geotube


contador de visitas para blogger por paises

jueves, 24 de diciembre de 2009

Pensión II


—Buenos días señorita.
—¿Ein?, ¿tu otra vez puaquí?.
Dígale a Papá que salga.
—¡¡¡Paaaáaaapaaaa!!! ¡¡Questáquí otra vez el tío este diayer y ahura viene de maricón!!
—¡¡Mecagüen el copón bendito y en su puta madre!!..., ¿Ein?, ¿Ande vas vestido de camarera?
—No se si es camarera o es enfermera o neobaturra pero da igual, es que he visto que tiene usted deficiencias en el servicio y he pensado en ofrecerle el mio en el comedor.
—¿Pero que comedor ni que cojones?, ¿Yastas otra vez tocándome los güevos?, te salvas porquihoy hi hecho taichí y estoy relajao.
—Pues así relajao tiene usted otro aspecto, yo diría que se le ha puesto un parecido a Cortázar.
—¿¿Qué??, ¡Huy lo que madichooooo!, ¡Aaaarrgggg!, ¡Ahura si que no tescapas.....!
—¡¡¡¡ CATAPUMBA!!!!
—¡Ay, Ay, que daño me ha hecho usted! ¿Pero qué he dicho?

martes, 22 de diciembre de 2009

Pensión


—Buenos días, señorita.
Quiai.
—Quisiera desayunar bollos con mermelada de arándanos.
—¡¡¡Pápaaaaa!!!, ¡Aquí hay un tio que me dice cosas raras!.
—¿Pero quescandalera es esta, jodel? ¿Que dices que ta dicho?
—Que me quiere hacer una mamada en el bollo y desayunase mis arandános,
—Pero tu esqueres tonto ¿u que?, te vas a il a cascala diaquí ahura mismo u tarranco la cabeza. Y además ¿en quiahabitación estás? si ni me suena tu cara.
—En la 422.
—¡¡Mecagüen la puta dioros y en tu sangre!!, ¡¡Cabrón!!, si no tengo mas que cinco cuartos, ya mestás tocando los güevos. ¡¡¡¡Paquiiiíiii!!!! trai el jamonero quiaiste lo rajo yo.
—¡No te pierdas pápaaa!, ¡Que te veo otra vez por Zuera!
—¡Aaarggggg!, ¡No tescapes bordizoooo...!.
Nada Arkab, que no, que no hay manera, no puedo copiarle el estilo a Harry. Algo me falla que no me sale igual.
Habrá que cambiar de táctica para sumar seguidoras.

lunes, 21 de diciembre de 2009

Pachanga sessions.

Pasé mi mas tierna infancia viviendo en un piso encima de Casa Pepe y a dos pasos siempre estuvo el bar Brasil en la placilleta homónima. Que sí, que ya se que se llama realmente Plaza de los Almogávares, pero yo (y mucha gente) siempre la he llamado y llamaré la placilleta del Brasil, con aquella farola vieja que tiró un camión marcha atrás a principios de los ochenta (creo), la panadería de mi amigo Manolo Francés, la tienda de "Borletes" y aquella enorme casa de los Vera. Lugares importantes pero eclipsados por ese pequeño bar que hasta le puso a la plaza su nombre extraoficial y bastante mas conocido que el oficial. Inde también cuenta un poco aquí de esto.
Pa colmo mi padre y el Angel Betoré (su socio de toda vida, ya fallecido) abrieron la oficina técnica en la calle las Sigüetas y les hacía yo los recaos, "vete al Brasil y traite un porroncico, chorrotero" me decía el Angel a la vez que me daba cinco duros. La Elisa preparaba unos porrones de cerveza con limónada y vino moscatel que al parecer quitaban el sentío.
En la actualidad el Brasil es un bar de amplio espectro (esto es pa ti Pascual) abarca casi todo el abanico hostelero existente actualmente:


- Tasca básica de las de toda la vida pa echate el vino.
- Bar de tapas.
- Cafetería con terraza.
- Pub para ir a ver los partidos.
- Discobar festivo.
- After hours con DJ Paco (el dueño) y sesiones de pachanga con el tema estrella "Es un enorme placer", no se si la canción se llama así, es esa que dice "y esta se va paradentrooooo...".


El hecho es que este establecimiento entrañable se ha convertido en un fenómeno, las noches de los sábados se pone a tope (y no digo nada en fiestas) sobre todo de gente de mas o menos 30 en adelante. El éxito (creo yo) le viene por varios frentes, uno de ellos es la rapidez en el servicio, Paco (camarero de toda, pero de toda la vida) vuela por la barra como un pulpo, puede estar a la vez tirando una caña, haciendo un café y echando ginebra a un jintoni (esto lo he visto yo), muy apurao tiene que estar pa que tengas que esperar, porque además su ayudante tampoco le va a la zaga.
Es un bar tan importante que en fiestas, el día la víspera, los danzantes hacen torres delante de la puerta y arriba del todo el Rabadán grita "¡Viva Paco el del Brasil!". A ver quien (quitando la virgen de Sancho Abarca) puede decir que le otorgan semejante honor.
Paco, felicidades y que sigas así muchos años.

A ver si pillo alguna foto del bar pa ilustrar el post.

jueves, 3 de diciembre de 2009

Alfa y Omega.


Estos días atrás hay algo que me turba, es un runrun de cabeza continuo acerca de la vida y la muerte después de la coincidencia de dos situaciones opuestas.
Hace poco me topé con un señor cuyo padre murió muy, muy mayor el día de la Calcenada. Como no le había visto pues pasó lo típico, "mira que no me enteré, lo siento..." y todo esto que se suele decir. El finado aunque era un hombre de avanzada edad (cerca de 100) yo siempre le había visto como suele decirse por aquí "como un quinto", era un señor que se mantenía muy bien tanto física como mentalmente pero su hijo me explicó que una cadena de desgracias y negligencias a partir de una caída acabó en muerte por complicaciones propias de la edad.
El hijo es un tío muy majo y de gran facilidad de palabra que cuenta las cosas con un gracejo especial que hace que tenga gracia aunque no pretenda ser gracioso y me contó los últimos momentos de su padre.
El relato pone los pelos como escarpias por lo entrañable y peculiar, un hombre que jamás dio murga y que mantuvo esta postura hasta el final. Pidió como último deseo una tostada y un yogur y poco después se despidió de toda su familia, se santiguó (era muy religioso), se durmió y ya no despertó, murió en paz rodeado de los suyos.
Tras esta conversación me fui a casa, eran ya mas de las ocho y media de la tarde, el mejor momento pa estar con la familia. En casa había un zafarrancho especial, a Fernando (el pequeño) se le acababa de caer un diente y alucinaba abundantemente especulando con qué coño iba a hacer esa noche el ratón Pérez, "¿me dejará perras o me dejará un bakugan?". No recuerdo ahora muy bien todas las conjeturas que hacía a cual mas surrealista, por otro lado propias de un crío de siete años. De madrugada se despertó y como se mueve mas que los precios debió tirar el diente, al no verlo vino a despertarnos todo angustiado "¡se ha llevao el diente y no ha dejao nada!", "no te preocupes, es que a veces se lleva primero los dientes y luego hace otra pasada con los regalos", "¡Ah!, vale".

La enorme felicidad y despreocupación de mi chico propia de una vida que empieza contrasta y a la vez se relaciona directamente con la serenidad ante la muerte de un hombre que ya ha vivido todo lo que había que vivir. Todas las personas deberíamos tener la suerte empezar y acabar así.

domingo, 29 de noviembre de 2009

Que complicao.


