crear una especie de polígono agrícola-ganadero que es lo que es en la actualidad, lo que no es nave para encerrar ovejas es nave para encerrar Tractores con su herramienta correspondiente. También se sitúa en este polígono la fábrica de piensos de San Simón y San Judas.

No se porque razón este barrio está dejado de la mano de dios (urbanisticamente hablando) y sigue sin pavimentar, sin aceras y sin un sinfin de sines, hoy he pasado por allí y casi atasco con el coche. De todos modos hemos mejorado mucho porque recuerdo que cuando bardaliaba por esos lares de pequeño era un auténtico vertedero: escombros, basura, aperos abandonados, reses muertas, femeras, el típico jergón, etc. Yo creo que no te podías parar porque te daban alcance las pulgas y notabas como las bacterias y otros protozoos infecciosos trepaban por tus pantorrillas.

Y en todo esto es en lo que debió pensar el señor que puso nombre a dos de sus calles principales, calle Pasteur y calle Fleming, pondría la mano en un tajador y no la perdería apostando que lo hizo adrede, hay que sintonizar en esa onda pa comprender que así tuvo que ser.

Como se puede apreciar el cartelico de la calle Fleming tiene una errata.

Sabía que mi padre puso también nombre a algunas calles de esa zona, "Ronda de Ganaderos" por ejemplo la pensó él, pero parece que esas dos calles precisamente las bautizó el señor Lombart. Lombart era un aparejador muy distinguido, técnico municipal por los años 60 y principios de los 70 (y no se si por los 50), recuerdo sobre todo que iba siempre con traje y fumaba con una pipa de esas de insertar el cigarrillo (es que no se como se llama ese artilugio) al que le quitaba la ceniza con su dedo meñique equipado con uña extra larga. Los últimos años que le ví por Tauste conducía un Opel Monza que no cabía por la calle mientra los demas íbamos con la "citruen" el 124 y los 4 latas.

Mi padre es práctico y nada puñetero y por eso no ve segundas intenciones en los nombres de estas calles pero yo sigo pensando que quien las bautizo lo hizo con segundas, ¿o no?.

CURRUCURRO

Nos comenta nuestro colega Retor,el del garmincico,que investiguemos sobre esta palabra tan genuinamente taustana,y la sacamos de un antiguo escrito que hemos encontrado en el archivo secreto de la biblioteca.Nuestro heroe es esta vez un capitan de las galeras reales de D. Jaime I Rey de Aragon,de Mallorca y Valencia,conde de Barcelona y Urgel,señor de Montpellier (que se jodan los vecinos del este),este capitan se llamaba D. Tadeo Ceperuelo Ruiz,nacido hacia 1220 en la Picarrica del Pollo,de vocacion marinera,ingreso en la Marina Real,tomo parte en multitud de batallas,y llego a capitan.Sobre 1255 le fue encomendada la mision de dase una vuelta pol Mediterraneo y ver las defensas de Murcia,Almeria y Argel,para hacer guerra del corso,pero las cosas senpezaron a torcer cuando alaltura de Peñiscola al piloto de la Nao Capitana le dio un torzon al piloto y fue reenplazado por su ayudante,no conocemos el nombre de este,pero si su apodo,El Bisojo Pastriz.Cuando llegaron Mediterraneo abajo,se confundio yen vez de tirar pa la izquierda,tiro pala derecha,pasaron Gibraltar sin dase cuenta ni los vieran los magrebis(moros)y pegandose a la costa siguieron pabajo,pabajo ycuando pensaron que Argel quedaba mu lejos( bizco,cabron,que nos has jodido ) se metieron hacia la izquierda pun rio quera mu grande,yenpezaron a decir"coño que rio,coño que rio" tantas veces que las tribus de susajarianos(negros)questaban polas marguines del rio lonpezaron a llamar Rio Congo,pues de todos es sabido quialli no esiste la Ñ.Cuando llevaban navegadas un monton de leguas rio arriba y no salian pa ningun sitio decidieron parar pa preguntar en un poblado mu grande que vieron,la tribu de los Mango-Mango,estos al velos con barba,espada,cubiertos de cuero y hierro,los veneraron como a dioses,claro que los Mango-Mango veneraban a la Diosa Tierra haciendo bujeros en el suelo,metiendo el cipote y soltando el semen,veneraban al Dios Rio(desdentonces Rio Congo) metiendose en el agua yalli se la pelaban pa inseminar a los peces,asi que los veneraron poniendolos a cuatro patas y zaca,todo padentro,yasi los estuvieron venerando durante 50 dias,total no tenian otro quiacer.Paso el tiempo y sincorporaron a la tribu pastudiar las costumbres,tenian una mu curiosa,cuando era luna llena tamien la veneraban,pero como como no se la podian envirutar porquesta mu lejos,se ponian unos gorros con cola larga con dos bujeros pa los ojos de color negro,ña tu quioriginales,y comenzaban el kurruk-kurrok ñogo-ñogo zaka-zaca,y se clavaban tola semana(lunar)follando sin conocimiento,total no tenian otro quiacer. Se decia po la selva quenlos años posteriores nacieron muchos susajarianicos(negricos) que tenian barba,la piel mas clara,ojos azules yalgunos bisojicos,estos vivian poco por que cuando veian a un leon sescapaban al reves y claro,se los comia.En fin pilarin,questuvieron alli 9 años y se decidieron a volver a casa,ya sabia curau el piloto del torzon.Cuando llegaron al puerto de Salou(Corona de Aragon) claro,les cayo una bronca de cojones"que sus habis escaquiau,que si yaimos conquistau medio Mediterraneo,que sois unos cabrones y cosas polestilo" asi que se licenciaron y volvieron pa casa,ande llegaron en 10 u 12 dias,menos el bisojo Pastriz,quesequivoco en Gelsa y se fue a Calatayud,le costo llegar 6 meses.
Cuando Tadeo llego a Tauste fue un acontecimiento y como tenia mucha amista con el parroco,le conto toda su aventura,bueno,casi toda,yal parroco lizo mucha gracia lo de los currucurros,que segun la version de D. Tadeo,salian en procesion padorar a la luna.El parroco penso que seria buena idea hacer una procesion asi,pacojonar al personal,y laizo pa Semana Santa,quedando datada la primera en el año del Señor de 1266,y causo una honda impresion en el personal y dejando las procesiones con currucurros pa cutio(pa siempre).Aqui estuvo D. Tadeo 10 años mas,pero la gente es mu mala y se reian cuando les contaba los animales nuevos quiabian visto,gigantescas ovejas manchadas con cuellos de 4 metros,burros con rayas blancas y negras,perros grandismos con melena que se te comian diun bocau,culebras de 8 metros que se comian un ciervo y les hacia mucha gracia lo de los toros de 6.000 Kg con los cuernos carabajo y la picha en la nariz.Asi quescribio a sus antiguos compañeros,que tenian los mismos poblemas y pasando a tierra de magrebis(moros)cojieron un barco en Malaka y volvieron con los Mango-Mango,ande vivieron de puta madre de fiesta en fiesta,total,no tenian otro quiacer,hastal final de sus dias
Es curioso quen un margen hay una anotacion de 1867,que pasando la ya famosa procesion de los currucurros,estaba viendola un turista de Alabama,Yeins Ojira(James O´Hara),y le gusto tanto como sacojonaba el personal,que copio laidea,eso si,vestidos de blanco,al preguntar a uno de Tauste como se llamaban esos personajes,el paisano,airado de que no les conocierale respondio"cru-curros,ñay",ya sabemos que los caballeros del sur,no conocen la Ñ,el entendio"Klu-Klus Klan"ques como se les conoce allende el Atlantico,ande los emplean,paradojas de la vida,pa cojonar afro-americanos(negros) en las calidas noches de los estados del sur
Esperamos que a Retor,el del garmincico,laiga paicido bien este arduo trabajo,quimos hecho el equipo dinvestigacion de la R.A.T.A. Siempre pensando en nuestra cultura y lengua

