La calidá ante to.

Estamos inmersos de lleno en la implantación del sistema de calidá y hoy ya por fín hemos pasado la audioría definitiva. Para ello han venido un ispetor y una ispetora con los que a la hora de comer hemos compartido mesa.

Entre otros muchos temas, durante la comida también se ha hablado del trabajo de ellos, implantaciones de calidad mas o menos complicadas, requerimientos de unas y otras empresas, etc. En un momento dao y por hacer la gracia le he preguntao a Ramón (el ispetor) si habían implantao el sistema en algún puticlú y ma dicho que si, tu.

Ha contao que ellos (Applus) y Aenor se negaron a auditar ese sistema por razones de moral y seriedad, pero que otra empresa (no recuerdo cual ha dicho) lo hizo, y hasta se implantó. La operación parece ser que era una casa de lenocinio bastante grande, de esas que hay por ahí que paicen el Corte Inglés y supuso un buén pellizco.

Dense ustedes de cuenta el juego que tiene esto para hacer chistes, monólogos y lo que sea menester, el primero que viene a la cabeza: "Y los auditores ¿salían ya con el jornal cobrao?".

En el caso de mi sistema por ejemplo he tenido que inventariar y definir todas mis herramientas, pa que os hagáis una idea voy a tener que calibrar (por ejemplo) las pinzas amperimétricas de los cursos de electricidad para certificar que miden bien. En el caso del burdel, ¿que se tara?, ¿la cadencia de vibración de los consoladores?, ¿y una felación?, ¿cuales son los parámetros de calidá de una felación?.

¡Ay! ¡qué cosas, señor!

El credo de los ninios.

Hace un tiempo analizábamos lo enrevesado y/u obsoleto que era tol tema de los cacharros esos de misa, los que el cura dice y los feligreses repiten a coro. Al parecer las autoridades eclesiáticas leen este blog y han decidido ventilar un poco esas parroquias y locales parroquiales, para que principalmente los niños respiren nuevos aires, por algo se empieza.

La primera novedad dentro de estos presuntos nuevos esquemas, la trajo a casa el otro día mi chico, "El credo de los niños" se llama esta traducción del credo clásico al lenguaje escolar.

Estooooo...., mejor me callo.
A ver si consigo escanear una hucha de cartón para montar (creo que mi señora me la está escondiendo para impedírmelo), que también les han dao, para que los niños se diviertan montándola y despues le den un uso práctico, aportando su óbolo. Es un modo inmejorable de ir captando contribuyentes, ¡pillines!, que os hi guipao.

ADDENDUM

Aqui está la hucha por la cara y por el dorso, yo sigo sin hacer comentarios, pero he remarcado con un poco de sombra las instrucciones de llenado de la hucha.

Como no se ve mu bien sus lo escribo:

La hucha llena

¿Como podéis llenar la hucha?

• Coloreadla muy bien y armadla perfectamente. No puede ser una hucha fea y mal hecha.
• Comentad, con la ayuda del catequista, el sentido de cada uno de los dibujos. Puede dar pistas el cartel de Infancia Misionera.
• Estableced alguna meta entre todos los del grupo; incluso puede servir una pequeña competición con otros grupos del colegio o de la parroquia.
• Depositad cada día alguna moneda, fruto de haber renunciado a chucherías.
• Ofreced la hucha a familiares y a amigos de la familia que con ocasión de la Navidad van a casa, para que también ellos colaboren.
• Entregadla al catequista y orad juntos, antes de abrirla, para dar gracias a Dios por la generosidad de los que han contribuido.
• Abrid las huchas y pedid al catequista que os explique qué se puede hacer para que llegue todo el dinero a los niños más necesitados.

Bueno, si, un comentario si que voy a hacer, hay que joderse lo que ha evolucionao esto desde el Domund.

Sed buenos.

Pugpaglé.

No se por que hostias las personas en situaciones concretas nos autoobligamos a hablar cuando no hay nada que decir. A ver donde está escrito que yo no pueda estar por ejemplo en un ascensor junto a otro individuo o individua sin hablar. Para llamar a esto usamos la acepción francesa, un "pour parler"

Lo malo es que el no tener nada de que hablar pero forzar la conversación, te lleva en ocasiones a meter la gamba estrepitosamente, la mejor solución para que esto no pase es ceñirse a la meteorología. Si estáis en un ascensor, en una parada de autobús, o sitio similar, hay que templar los nervios y pensar solamente en si hace frío o calor o si cuando has salido por la mañana se estaba mejor o peor, pa poder decir "sastorbao el día" o "paice que sarregla el día", porque como intentéis hablar de algo mas profundo la cagaréis en una cantidá directamente proporcional a la relación existente con vuestro interlocutor.