Recuerdo cuando era pequeño lo fácil que era ir a comprar, "vete a por danones" y traía danones, o "tira a por galletas" y comprabas galletas marías o napolitanas de esas grandes tan buenas. También recuerdo que (por lo menos en mi casa) el consumidor medio no era excesivamente exigente, con cualquier cosa te apañabas, con tal de que hubiese pa comer pues ya estaba.
En la actualidad es todo mucho mas sofisticado, a cualquier establecimiento que vayas sea tienda normal o supermercao, hay una variedad casi agobiante de género. Pero no solo es sofisticada la oferta, he llegado a la conclusión de que el consumidor lo es mas, y exigente hasta la médula.
Podríamos decir que hay una nueva generación que ha crecido en este ambiente y son los que no conocen otra cosa, pero ¡noooo!, ¡que vaaa! es peor contra mas mayores son, tocan y seleccionan como si fuesen grandes expertos. El otro día en la panadería había un señora quinta de Noé que no se la de cola que llego a montar haciendo controles de calidad a todas las barras de pan, ninguna era buena para ella. Tuve que abstraerme e imaginarme a mi mismo pleno de satisfacción corriendo a barrazos por la calle a esta señora al grito de "te vuanseñar a ti yo lo que es una barra i pan", pero volví a la realidad y allí seguía tocando los cojones.
Como las marcas lo saben, sofistican también los nombres de los artículos para que parezcan mas rimbombantes y explican composiciones exactas o variedades en las materias primas para que la turba se sienta mejor atendida. Se ven anuncios por la tele como ese de no se que marca de zumo de piña que avisa que solo usan la variedad de piña "sabenadie" (es que no me acuerdo del nombre), joder, es preocupante ver casos como este, ¿pero qué pasa? ¿realmente la gente se preocupa por estos datos al comprar un puto zumo de piña?.
Otro ejemplo muy usual es con los aceites de oliva, "es que este aceite es de arbequina" ¿y...? en la vida m'había preocupao yo de esto, aceite coño, aceite y yastá, ¿tan complicao es freite un güevo?. Del tema de Merlot, cavernet subiñón y todo eso ya ni quiero hablar. Hasta en los restaurantes lo especifican en la carta: "elaborado con aceite del Bajo Aragón", po fale, po malegro.
La máxima expresión de todo esto la encontramos en la cosmética, va a llegar un momento en que pa poder date crema en la cara o manos va a ser necesario saber idiomas y formulación química. Lógicamente un tarro pa cuatro aplicaciones y que vale un dineral no puede llevar una etiqueta que ponga "crema pa la cara", es mejor extenderse un poco, si pone cosas como "Age Re-perfect Pro-Calcium con proxylane y omega 3" (no se si tiene coherencia esto que escribo pero es solo un ejemplo) ya es otra cosa. Gila hace ya muchos años que hablaba de algo parecido a esto en su monólogo de las gafas americanas:



Moraleja como siempre:

Que si, que yo comprendo que hay que consumir porque el consumo es un pilar importante de la economía y que contra mas variedad haiga mas juego tienen los fabricantes a la hora de vender y mas familias pueden vivir de todo esto, pero por lo menos no nos hagamos los importantes a la hora de consumir. Toda la vida hemos puesto por ejemplo cualquier aceite pa freir y nos hemos bebido cualquier zumo, por que unos señores vengan ahora hablando con tecnicismos de tómbola de las excelencias de una u o otra variedad de algo, no vamos a ser tan tontos de hacerles el juego como en el monólogo de Gila.

martes, 24 de noviembre de 2009

Premio Pepito Teclados

Reunida en sesión extrordinaria, la RATA ha acordado entregar el galardon PPT (Premio Pepito Teclados) al gran Harry Sonfór por "Su contribución al entretenimiento de las señoras mediante el blog Cambio Radical, su blog de confianza. Su facilidad y calidad de palabra encandilan a esposas y amantes permitiendo de este modo a los hombres gozar de una breve tregua en el hostigamiento diario a que son sometidos por ellas.".

Y para que así conste se le hace entrega de este bitmap acreditativo, que lo disfrute muchos años.

sábado, 21 de noviembre de 2009

Chicheta


Una cosa muy común allá por la primavera es encontrarte por la calle pollos de gorrión caídos del nido. Solemos encontrarlos en diferentes fases: recién salido del cascarón y que ya lo han encontrado las hormigas, medio emplumao y vivo pero estático y con pluma y volando un poco.
Los de el tercer tipo (mas o menos) es lo que por aquí llamamos el "pajarico chicheta" o chicheta a secas.
Es un bicho muy entrañable, blanco de la crueldad infantil que alguna vez todos nos hemos llevado a casa para torturarle en nuestro empeño de salvarle. Lees por algunos foros formas de salvar a animales que como este en especial lo último que quieren es ser salvados, lo mas adecuado es lanzarlo "a sobaquillo" por encima de alguna mota o al tejao pa servir de pincho a algún gato o por la noche a la lechuza, que tol mundo tie que comer.
En los comentarios de un blog sobre fauna y sus consejos lees (de la gran variedad que curiosamente existe sobre el chicheta) por ejemplo que:

"¡Nunca se le da leche a un polluelo! No pueden digerirla adecuadamente y se les puede causar una deshidratación por diarrea.

Lo más adecuado es crear tu propia “papilla”, con los siguientes ingredientes:

- Pienso seco para gatos, mezclado con agua caliente y triturado (1/3 de taza)
- Huevo duro (1 cucharada)
- Cáscara de huevo molida (1/2 cucharada)
- Manzana triturada (1 cucharada)
- Unas cuantas semillas (alpiste variado)
- Larvas de díptero si se pueden conseguir"


Pero todo esto ¿sobre lecho de vegetales al aroma de arándanos flambeados?. Esto solo es un ejemplo (entre muchismos, si no mirar un poco pol google) de la tontuna que nos envuelve.

Vamos a dejar claro que no soy un "mostrugo" sin sentimientos ni concienciación sobre el valor de la vida animal, vegetal o humana, pero la selección natural es eso, natural. Dejemos en paz al chicheta como ejemplo de un montón de especies a las que hay que dejar en paz. Del chicheta se pasa a la cotorra ninfa de la mierda las tómbolas y de ahí a Currupipi pasando por la pitón y el mono de Borneo si el bolsillo lo permite.
Yendo con mis hijos infinidá de veces he visto chichetas y he dejado que los manoseen un poco pero cuando sale la frase "me lo quiero llevar" os voy a dar una lección básica de lo que se contesta, con mucha delicadeza, porque los niños son muy sensibles y no vaya a ser que en un futuro tengan traumas... Hay que contestar:

"Si, hombre, si, ¡los cojones te vas a llevar!"(también vale la variente "una mierda como un sombrero picador te vas a llevar"), acompañado de "Ya no tenemos otra cosa quihacer".

Os aseguro que es mano de santo, endurece al niño alejándole de ese mundo gobernado por el "Ay por favor cariño..." ó de la cuenta hasta trés (fusilaría in situ a quien hace esto) que solo sirve hasta que se dan cuenta de que mas allá del trés no hay nada.
No olviden que la naturaleza está principalmente para observarla y si es necesario y factible apoyarla pero no con chorradas, tampoco olviden (como sugiero otras veces y parafraseando a Super Raton) supervitaminarse y mineralizarse.
En fin, que dejéis en paz al Chicheta y que sepáis que en Castejón creo que le llaman "Chigre".

sábado, 14 de noviembre de 2009

El almuerzo.


Siempre se habla de la siesta como algo netamente español pero hay algo que creo practicamos mucho mas, algo que por otra parte nos une porque es mejor hacerlo en compañía, se trata de almorzar.
Hay quien lo practica a diario porque las características de su puesto laboral hacen que así sea y hay quien lo hace esporádicamente por diferentes circunstancias. Mi caso por ejemplo corresponde al segundo grupo.
Yo la verdad es que podría hacerlo todos los días pero al final no cabría por las puertas. Por otra parte, almorzar para luego tener que volver a trabajar no es lo mio, luego no doy pie con bolo.
Debido a estas dos circunstancias aprovecho para almorzar los sábados, la faena no es de gran importancia y al ser solo un día el colesterol no se acumula diariamente y lo voy quemando a lo largo de la semana a base de autocontrol.
A la hora del almuerzo nuestro cuartel general es el Candeque, lugar peculiar donde los haya debido al perfil personal de los dueños principalmente. El candeque podríamos decir que es un establecimiento multidisciplinar en el que dependera de ti y se desarrollará sobre el terreno el tipo de ambiente que desees.
Si tienes ganas de ser agredido verbalmente no tienes mas que tocarle la fibra a Candeque padre para atiborrarte de sensaciones, veanse casos como Cartagenera o Pedro García, masoquistas declarados que acuden a oír sobre si mismos barbaridades de toda índole.
Si lo que quieres es algo parecido a lo anterior pero algo mas light no tienes mas que buscarle las cosquillas al hijo, el resultado viene a ser el mismo pero mas suavizado y acorde con los tiempos. El padre es de la vieja escuela.
Si te limitas a abrir la boca de vez en cuando pero sin alzar mucho la voz, Candeque hijo te deleitará con sus chistes y te meterá algo de caña suave, un ambiente menos directo y en ambos sentidos, de él hacia ti y de tu hacia él, faltando con segundas y bilateralmente.
La jefa de la casa se limita a observar la mayor parte del tiempo y a poner caras de esa expresión tan taustana de "No tengo ganas de verlos".
El menú es muy variado pero nosotros (mi socio y yo) de normal solo comemos güevo frito con lomo, longaniza o cualquier otro tipo de lardo. Hay otra clientela fija con la que alguna vez (como hoy) compartimos mesa pero que son mas de lardo diverso y abundante sin güevo.
El almuerzo del sábado llega a convertirse en una especie de patología cuando no te lo administras, si no almuerzas se producen episodios de ansiedad acompañados de movimientos peristálticos en vacío y producción de jugos gástricos descontrolada, tipo perro de Pavlov. Por regla general también se experimenta un empeoramiento de la hostia, quiero decir de normal a mala, que hace que contestes mal a tus interlocutores y te vuelvas malencarado.
Llega un momento pues, en el que no te quedan otros cojones y te ves abocado a ir al almuerzo cual cochino al matadero. Por otra parte y para maximizar la satisfacción acabas por ir a deshora (a las ocho en punto o mas tarde de las ocho cuarenta y cinco) intencionadamente para que Candeque se meta contigo por ir tarde o por ir pronto (si no es por una es por otra, Candeque es asín).
Tendremos que esperar a las fechas estelares de Star Trek para que inventen el Generador de Curvatura y por ende el teletransporte para poder ir a almorzar a Candeque aunque nos encontremos en la constelación de Orión. La pega es que se iría apuntando toda la tripulación del Enterprise y al final daría pol saco almorzar a revuelta de Vulcanianos, Rómulos, Klingons y toda esa jarcia que... ¡hostias!, creo que me estoy yendo de la idea original del post...
Bueno, que almorzar en el Candeque es un placer.