Pensión III, el regreso.

—Buenos días señorita.

—Buenos di..., ¡Ot-tia!, ¿otra vez tu?

—Dígale a Papá que salga.
—¡Jodeeeeel!, ¡pápaaaaa!

—¡No se pué ni echal la siesta en este jodío garito!, ¿que pasa?, ¡ohiva!, ¿quesesto?.

—Vengo definitivamente a por el puesto de ama de llaves.

—¿Y que tas hecho?, esto ya es otra cosa, ¡mmm!, vaya escote y vaya tetas, y ese trajecico tan ceñido.

—Oiga por favor no toque.

—Es que no lo puedo remediar, la verdá es que soy gay.

—Pues debería hacer como yo para encontrar su sexualidad, leer a Kinsey, para mi fue revelador y opté por el cambio de sexo. Pero, si es gay, ¿como es que le motiva una mujer como yo?

—Es que es una cosa rara, además soy tortillera.
—¡Cáspita...!, si que va a tener que leer a Kinsey, y le vendá bien para otras cosas bastante evidentes en este establecimiento, era también entomólogo y seguro que puede sacar ideas para minimizar ese problema de cucarachas y chinches que tiene. ¿No advierte que mientras hablamos nos cambian de sitio?, escuche, escuche...

—¡ RUMBLE, RUMBLE !

—¡¡¡ Cucarachas en mi casa !!!, por ahí si que no paso, ven aquí que te vas a enterar...
—¡¡¡¡ K-PRAK !!!!

—¡Ay, Ay, que daño me ha hecho usted again!, me ha roto la cofia y era de cristales de esvarosqui.

Nota:

Las onomatopeyas son un homenaje a Stan Lee.

Perdón por la tardanza pero había discrepancias con mi editor sobre el contenido.

Pensión II

—Buenos días señorita.

—¿Ein?, ¿tu otra vez puaquí?.
—Dígale a Papá que salga.
—¡¡¡Paaaáaaapaaaa!!! ¡¡Questáquí otra vez el tío este diayer y ahura viene de maricón!!
—¡¡Mecagüen el copón bendito y en su puta madre!!..., ¿Ein?, ¿Ande vas vestido de camarera?

—No se si es camarera o es enfermera o neobaturra pero da igual, es que he visto que tiene usted deficiencias en el servicio y he pensado en ofrecerle el mio en el comedor.
—¿Pero que comedor ni que cojones?, ¿Yastas otra vez tocándome los güevos?, te salvas porquihoy hi hecho taichí y estoy relajao.

—Pues así relajao tiene usted otro aspecto, yo diría que se le ha puesto un parecido a Cortázar.

—¿¿Qué??, ¡Huy lo que madichooooo!, ¡Aaaarrgggg!, ¡Ahura si que no tescapas.....!

—¡¡¡¡ CATAPUMBA!!!!

—¡Ay, Ay, que daño me ha hecho usted! ¿Pero qué he dicho?