El otro día sin ir mas lejos viendo jugar al furbol a los críos tenía al lao a un amigo y por aquello de hablar algo, tras unos minutos de silencio no se me ocurre otra cosa que decirle: "¿no juega hoy el tuyo o que?", como si faltase en el campo. Siendo que el mio tiene 8 años y el suyo 12, con lo que además de que no juega en la misma categoría que el mio, se perfectamente que ni tiene la misma edá. Mi amigo me respondió educadamente mientras me miraba de arriba a abajo con cara rara: "no jodas, que el mio es mas mayor", como opción amable a lo que realmente debería haberme respondido: "pero ¿tu estas tonto u que?".

Moraleja:

Vale mas pecar de soso que de imbécil. (¿o no?, vaya usté a saber).

Disculpen ustés.

No era yo consciente del calao de este blog, hay gente que me para por la calle pa decirme que haga el favor de escribir y hay otra gente que hasta me envía emails pa lo mismo.

No pierdan cuidao tanto amantes como trolls, yascribiré, lo que pasa es que hi llevao una temporada de bastante faena y anduvía escaso de tiempo.

La adaptación a la norma ISO 9001 con la 14001 medioambiental son las principales culpables.

Por otra parte, no se si es precisamente por la faena o por qué, pero estoy en blanco, no mesiocurre nada que decir, ya pensaré algo.

Abrazos a todos.

Cosas de pueblo.

En Tauste estamos mu orgullosos de nuestro ñai y de nuestro inde, somos mundialmente conocidos por estas interjecciones y en todos puestos en los que decimos de donde somos, alguien las exclama. Pero no estamos solos, sin ir mas lejos tenemos Pradilla con su "¡am!" (que no "amos", ningún pradillano dice "amos", dicen "¡am!") y Castejón con su "¡cuenta!". Se deberían reivindicar todos estos giros, ya que muchos pueblos tienen el suyo propio pero nunca salen por ningún lao.

Yo conozco un par de ejemplos que seguramente vosotros también conoceréis, pero seguro que hay muchos mas, vualá:

El horror ejeano.

Para un ejeano, da igual que algo este bien, mal, feo o hermoso, todo está "de horror". Cuando en Ejea te dicen que algo que has hecho "te ha quedao de horror" deberás tomarlo como un cumplido, quiere decir que está bien hecho, pero que muy bien hecho.

Sin embargo si un ejeano te dice que "le da horror" de verte, empieza a pensar en marcharte, ya que la frase en este caso es literal.

En resumidas cuentas cuando en Ejea usan el horror, deberemos ser plenamente conscientes de la situación en ese momento, para saber si nos piropean o les da pol culo vernos.

La cascadura turiasonense.

En Tarazona todo lo que no cuadra es una cascadura, si a tu interlocutor no le gusta lo que le estás diciendo:

"No me vengas con cascaduras".

No se reconocen una serie de objetos:

"No se lo que son todas estas cascaduras"

Tienes algo y no le das uso:

"Me compré toda esta cascadura y no me sirve pa nada"

El asunto (por ejemplo) de los controladores:

"Menuda cascadura han montao estos"

Los turiasonenses también tienen sus propias versiones de palabras como nuestro "amante", que sería "prenda" y el final de un encuentro, cuando te despides, nosotros decimos "tira" y ellos dicen "anda", pero no es un anda normal, lo entonan de una forma especial.

¿Sus sabís alguna mas?

Miel de Tauste.

Soy un consumidor habitual de miel y por inercia me la compro en el DIA. Por otra parte tomo vermú habitualmente con Florencio, apicultor taustano, al que los compañeros de vinos llamamos "el Terrorista" debido a que mientras le pica un mosquito, intentará convencerle de que eso no está bien, antes de chafarlo de un manotazo.

La miel de Florencio la tengo todos los días al alcance de la mano pero hasta hoy no me había dado por comprarle un par de frascos. Hace falta bastante aroma y sabor pa despertar un paladar como el mío, que parece estar hecho de corcho, pero la miel de Florencio lo ha conseguido y me ha hecho pensar que soy medio tonto (muchos dirán que no hace falta que lo piense) por no haberle comprado antes miel al Terrorista.

Tomen todos ustedes nota: "Colmenar el Romeral". Y no duden en comprar si la tienen a su alcance, y si no lo hacen ustedes se lo pierden. Yo la he comprado de Romero pero tienen muchas más. Tiene también un preparado reconstituyente y vigorizante, con una proporción de todo lo que la abeja genera (jalea, propolio...), que se llama Apivital y que se comenta que no falta nunca en el equipaje de Rocco Siffredi, ustedes verán...

¿A qué esperan pair a comprar?, ¡vais!, ¡vaiss!

Bien está lo que está bien.

Acabo de suprimir un comentario de pésimo gusto en el que a una de las personas que comentaba se le insultaba a lo bestia.

Esto no se puede consentir, que a mi se me diga calzonazos o mamarracho es una cosa que no tiene mas importancia, pero que se insulte a saco, sin piedad ni el más mínimo estilo, es algo que no voy a consentir.

Lo siento mucho por aquellas personas que comentan aquí y ven inmediatamente su comentario, pero a partir de ahora los voy a moderar y no dejaré pasar ninguno en los que se que digan barbaridades como la que nos ocupa.