jueves, 12 de noviembre de 2009

Cuandonoando en busca de la verdad.

Harry Sonfór, gran amante de los perretes incluso siendo alérgico a ellos mantiene en su blog que hablan y tienen sentimientos mas allá de frotarse por las piernas y goler culos.
Sin llegar al nivel de sus seguidoras yo también le tengo fe a este hombre singular y por eso empezaba a tener mis dudas sobre la inteligencia de los perros. He descubierto que le habían engañado, la foto que puso en su articulo estaba trucada ya que he encontrado la original.
Estábamos equivocados los dos, el perro sabe hablar y leer porque se ve claramente que sale de la tienda, pero también está claro que sale de dejar las alpargatas arreglando, lo que desmonta su teoría de que un perro no quiere para nada una alpargatería.
Y ahora todos diréis "pero si lo que hay colgado por la puerta son alpargatas de persona...". Contestación: En estas alpargaterías lo que hay en la puerta es pa masticar el perro (en eso si que tiene razón Harry), lo ponen como reclamo olfativo, el calzado real está dentro, parece mentira que no lo sepáis
¡Coño!, que lo tengo que explicar todo.

sábado, 7 de noviembre de 2009

MARIFILA

En pleno siglo XVI en Tauste habia un barbero llamado Maese Luis Alonso,tamien conocido pol apodo de "Barbayzoqueta"por su prominente menton,trabajaba alli de mancebo de balberia Anacleto Sancho,Luis cuando queria jodelo lo llamaba Ana.Un dia en la balberia estaba Luis leyendo el periodico cuando una noticia llamo su atencion,"Dare buena dote a cualquier caballero que quiera matrimoniar con mi hija Doña Maria Teofila Sanchez y Perez,la luz de mis ojos,mi clavo de oro" y bla,bla,y una direccion de Socuellamos(Ciudad Real). Como las finanzas de Maese Luis no estaban mu saneadas se dijo,bueno que puedo perder,y escribio a su futuro suegro.Asi fue como Maria Teofila,en casa la llamaban "Marifila",llego a Tauste,alta,flaca,menos tetas quiuna tajadera,unos dientes que paque ya demas ,ninfomana.Pa jodese en la dote,penso Maese Luis al mes de la boda,labia dejau comun chiflete,flaco,ojeroso,vamos,un asco.Una mañana,despues de preparar todo,cogio el caballo que le compro al enterrador,se llamaba "Rocinal",por que flaco y mala pinta ya tenia,pero como comia el hijoputa,y seguido de su fiel Anacleto,se marcho de casa.Aun no habia llegado a Zaragoza,cuando sentero que Marifila le seguia,yal cruzar el puente de piedra,con un mallo que compro lizo tabaco(ver un cuadro creo que de Madrazo,siglo XVII,u porai cerca).Pa que no lo ahurcaran los de Zaragoza,sizo el loco,se puso pa gorro la palangana de barbero y se fue a matar gigantes.Estuvo 2 años en la provincia de Toledo,trabajando en una venta vestido de Lagarterana,pa disimular,laMarifila detras.Paso luego a Africa,llegando hasta el Senegal,alli estuvo en una tribu que Anacleto llamo de los Mandangas,pol zarapuezo que tenian,luego otros autores los llamaron Mandingos,ques mas fino,pero Marifila lencontro el rastro,era tan pesada que cuando veian un gusano de fruta,con sus anillos y sus dientes decian "Mira una marifila,hastanla fruta nos sale".En Dakar cogieron un barco portugues que llevaba esclavos pa America y los dejo en La Habana,dialli pasaron al continente a las orillas del Misisipi,y se dedicaron a cazar caimanes polo de la piel,alli por cierto dejaron una palabra pa los ingleses,ellos no sabian como llamar al caiman,y cuando Maese Luis avisaba que salia uno,decia "Al lagarto,al lagarto" los anglos copiaron la palabra y lo llamaron"Aligator".Cuando dejaron todo pelau de bichos,clavaron un cartel que decia "Aqui cazamos nosotros,Luis y Ana"Es curioso como hoy dia todavia se llama Luisiana a esa parte de los EhEh UhUh,u como sescriba.Volvieron forraus pa casa y aqui senteraron que Marifila ya no les seguia,sabia quedau en Senegal con el jefe de los Mandangas y tenian varios hijos mandanguicas,asi pues Maese Luis se busco novia y se caso con la quel llamaba Mi Dulce Gozoso,porquera pastelera,aunque se llamaba Miguela y era de Oitura,era buena mocetona y tenia mu bien de carnes,con la cual tuvo 9 hijos.Tenia Maese Luis un amigo en Gallur,que su familia se dedicaba a reparar carros y carretas y venta de abrios,los Cervantes,pues bien ,Miguelico queria ser escritor y cuando su amigo Luis le conto las aventuras,le prometio quescribiria una novela con sus andanzas,ya sabemos que le cambio tantas cosas quenvez denpezar aqui,enpieza en un lugar de la Mancha,yenvez de llamalo Barbayzoqueta,lo llama Quijano,incluso hay quien dice que no existio,pero si,y era de Tauste.Miguelico Cervantes no satrevio ascribir la novela original porque nadie seliva creer,y la arreglo a su manera.Pero a lo quibamos tuerta,ya quedo en Tauste la palabra Marifila pal gusano de la fruta pa siempre,y por cierto los Cervantes creo que aun se dedican a lo mismo u paicido,reciclaus,naturalmente,y barberos de la saga de los Alonso hastace nada tamien quedaban.Ya perdonarais la tardanza,moscas cojoneras,pero es que investigar lleva lo suyo,pero otro hijo de Tauste rescatado y puesto en el lugar que le corresponde

viernes, 6 de noviembre de 2009

Los Gigantes.

Recientemente se ha agregado como seguidora de este blog la Comparsa de Gigantes de Tauste. Me he puesto a alcagüetiar en su página y mi quedao asombrao de la actividad tan intensa que llevan y de los sitios tan variados e importantes a los que estos hombres llevan el nombre de Tauste con su arte bailatorio, Bilbao, Solsona, Francia... Hablo alguna vez con Pedro Lorente de los gigantes y su actividad, pero no sabía que fuese tan abundante y variada.
Del mismo modo mención a los Gaiteros de la Muga que les acompañan y que también tengo oido que se mueven mucho, lo que pasa es que no tienen página (o no la he sabido encontrar). El otro día viendo por la Aragonesa el programa del Monesma (Plaza Mayor) salieron las fiestas de Boquiñeni y los danzantes bailaban al son de gaiteros Taustanos, eran Cebamanos y "Calalo" con "Periquito" (creo que era el, eso no lo pude ver bien) al tambor. Me quedé también gratamente sorprendido.
He puesto desde aquí (lo veréis a mano derecha) un enlace a la página de los gigantes para que podáis ver vida y obras de estos señores arguellaos pero que manejan el gigante con fuerza y maestría.
Si señor, así, así...

miércoles, 4 de noviembre de 2009

Marifila

Acabo de encontrar esta otra palabra netamente taustana pero no tengo llaves de la cámara acorazada ni se usarla, a ver si tú, honorable académico, teniendo a favor lo cercana que es para ti esa palabra nos sacas de las tinieblas.

lunes, 2 de noviembre de 2009

BORRAJA

Querida Marisacho,es un honor pa la R.A.T.A. lo que nos pides,tenemos un sofa con la letra "S" esperandote
Lo del robo de signos y simbolos por parte de nuestros vecinos no tiene nombre,si al "Señal Real d´Aragon" le montan la pelicula esa de Wifred el Pilos,y se la quedan ante la estupidez de los politicoy el estupor de los demas,si tergivesan la historia a su medida(ver "La Catedral del Mar)y encima hacen su bandera republicana con los colores Reales y no se les cai la cara de verguenza que quies que te diga. Ahora,eso si,yo tengo amigos catalanes y son cojonudos,gente trabajadora,emprendedora,legal vamos,como nosotros mismos,te lo juro por San Guillermo Fatas,los peligrosos son los pancatalanistas,que son anacronicos,pero con poder y los dejan.
Autra cosa,mariposa.El nombre"BORRAJA"es totalmente taustano,te lo decimos nosotros.
En el siglo X(hacia 938)el caid de Tahust,Baaj Bil al Menjoni,joven,guapo y apuesto mozo,casado con Azufaifa,siempre le decia lo mismo me explico,del reino de los Francos habia llegado la moda de rasurarse el chichi,y cuando le crecia un poco Baaj le decia a su esposa"All Burraaj ajai",como todo taustano medianamente instruido sabe,el aparato genito-urinario y el estropajo femenino,el chocho vaya,tanto rodeo,se llama BURRACO en lengua Farsi(iranio)ques la quiablaban la nobleza taustana entonces,luego el termino Burraaj,seria un diminutivo cariñoso y lo que le decia Baaj era mas o menos"Ya te rascal felisin,cariño"
Este caid taustano era un gran aficionado al consumo de hortalizas y tenia un hortelano-inventor,se llamaba Texifonte Pola,posiblemente un antecesor de Leonardo Babil(ver Perruna)
Baaj le pidio alguna cosa nueva,alguna innovacion, y en su güerto-laboratorio se puso a trabajar,mezclo y cruzo especies, acelga campina,judia verde,col y todo que selocurria,yal final,despues de 14 años,salio esta especie,al probala Baaj se quedo acojonau,entonces no lapañaban con patatas por motivos obvios,pero lapañaban con rabanos y jarretes de cordero,yestaban cojonudas,le pregunto a Texi (pa los amigos)que quera aquello,y Texi le llevo una mata sin cocer,entonces Baaj sempezo a reir y exclamo"All Burraaj sabri Azufaifa,ja,ja,ja,all Burraaj" mas o menos"Rasca comol felisin de Azufaifa,risas,rasca comol felisin"yasi le salio el nombre,de all burraaj paso a burraj y luego a BORRAJA,poreso no viene de otro lau,sino ques nuestra,de Tauste.El equipo de la R.A.N.A. te lo debia querida,ahora ya,colega,y tamien nosotros nos unimos a ese aplauso virtual que corre po la red,plas,plas.plas.
Por cierto,himos hablau con las autoridades pa celebrar"San Babil Borrajero" y nos han dicho que si,que lo celebraremos tolos años el 20 de Abril y sera fiesta de guardar,si ni cai Semana Santa y tenemos quiacorrelo.
Espero questes contenta y feliz,la R.A.T.A. lo esta,tesperamos,un abrazo

viernes, 30 de octubre de 2009

ESBARIZAR

Estimado amigo Miguelgato,cuando noscribe M.S.C. es porquesta investigando.El otro dia hablando con un miembro de la R.A.T.A. el amigo VINDICATOR,me dio una pista afortunada sobre un ilustre hijo de Tauste,nos fuimos a la camara acorazada de la biblioteca ya buscar. Alli encontremos un antiguo texto firmado por otro taustano,Cayo Candongus Caerdona,en la que hacia referencia a la palabra esbarizar,que viene del arameo"Ahhjs Baari Zuar"que mas u menos quieicir"Dioi que resbalon tan tonto mi dau pol no fijame puandiba".Este palabro fue incorporado al taustanes por Poncio Pilato,ayudado naturalmente por Candongus.Poncio era taustano como sospechaba Vindicator,nacio en una Domus en la finca que su padre tenia en lo ques ahura San Lamberto.Un antepasado suyo vino a la conquista de Hispania con Publio Cornelio Escipion"Africanus" y se quedo a vivir en Tobustun,siendo toda su familia militares.Cuando se fue de Tobustun con 14 años a servir a la patria,Poncio se llevo a Candongus,amigo de siempre y que sabia escribir.Estuvo en grandes batallas en Dacia,Galia,Britania,etc.Desde que fue oficial llevo bajo su mando a la Turmae Fluvio Arba,compuesta por gentes de Tobustun,Segia y Gallicun,fue famoso su espeluznante grito de guerra recogido en textos antiguos de cronistas de la epoca,cuando veian flaquear al enemigo se lanzaban al ataque al grito de "Ya tascaido casajus",que ponia los pelos de punta al rival.Despues de mil batallas victoriosas al mando de suTurmae(diaqui viene la palabra Turmix,de como los capolaban)fue nombrado Gobernador de Palestina,ande aprendio Arameo junto a Candongus y lizo mucha gracia la palabrica esta de esbarizar.Hombre justo y ecuanime se vio envuelto en el conflicto de IESU,que lo dejo sin el lugar que le correspondia en la Historia,lo de lavase las manos era una especie de tic que tenia el mozo pero sizo famosa polo del nazareno.Cuando vio que era gobernador dialgo quera ingobernable,vamos como ahura,pidio la baja en el ejercito y se volvio a su tierra.Habia observado en Palestina el pastoreo,cosa que no se daba en su tierra,asi que se compro un rabaño y se dedicaba al pastoreo por las faldas del Montus Planae,su finca,ayudado siempre por su fiel amigo y cronista Candongus Caerdona y dos perros de pastor con curiosos nombres judios,Simon y Judas.Como era curiosa su costumbre de labase las manos acabaron llamandole Poncio Pilatos Manos,por cierto creo que todavia quedan pastores de la gens Manos y Caerdonas. Aqui concluimos este trabajo del equipo de la R.A.T.A. sobre otro ilustre taustano que merece ser recordado

martes, 27 de octubre de 2009

Trupia

Mientras MSC guarda silencio vamos a ir recordando alguna de esas palabras que usamos sin pensar su exclusividad, una de ellas es Trupia.
Esta palabra es una de las que yo creo que es puramente taustana porque no la oyes mas que aquí, hay una forma de comprobar su existencia que consiste simplemente en buscarla en Google. Con este método palabras que yo pensaba de Tauste y como mucho de pueblos cercanos, se hablan por todos laos, pero hay algunas como la que nos ocupa que no salen.
El significado de Trupia podría ser: Acción o acciones gamberras auspiciadas por la presencia de alchol en la sangre de quien las comete.
Un uso muy habitual es dirigirte a un señor que se emborrachó sonadamente el día anterior y decirle: "Ayer trupia ¿eh?".
Como término derivado, al hombre que comete trupias se le denomia "trupioso".
Se usa también para el jugador de baraja temerario que sin incurrir en trampas boicotea la marcha de una partida, con acciones que violan reglamentos no escritos pero que todo el mundo conoce. "Hizo fulano ayer cada trupia jugando...", diriamos que el trupioso se pasa pol forro el código deontológico de los jugadores serios y como he dicho antes siempre con la presencia de poco o mucho alcohol.
El trupioso suele ser por su comportamiento un tio divertido y popular pero también puede haber trupiosos sin gracia de los que mejor ni hablar.

Espero que os haya instruido, a ser buenos y no hagáis trupias.

miércoles, 21 de octubre de 2009

Clases de inmigrantes o inmigrantes con clase.