Disculpen las molestias.

El sétimo arte.

Seguramente todos los taustanos sufren los domingos una gran angustia por no saber qué película van a poner por la tarde en la casa de cultura. Es bastante duro escuchar a tu hijo "mami (o papi), ¿qué peli ponen esta tarde?" y no saber la contestación.

Queridos ciudadanos y ciudadanas, esto ya pertenece a la historia gracias a MSCP (Miguel Sordo y Con Pelo), también conocido como Leci. Este hombre de 14 años militante del surrealismo mas puro, además de hacerse cargo cada domingo de la taquilla, ahora nos muestra la cartelera y nos prepara la crítica de la peli, ¿alguien da mas?

Como crítica a su blog yo mejoraría un poco (un poco es un decir) la ortografía y como crítica a él mismo, pues que es mu cansao. Por lo demás enhorabuena y que tengas muchas visitas.

Pueden ustedes señores lectores de blogs ver la cartelera en el enlace que les he puesto en la sección, claro está, de enlaces, en la que pone "El cineasta". También pueden pinchar AQUÍ.

Cosas del caralibro.

Vengo observando que en el facebook ocurren cosas extrañas, a veces voy a mis afotos y veo que alguien me ha incluido como firmante en algún sarao (normalmente memeces) que implica incluso que yo tenga una foto que no he subido personalmente.

No me gusta restringir mi perfil y prefiero que tol mundo vea lo que hago, pero de ahí a que cualquiera haga que sus preferencias sean las mías hay un largo trecho. En ningún momento me se ocurre a mi incluir a nadie en mis gustos, pero la gente por ahí pilla a tos sus amigos y los mete en un saco que le mola, por la puta cara.

Un ejemplo es el canto a la libertá de Labordeta, no es que me guste ni me disguste (en el fondo la canción me gusta), solo es que el hecho de que Aragón tenga o no tenga himno me la refanfinfla, (los himnos me parecen una chorrada monumental, ¿alguien preguntó a Labordeta a ver si estaba de acuerdo?) y por consiguiente en ningún momento he dicho que me guste, pero ahí está, en mi perfil reza que me gusta y yo voluntariamente nuisido, lo puedo asegurar. También cabe la posibilidá de que me haiga incluido sin darme de cuenta, pero es que con ese bombardeo constante es posible que alguna vez pinche donde no es. Por lo menos ya he aprendido a quitarlo.

Estense quieticos polfavó, naveguen y disfruten de las ciberamistades pero déjenlas en paz, si ellas quieren ya se unirán a cosas raras.

Roicos.

Seguro que ustedes no sian dao de cuenta de que existe una conspiración desde hace muchos años, la conspiración de los chicos roicos.

En aquella peli de El Pueblo de los malditos ya nos intentaron avisar, aunque por aquel entonces el look del roico todavía no estaba mu bien definido. Ahora yo ya les puedo asegurar que sí que está bien definido, roico y con melenica.

Mi chico pequeño ha empezado este año a jugar a furbol 7, es decir, un campo de longitud equivalente a la anchura del campo grande y con siete jugadores en lugar de 11, por lo demás, todo furbol. El equipo de mi chico (en adelante Fer) desgraciadamente no gana ni un partido, les golean repetidamente, todavía conservan el lastre de su temporada de futbol sala.

Y en todos los equipos contrarios siempre hay un chico roico y con melenica que nos hace la santisma y nos infla a goles, nosotros también tenemos nuestros chicos roicos que son buenos jugadores, pero no llevan melenica, esa melenica por debajo de la oreja con el pelico suelto y agitado al viento. He llegado a la conclusión de que forman parte de una conspiración creada para impedir que equipos advenedizos como el nuestro consigan buenos resultados.

Pero esta secta se ramifica por otros deportes, hace tiempo fui al motocross a ver correr a chicos pequeños, tan encantadores y competitivos con sus moticos. Durante la carrera se veía claramente que un chico que se acababa de incorporar era muy superior a los demás, casi les saca una vuelta a todos. Al acabar se fue hacia el box (o como se llame) de su sonriente padre y cuando se quito el casco adivinen como era el chico...

En algunos casos hay excepciones como en el último partido contra el Casetas en el que había un chico cubano mas negro quel cordobán y con el pelo corto que chutaba como un hombre, pero bien, es un caso aislado, a los que hay que temer es a los roicos. Victor Jara ya se dió cuenta, solo que el en vez de roicos les llamaba "rubiesitos".

http://www.youtube.com/watch?v=4arQM4ZZPgY

Una cosa si ¿eh?, hablamos solo de chicos, con las chicas no pasa nada, que luego de mayores bien lozanas y buenas personas que son, salen hasta pol pleiboi.

Mientras escribo estoy teniendo una especie de déjà vu recurrente, en lo que me parece que ya he vivido se incluye también la sensación del déjà vu propiamente dicho. Es como cuando te ves reflejado hasta el infinito en esos espejos de los vestidores y no voy a seguir que dirán que me voy de cabeza.