Cuando hice la mili oia a menudo esa broma o juego de palabras que decía que no es lo mismo clase de tropa que tropa con clase.
El otro día en un bar comprobé que hay muchas clases de inmigrantes pero también los hay con mucha clase, la que tontamente le ponemos nosotros.
En la tele del bar daban esos pequeños avances informativos que adelatan las noticias que vendrán mas tarde. Una de las noticias iba sobre Figueruelas, Magna y todo este delicado asunto.
En las imágenes de la tele salían los trabajadores de los autobuses para entrar a trabajar y entre ellos un par de mozos negros, imagino que no solo serán negros las distintas razas que trabajen en la GM, habrá de todo, pero la presencia de los negros hizo saltar de entre los televidentes un comentario parecido a este:

"Entre que hay poca faena y esta gente (los negros) ocupando puestos, da pol culo"

Ni vi quien era el que lo decía, ni me importa (entre otras razones porque esto me paso en Zaragoza), ni sé si era trabajador en peligro de la GM.
Tras el avance informativo, partido de furbol, todo el mundo entusiasmao viendo como (es un ejemplo, no tengo ni puta idea de donde juega cada uno) Kaká, Eto'o, Benzemá, Popó, Pipí y su puta prima se llevan millones de euros de las arcas de clubes nacionales por tocarse los güevos, subir y bajar de autobuses como si fuan dioses y rebuznar repetitivas tonterías en ruedas de prensa.
Que no digo yo tampoco que el furbol esté tan mal, al fin y al cabo entretiene a mucha gente (que no es poco, yo mismo lo veo a veces con mis chicos y en directo hasta es bonito) y seguramente dará de comer a muchas familias de trabajadores de los estadios y rollos relacionados.
Lo que yo quiero transmitir es que la gente reflexionemos un poco sobre quien es quien y sus circunstancias para no hacer esos comentarios a la ligera, que nos estamos embruteciendo y ese no es el camino.
Nota:
Que no Retor, que nooo..., que no me estoy volviendo subversivo.

sábado, 10 de octubre de 2009

El Docu mental



A veces la música es tan sugestiva que hace que la simple visión de tu entorno la conviertas en un documental, para ello se tiene que dar la casualidad de que suene en el momento preciso.
Hoy ha sido uno de esos momentos, durante un breve embotellamiento en el puente de Santiago me entretenía en observar a la gente ir y venir cuando en la radio ha empezado a sonar Kissing a Fool de George Michael. A partir de ahí el momento tenía banda sonora y por ella hasta parecía que iba a ralenti, una excursión de jubilados señalando a diestro y siniestro, una madre intentando subir a la acera el carrico del crio a trompicones, lo pies y manos de la criatura sacudiendose por la inercia, ciclistas de la Bizi, el municipal braceando para aliviar el tapón, un grupo de chavales con capucha y el tiro del pantalón por debajo la corvas. Aún puedo verlo todo y es que la canción te fija el recuerdo. ¿A vosotros no os pasa alguna vez?
Muchas veces pienso en como será la vida de toda esta gente a la que te cruzas diariamente y ya no vuelves a ver, un tio fumando en un balcón que de pronto se va pa dentro ¿y que hace dentro?.

Para los demás, los demás somos nosotros. (no tengo ni idea de quien dijo esto)

(Hay otro video en el youtube mejor que el que pongo pero no lo he podido subir, buscar "Kissing a fool hd" pa verlo)

miércoles, 30 de septiembre de 2009

El contubernio

Una de las cosas que mas quitaba el sueño a Franco además de la pertinaz sequía era aquel contubernio judeo masónico tan nombrado en la época. Dicen que Franco tenía manía a los masones desde que le negaron la entrada en la logia y por eso los persiguió. El motivo que Franco alegaba era el tipico de las películas de 007 con la organización "Spectra", que el contubernio judeo masonico (y también comunista) era nocivo por sus intenciones de dominio del mundo a través de la desestabilización en todos los niveles.
Yo no se si actualmente es judeo masonico, budista masónico o simplemente es la "obra" que desde las mazmorras de Torreciudad teje nuestros destinos, pero estoy convencido de que el contubernio existe, modernizado pero existe.
No creo que el actual contubernio persiga el dominio del mundo en los mismos conceptos que Spectra y los masones de Franco, tampoco tengo explicaciones ni porqués, pero todo lo que nos rodea indica que alguien lo urde. Ciertas teorías de la evolución dibujan un ser humano futuro totalmente mental y transmisor de energía para suplir carencias derivadas de la menor actividad física, pero la verdad es que el ser humano cada vez es mas tonto y eso debe ser (digo yo) porque así somos mas fáciles de controlar.
Un ejemplo muy claro, asistimos diariamente a la lucha verbal (porque no es mas que eso) de nuestros dirigentes políticos echándose en cara gilipolleces diseñadas por sus respectivos gabinetes "de reñir", es posible que hasta se llamen para pactar que te digo yo a tú y que me dices tú a mí, esto podría llamarse un "subcontubernio". Lo verdaderamente majo de esto es que los ciudadanos de a pie les secundamos con nuestra afiliación, tomamos parte y les seguimos la corriente hasta en los gobiernos locales. Que si, que ya se que todo esto hace que el mundo sea menos aburrido, que una sociedad tipo "viva la vida a legre y divertida" aún sería peor y que de alguna manera hay que estructurar el sistema, eso no se pone en duda, pero seamos por lo menos conscientes del circo.
Se lamenta el poder del rollo este de las hipotecas de riesgo como culpables de la crisis mundial o se lamenta España de que se ha construido demasiado. En ambos casos es una sorpresa que haya pasado, no lo podían prever tú, pero sí pueden prever cuando saldremos de la crisis siendo ésta una previsión bastante mas compleja que la anterior (y encima mentira, pa días tenemos).
La gripe A, enfermedades del ganado a gran escala, acciones terroristas, una marea negra... son cosas que desestabilizan puntualmente la economía para luego ser regulada desde valores básicos en el sentido que les apetece, ¿les apetece? ¿a quien concretamente? esa es la pregunta, ni puta idea oiga.
Estamos canalizados tirando a lo tonto en prácticamente todas las facetas de nuestra vida y es -sigo yo creyendo- porque alguien (o "alguienes") se ha encargado de generar este entorno. Antes solo eran los ricos los que cometían excentricidades y extravagancias pero ahora son también privilegio de cualquier ciudadano medio.
Se legisla basándose en las peores condiciones de cada caso, favoreciendo la proliferación de chivos expiatorios que fundamenten esta legislación pero permitiendo que los mas cabrones se salgan por la tangente legal. Si, también se que esto no es nuevo, pero no es normal por ejemplo que según leyes actuales un señor vaya a la cárcel por coger un manojo de manzanilla mientras por ejemplo los militares tiren una bomba sin mirar a que bichos o plantas le dan. Un caso muy instructivo de esto es lo que se puede leer aqui (leedlo que da gusto) y que puso Inde en uno de sus post.

En resumidas cuentas: Hay alguien por ahí que rige nuestros destinos, estad atentos. (pero tampoco sus obsesionéis, ¡no jodáis!)

viernes, 18 de septiembre de 2009

De las que le gustan a Inde.

Estas fiestas el programa nos muestra como todos años unos actos religiosos muy divertidos y para ello coloca el sábado un día antes y así no se nos hacen tan largos los dos días existentes entre el fin de fiestas y el fin de semana.
Además a las 17:00 horas estaremos como un clavo en la puerta de la nueva Residencia para verla, pero aún así llegaremos con retraso porque la abren a las 4:30 de la tarde. A ver como conio apunto esto en mi agenda.

Tras leer el programa me he puesto a programar un reloj despertador muy bonito que le regalaron a mi mamá en Multicaja pero lo he tenido que dejar cuando los espasmos causados por la lectura del manual de uso me impedían ya manipularlo.



Este es un trozo del comienzo de las explicaciones, por si no se lee bien lo transcribo tal y como se lee:

Comienza explicando que quiere decir la leyenda de cada botón en el apartado B titulado "Elucidación de señales" y pasamos a la opción C llamada "Operacion básica", menos mal que es básica.

"Encender el aparato e introduoir " estado normal manifesto, y enviar 1 música. Bajo el estado normal, oprima el botón de MODO (MODE) para iniciar el modo de la función correlativa: Estado normal - conversión de 12 Hrs/24 Hr - apariencia alarma de reloj - el estado de recordatorio de cumpleaños - salir

*Nota: Si la pantalla está desorganizada ó nada aparece, favor de usar una herramienta afilada (por ejemplo Punta de lápiz o palillo) para oprimir el orificio de RESETEAR (RESET) y el aparato empezará nuevamente.

No he sido capaz de hacer que suene con ninguna de las 7 melodías populares que dice que tiene ni el modo "dormitar" que parece ser es el despertador ni el modo "escuchar música" que no se pa que sirve. Por las justas lo he sabido poner en hora pero hace muy bonito en la mesilla, al manual le pegaré fuego en cuando tenga un rato.

Si por hacer algo en multicaja os dan a elegir os recomiendo que elijáis muete, pero este reló ni de coña.

domingo, 13 de septiembre de 2009

GABACHO Y GARDACHO

Me pregunta Miguelgato si gabacho puede venir de gardacho,y el equipo de la R.A.T.A. se mete a bucear en los papeles secretos de la sala acorazada de la biblioteca y hacemos un hallazgo acojonante,la primera gran derrota de los ejercitos de nuestro paisano Napoleon fue aqui,en la Batalla del Saso Mira. Empecemos pol princio
Cuando Arsenio venia a veraniar al pueblo,ya se dedicaba a cazar sargantanas de monte(gardachos)con sus amigos(que despues ya no serian tan amigos)y es cuando se le cambea el nombre.Al pasar los años invaden la peninsula y al llegar a Ejea los franceses se paran pa ver que piensacer el Emperador con su pueblo.En ese ponte bien yestate quieta,el Obispo de Lleida ques mu listo,manda un destacamento de 6 galeras y 12 carros pa rescatar los bienes de las iglesias del pueblo,retablos,cuadros,frontales de plata y hasta la Torre de Sta. Maria si les da tiempo a desmontala y cargala,y ¡vamos pa Lerida!,pero cuando llegan ya sesta montando la defensa y los meten en el fregau.Los taustanos,gente cosmopolita ande los haiga,saben que los ingleses atacan al son de gaita escocesa y los franceses con tambores y fanfarrias,pues bien,ni cortos ni perezosos,preparan la rondalla yel cuadro de jota pa montar el enfrentamiento.
Logramos montar un cuerpo de volutarios de 1.200 hombres en 2 divisiones,la 1ª Virgen de Sancho Abarca,y la 2ª San Miguel,ademas del cuerpo de voluntarios con Torderas San Pedro,de Gallur,voluntarios San Sebastian de Pradilla,amalparte de gentes venidas de Remolinos,Novillas, Mallen,yalgun otro sitio,total cuasi 3.000 aguerridos paisanos,2.200 de infanteria y 800 de caballerias,pues montaban sobre caballos,machos,mulas,burros y demas.

De Ejea bajaba una columna de 10.000 hombres al mando del General Antoine Cagondie,con artilleria,lanceros polacos,husares y dragones,confiados en la amabilidad de los paisanos-

Al llegar andesta Tauste Ganadera,mas u menos,sencontraron con un cuadro que debia ser digno de ver,al son de guitarras,bandurrias y castañuelas estaba nuestra banda militar bailando
jotas de batalla.

La Virgen de Sancho Abarca
yel Arcangel San Miguel
se van a cargar las tropas
del general Cagondie

y otra

Tocame la puntalaba
con un cardo trompetero
que no vais antrar a Tauste
por que sois del extranjero

u otra

Arrando cebollas
te lo vi pol detras
lo tenias mas negro
que la burra de Blas

Esta nuera de guerra pero les gustaba mucho,debia ser surventas en aquel tiempo,Bueno,al ajo,se quedaron tan estupefactos que no vieron como nuestras tropas los rodiaban y atacaron al grito de degüello,mueran los gardachos,por la cantidad de armas que llevaban,vamos quiban bien de dientes,que mordian.
Mas de 4.000 cadaveres quedaron tendidos en el campo de batalla y mas de 3.000 prisioneros,mientras que nosotros tubimos 6 muertos y 14 heridos ademas 8 abrios muertos.
Cuando sentero Arsenio(Napoleon)prohibio escribir nada sobre esta batalla y mando afusilar al pobre general Cagondie,vino ende la France y hablo con el regidor de la villa,le conto que solo queria pasar las tropas y ademas les quitaria tierras a los de Ejea y se las daria a los de Tauste,yasi fue quialo somardon metio aqui a las tropas y gano el pueblo sin mas batallas.
Mientas tanto los de Lerida,viendo la malaustia que teniamos no cogieron nada,menos mal,y se fueron,comentando luego en su tierra"No vierais a los de Tauste como degollaban franceses al grito de muerte al GABACHO"
Desta mala traduccion nacio esta palabra que luego seria tan famosa
Todo esto lo recogio un cronista taustano con seudonimo pa no correr peligro"El Raboso Camponuevo".Afortunadamente el equipo de investigacion de la R.A.T.A. lo hemos rescatado del olvido y ,otra vez , puesto las cosas en su sitio.

viernes, 11 de septiembre de 2009

GARDACHO

GARDACHO es una palabra incorporada de la isla de CORCEGA, y la traduccion literal seria REBULLODIENTES, pues ya sabemos como tiene la boca un gardacho,antes en Tauste se les lla
maba sargantanas de monte,hasta principios del siglo XIX.
Ahora questan de moda los militares,esta incorporacion fue de uno de nuestros genios militares,se llamaba Arsenio Bona Lasarte,nacio en Barriofuera,encima de lo quiaura es el Bar Brasil,por culpa de este gigantismo entrepernal que tenemos algunos taustanos(posiblemente es una cuestion endogamica)en lascuela lenpezaron a llamar NABO LEON. Su padre,tratante de machos,tuvo poblemas economicos y penso en poner tierra,y mar,de por medio y se fue a vivir a Corcega,concretamente a Ajaccio(no confundir con la villa de Ajaccio de Ebro) Alli el joven Arsenio vio que su futuro no eran los machos y sizo militar,para nolvidar sus origenes y ante la inposibilidad de que pronunciaran bien sus apellidos acabo llamandose NAPOLEON BONAPARTE. Novamos aqui a escribir su biografia de sobras conocida,aunque en algunos puntos erronea,pero comentaremos que nunca se olvido diande venia,por ejemplo esta recogido que cuando ya siendo Emperador senrrollo con Maria Waleska le cantaba una adorable y dulce jotica antes de hacer el amor
Aspatarrate guarraza
yaichate larganelfiemo
quiaura mismo voiconlaurca
quiaura voy y telopeino
Despues de muchas batallas y guerras incluida ladiaqui(queria que Zaragoza fuese la capital del Imperio,pero buena cabeza tenemos)acabo prisionero de los ingleses y les dijo que queria volver a Tauste,ellos montaron el teatro de la isla de Elba y mandaron a un doble,pero en realidad Arsenio o Napoleon,se retiro al Convento d San Cristobal de Tauste,y alli sabria muerto de viejo cazando gardachos con el prior,sacian cada friton que te cagas,pero como tenia el pobre tantos enemigos paso lo que tenia que pasar,sentero Agustina(de Aragon)andestaba y le mando con tol cariño un fullatre-bomba,pero Arsenio estaba cogiendo gardachos y empezo el fullatre el pobre de Fray Logoso,y a tomar pol culo el fraile y el convento,aun quedan las ruinas.
Despues diaquello se cabreo y volvio a la France, y lo de Guaterlu ya fue la catatombe
El destierro a Santa Elena creemos que fue otro montaje y que se retiro a la casa de La Gabardilla sin que nadie senterara,menos aun Agustina,y alli siguio cazando gardachos

miércoles, 9 de septiembre de 2009

Consultas externas.

Ayer llevé a mi madre a oftalmología en las consultas externas del clínico.
Mi padre ha tenido peor suerte con esto de enfermedades y operaciones y he tenido que llevarlo ya un montón de veces a diferentes especialidades, por lo que casi me conozco todo esto como un médico mas. Tras todas estas visitas puedo afirmar que la consulta mas saturada de todas es seguramente la de oftalmología en la segunda planta, a partir de las nueve de la mañana comienza a venir gente a patadas, de todas las edades y condiciones, desde niños miopes o con estrabismo hasta gente mayor con cataratas (la mas numerosa).
Al fondo de la primera sala de espera hay una ventanilla corrediza de aluminio en la que pone que se recogen las citaciones, que por favor esperen y que ya se les recogerá, paciencia.
El orden en que entregas la citación no tiene absolutamente nada que ver con el orden en que entras, establecido de antemano el día que pediste hora en el mostrador de citaciones; es lo mismo, somos profesionales de hacer cola y la hacemos bien larga y con su riguroso orden pa que nadie se cuele. Transcurrida una hora vemos estupefactos como gente que acaba de llegar es llamada y pasa antes que nosotros. En este punto el ambiente ya se pone en DEFCON 2.
La forma de llamar a la gente es un altavoz de sonido diarreico y acoplado conectado a unos telefonillos como los de los porteros de casa situados en cada una de las consultas, muchas veces las enfermeras (o auxiliares o lo que sean) tienen que salir y gritar el nombre del paciente porque no hay hijo madre capaz de entender lo que dice el altavoz, que parece una moña de aquellas del tocadiscos pequeñico en la espalda.
Sobre las diez de la mañana la sala de espera ya esta a tope y hay que empezar a salir al pasillo, se ha perdido bastante aquella costumbre de levantarte para que se sienten personas mayores, sobre todo en casos de críos pequeños (entre 3 y 10 años mas o menos) que ocupan un asiento mientras su madre indiferente habla por el móvil viendo como gente muy mayor y con gayata permanece de pie (aquí yo me pongo en DEFCON 3).
Se dan muchos casos como "Estanislao Gómez consulta número cuatro...". Estanislao cambia la cara a alegría y se va para adentro pero transcurridos unos minutos vuelve a salir con el ojo lloroso y la cara peor que antes a esperar a que le hagan efecto las gotas que le acaban de poner.
Son mas o menos las once, ya se empiezan a oír murmullos y ese tan famoso "No hay derecho" que a mi personalmente me da unas ganas enormes de asesinar al que lo dice. De pronto en la puerta se abre un pasillo por el que entran en desfile varias personas con bata blanca y muchos bolis en el bolsillo acompañados de la libreta de publicidad de algún medicamento, algunas de ellas con esas bandejicas de orificios para encajar el vasico del café llenas de vasicos, para los compañeros que no han podido ir a tomar café. Y pienso yo "¿por donde han salido estos para ir al café?" os juro que llevo aquí sin moverme desde las nueve y no los he visto. Esta visión sitúa ya los ánimos y los comentarios en DEFCON 4.
A partir de aquí gente que no aguanta mas y se va p'adentro a protestar, gente que sin moverse de su sitio despotrica ya en voz alta, críos llorando porque se cansan... y como por arte de magia la cosa se empieza a despejar y en hora y media o dos horas (de once a una) se quitan a casi tol mundo que lleva desde las nueve. Tu ve a la hora que quieras pero antes de las 11 no saldrás.

Conclusiones:
Es hasta cierto punto comprensible que las personas humanas perdamos la paciencia en estos lugares pero peor sería tener alguna patología y no tener un sitio donde impacientarte hasta que te atiendan. Tener como en este caso mal la vista por lo que sea y que te atiendan con la eficiencia que lo que hacen bien vale esperar unas horas sentados o paseando, nadie te da un pico o un ajau para que no te aburras ese rato.
En una de las visitas al final quedamos un energúmeno dando portazos y una señora sudamericana (creo que Salvadoreña) dándole la razón y comparando el sistema sanitario de su país con el nuestro, "En mi país esto se hace así y asá". No me pude aguantar y le tapé la boca, educadamente pero se la tapé.
También en un par de ocasiones he tenido que para los pies a médicos y celadores que viven a la defensiva.
Por parte del sistema administrativo-laboral de estos centros no voy a entrar en ser tan listo como para intentar organizarlo como hace mucha gente, creo que funciona como tiene que funcionar y hay muchas personas pensando continuamente como mantenerlo y mejorarlo, labor esta última muy difícil porque con nuestra actitud acabaremos consiguiendo el sistema estadounidense, a ver si ese nos gusta mas.
En relación con el punto anterior solo decir que por lo menos y sabiendo lo exaltada que suele estar la turba en la sala de espera, el personal sanitario debería entrar y/o salir a por el café sin ser vistos. Esta escena es dificilmente soportable por personas cabreadas y convencidas de que están viendo a funcionarios escaquearse.
Seamos pues mas pacientes, ya se todo eso de "cada uno cuenta como le va" y rollos por el estilo pero es muy importante estar uno malo y que te atiendan y te operen sea antes o después. En muchos países ni hay antes ni hay después de ningún modo y en otros soluciones a medias y pagando o discutiendo a qué tienes derecho y a qué no. Esperar 2, 3 ó 4 horas sentado no es para tanto, en una boda también lo haces y encima pagas el regalo.
Por si os interesa impartimos de vez en cuando unos cursos de Control del Estrés que los da Mari Mar Escorza y que son una maravilla para ver todo de otro modo (esto ya es publicidad).

Y no olviden supervitaminarse y mineralizarse.

jueves, 20 de agosto de 2009

¿Pero es que son tontos u que?

Confieso que aunque entre mi lista de gente guay no están los militares, siempre he pensado que dentro de lo malo, el regular la libertad de cualquier actividad abusiva en el campo de maniobras confería a esta bonita zona un aura de reserva virgen y bien cuidada.
Y tan bien cuidada, tanto que se comenta que no dejaron meter baza a nadie hasta que el fuego se les fue de las manos.
No vamos a entrar en si estuvo provocado por ellos con ese rollo de los proyectiles, pero tener la brillante idea de no pedir ayuda ni dejar que te la den es simplemente de TONTOS. Si el ejercito no ha cambiado mucho todavía recuerdo como funcionaba el famoso "Conducto Reglamentario" según el cual y en este caso todo apunta a la cabezonería de algún señor con estrellas de cuatro u ocho puntas al hombro.

A la orden de Usía o de Vuecencia:
Haga usted el favor de aprender de sus errores y ser menos jefe si se vuelve a ver en otra disyuntiva como esta (ojalá no). Lo civil no quita lo valiente y además estamos todos hartos de visitar su campo; si su intención era presevar el alto secreto de sus instalaciones le voy a contestar como una Taustana:
¡Inte! ¡El secreto Rivas! (por cierto, ¿sabe alguien cual es el secreto Rivas?).
Aceptamos que usted no es el culpable ni ha tenido mala fe, pero su TONTADA ha costado demasiado cara, piénselo en lo sucesivo.

lunes, 17 de agosto de 2009

¡Pero esta Maaaaaaaaaal!

No sé si recordaréis una serie de dibujos animados que ponían al principio de los años 90 que narraba las peripecias de dos perros.
Como no tengo ganas de explicar lo que era la serie completa lo leéis aquí.
El guión era simple en la mayoría de los episodios que yo recuerdo, pero hubo uno titulado Cornflakes con algo de mala leche hacia la clase agrícola.
La pega es que por mucho que busco no consigo encontrarlo doblado al castellano, pero era aquel español sudamericano (creo que era mejicano) lo que a mi modo de ver le daba el verdadero ambiente de "cartoon" americano. Los dibujos con doblaje latino como se le suele llamar tenían otra "salsa" por decirlo de alguna manera.
El título del episodio que nos ocupa era en castellano "hojuelas de maíz" y por lo menos lo he encontrado con subtítulos. Lo bueno era escuchar al granjero decir "¡pero está Maaaaaaaal! cuando los perros no hacen las cosas como el quiere, nos tendremos que conformar con leerlo.
A mi modo de ver el guión de este episodio no tiene desperdicio, aquí lo tenéis.



Si alguien lo encuentra doblado en latino que lo guarde, es una joya.
Ya de paso mirar alguno mas de los que salen en la lista, el de Caperucita Roja también es cojonudo, los golpes de voz de la niña son la hostia.

viernes, 14 de agosto de 2009

La marina en Tauste.

Aunque solo soy un gregario de los grandes académicos voy a probar con una palabra que aunque existiendo en cualquier diccionario, su significado es mucho mas amplio en Tauste.
Todos sabemos que en Tauste no hay mar y aunque tenemos dos ríos (chincha y rabia Gallur) no somos muy daos a adentrarnos en ellos, pero eso si, navegar si que navegamos. La navegación es algo habitual en nosotros y la usamos especialmente en tres aspectos:

- Dominio de máquinas: "¡Que bien navega'l ordenador el pajáro ese!"
- Desarrollo de cualquier actividad profesional: "Te navegando puallí..."
- Ver a uno repetidas veces por el mismo sitio: "¿Que navegos te llevas...?"

Hay un cuarto aspecto que es el sexual y no tiene un uso fijo, depende del contexto y de como se dice o se pregunta. Si preguntamos por alguien un sábado por la noche y nos contestan: "Ahura estará navegando..." no puede estar mas que haciendo una cosa, jodiendo.
El mismo caso es decirle a alguien "Nuhaces mas que navegar", nunca pensaríamos que lo que hace es no dejar de trabajar. La intención es criticar hartos o hartas de envidia su intensa actividad sexual.

Todos estos conocimientos se los debemos agradecer también a MSC que ya en su momento demostró que Cristobal Colon era de Tauste y fue él que nos trajo la navegación, especialmente la sexual.

Venga, ya vale, quihacis aquí leyendo, ¡tol mundo a navegar!

martes, 11 de agosto de 2009

A CARRAMANCHON

A CARRAMANCHON:Esta palabra viene del arabe y era un juego a caballo que trataba de lo siguiente:Se subian los concursantes a un arbol y cuando pasa el caballo al galope se dejaban cair sobre la silla,si caia bien era AL KARRAMAN(sobre el caballo con las pielnas abiertas)CHON(onomatopeya del golpazo que se daban) si salia mal era AL KARRAMAN CHOFF,era bastante doloroso teniendo en cuenta que no llevaban calzoncillos ,los que perdian iban a trabajar de eunucos a algun haren. Esta palabra fue incorporada al taustanes por otro de sus gloriosos hijos D. Rodrigo Buil,nacio en el arrabal de S.Anton en un Tauste todavia musulman en el siglo XI,hombre de baja estatura,pues con lo que sujetaban sus tendones entrepernales no podia crecer mas,aficionado a la esgrima ya fue de joven gran espadachin,tubo un poblema con la mujer del caid del pueblo,a la que se pasaba a estoque,bueno,el poblema lo tubo cuando sentero el marido,salio de Tauste a uñaicaballo,escapo a Castilla y se cambio de nombre pa despistar y se puso Diaz(que debiaser como Smith en E.UU today)pero claro,como en aquellos dias habia tantos diaz para que no lo confundiesen con estos diaz o los otros diaz todos los dias(menos mal que no escribo con acnto argentino)se puso de apellido el lugar ande vivia ,Vivar,aqui se prendo de el Dª Ximena,hija del escudero real,que debia ser un poco casquibana,como decia un poeta
Dª Ximena,la del talle alambreño
la de melena dorada
y los ojos sonrientes
yel entrepierna,rusiente
Caso D.Rodrigo con Ximena subiendo en el escalafon de la corte castellana,debio tener algun encuentro amoroso con la Picaraza(como el llamaba a Dª Urraca)y luego vino el follon aquel con D.Alfonso y D.Sancho,con lo cual a cascala utra vez aura cara Valencia yAragon a reñir con su cuadrilla al que mas pagaba,aqui es cuando los musulmanes,debido a sus constantes infidelidades le empiezan a llamar ZUP CAPIÑADOR que debe ser traducido mas o menos PICHA SARGANTANA,que raja que ve,raja que se mete,pero luego los historiadores le cambiaron el nombre por motivos eticos(hay que ser tonto)saquemos un extracto del cantar
_Donde vas oh Mio Zup,con tu caballo,Babieca.
_Oh payes,voy con Ximena,a godella
_¿A Godella de Valencia?
_No hombre no,a godella de folalla de fornicalla
Esto nos da que pensar quel hombre solo pensaba en dar espadazos y estocadas,bueno de todos modos entre polvo y polvo conquisto Valencia y se vino de vacaciones a Tauste y conocio a una moceta de 18 que quitaba el aliento y pa quitase dencima a la cansina de la Ximena se corrio que sabia muerto de gripe equina,pero el tonto de su lugarteniente perdio Valencia a manos moras,y volvio muerto a recuperala ,acto famoso en la historia,pero ya estaba cansado y se volvio a Tauste,aqui ayudo a levantar,financiando,una altisima torre,un homenaje a su famoso estoque y rematado con una corona real en recuerdo de su reino de Valencia.Un triste amanecer se murio de verdad,dicen las cronicas de aquel tiempo que "despues de yacer con una joven hembra de buenisma presencia" del sofocon al enterase se murio tamien Babieca, quera mu listo y mu viejo,fueron enterrados ambos y se levanto un monumento en su honor que se llamaba AL KARABAN,naciendo otra leyenda taustana.La inorancia hizo que este tumulo se destruyese hace no mucho tiempo y ahora D. Rodrigo descansa en paz en alguna escombrera,pero en las noches de luna llena dicen que se oye por los campos de Teruel y Valencia su grito de guerra,para que su tropa monte a caballo
"A CARRAMANCHON MIS VALIENTES,A CARRAMANCON"

jueves, 6 de agosto de 2009

Que noches las de aquellos años...

Mi buén amigo y compañero de caminatas, Angel Mari, fue junto con su cuñado Mariano Gorra (ese ser tan callado, discreto y desconocido por su discreción) uno de los artífices del fenómeno taustano del "Bronx" o calle de los bares, que durante los años 80 y entrados los 90 dió otro sentido a salir a "chupetiar" los sábados. Entre los dos abrieron el Krass, uno de los bares de esta movida que aunque geográficamente era el más alejado no se por qué regla de tres siempre empezabamos por él.
Durante estos años Angel Mari no se limitó solo a poner cañas y cubatas sino que se compro una cámara reflex (creo que era una Yashica o una Minolta) y cuando mejor estaba el ambiente se liaba a tirar fotos a diestro y siniestro. El resultado: cientos de fotos pero con una ligera pega, le dió por cargar rollo de diapositivas y para poder verlas hay que montar proyector, pantalla, cargar los carros, etc...
Con las nuevas tecnologías yo (que a veces estaría mejor calladico) me ofrecí a escanearlas y para ello tengo un escaner plano con módulo de diapos. Lo que no sabía es que escanear 4 diapos cuesta por lo menos a minuto por diapo y se hace eterno, pero es gratificante ir viendo lo que escaneas y eso amortigua el tedio y el ruidico ¡ñiiiiiiiiiiiiiiii! del jodio escaner. Tengo tajo panterrame y poco tiempo pa escanear pero os pongo una muestra pa que veais lo bien que me lo paso.
Ruego a los que se vean en alguna foto no sean cansinos y no me den la pelmada con ¡damela, damela!. Hasta que no termine (pa dias) nuhay fotos pa nadie y luego ya veremos... (de todos modos os la podeis bajar con el boton derecho y seleccionando "guardar imagen como").

Hala, pa otro dia otra entrega.

jueves, 30 de julio de 2009

El Papus

El día 20 de septiembre (víspera en Tauste) hará 32 años que una especie de etarras de ultra derecha (la triple A) atentaba contra la revista El Papus matando al portero del edificio.
Ya se que hasta septiembre aún quedan días pero es que hoy ha caído en mis manos un dibujo de y me he acordado de esta revista.
Los mas jovénes (acento en la e) no os acordaréis del Papus pero aquí estoy yo pa que lo sepáis.
El Papus fue una revista semanal de humor bien cabrón que empezó su andadura en 1973 y duró hasta 1985 creo, igual fue 1986, pero al final ya estaba algo devaluada en su temática y sus dibujantes y guionistas ya estaban por El Jueves, revista que mas o menos tomó el relevo y permitió a sus creadores seguir expresándose.
La portada se anunciaba con una especie de subtítulo: "La revista satírica y neurasténica". No era para menos, no dejaba títere con cabeza de esa sociedad postfranquista que todavía arrastraba falangistas y especies por el estilo, esto es lo que les costó la bomba.
Había mas revistas como "Hermano Lobo" o "La Codorniz" pero con un humor mas surrealista y no tan radical. El Papus era algo especial, en ella ponían sus historietas gente como Oscar, Fer, Manel , Ventura&Nieto, Ivá (ya fallecido, el de Maqui Navaja), etc... pero por aquellas fechas yo casi solo prestaba atención a las historietas de (Jordi Amorós). era - y debe seguir siendo - la hostia, sus historietas pésimamente dibujadas (yo creo que adrede) no es que tuviesen mala leche, eran la mala leche en estado puro, el guión de Torrente es literatura de preescolar al lado de lo que este señor dibujaba y narraba.
Para cada afición que yo tenía por aquellas fechas, había un amigo diferente con quien la compartía y en este caso el amigo era Pascual Arrieta. No recuerdo bien si comprábamos la revista o la leíamos en algún bar, pero lo primero que hacíamos al abrirla era buscar la hoja o mas bien doble hoja donde salia la "Encuet-ta Papus" donde un reportero con su micro y acompañado de un cámara pequeñajo descalabraban la actualidad sin ningún tipo de miramiento. Lo mejor era el acento barriobajero que tenían los personajes: mojca, ajco, cagon crit-to, po fale, po fueno (pues vale, pues bien), grachias, furro...
Los dibujos tampoco tenían desperdicio, muñecos pequeños de nariz grande mal garabateados, rodeados de "mojcas" volando. Era muy habitual también que estos personajes no fuesen muy normales y emitiesen una especie de gruñido (¡, !) a la vez que les colgaba un moco (por ejemplo) y con la lengua fuera de medio lao que aún los hacia mas patéticos.
La rematadera para Pascual y para mi fue descubrir que este señor tenia editados monográficos de dos personajes llamados "Sor Angustias de la Cruz" y el "Padresito Milagro" que aunque hechos por separado su vida se desarrollaba en el mismo sitio, un "cotolengo" (residencia de ancianos en cataluña) que regentaban encargándose sor angustias y otras monjitas de los ancianos y el padresito algo así como capellán.
Las historias de este cotolengo son difíciles de contar, hay que verlas para creerlas y lo inexplicable es que nuestra sociedad permitiese editarlas; para que os hagáis una pequeña idea las monjas se masturbaban (visualmente) y hacían no se que barbaridades mas para pecar y luego disfrutar de la emoción de ir desde su celda hasta el confesionario (donde las confesaba el Padresito, tela...) sin que las partiese un rayo. A mi personalmente se me saltaban las lágrimas del descojone cada vez que leía una historieta, eran delirantes. Cuando el Padresito celebraba misa el descojone era multiplicao por 100.
Sobre y su obra no salen mas que 4 cosas en Internet y todo lo que os he contado son recuerdos sin documentar. Si tenéis oportunidad de leer alguna de estas historietas no la perdáis y si hay algo que aportar lo comentáis, incluido tu Luis P., sal de ese mutismo autoinfligido y comenta algo ¡furro!. La contestación estilo Já sería: ¡Namielda vi a comental!